Добрыми намерениями дорога в ад. Точка опоры. Почему благими намерениями вымощена дорога в ад? Использование выражения в литературе

Происхождение

Авторство выражения часто приписывается английскому писателю Самюэлю Джонсону . Его биограф Джеймс Босуэлл в своих воспоминаниях рассказывает, что в 1755 году Джонсон произнёс «Ад вымощен добрыми намерениями». Однако Вальтер Скотт в романе «Ламермурская невеста» (1819) приписывает его происхождение одному из английских богословов.

Наиболее вероятным первоначальным автором изречения считается английский богослов XVII столетия Джордж Герберт, в книге которого «Jacula prudentium» присутствует фраза «Hell is full of good meaning and wishings» - «Ад полон добрыми намерениями и желаниями». Данным изречением Герберт проиллюстрировал одну из основных идей протестантской этики, согласно которой действительность веры непременно ведет к совершению добрых дел. Данное изречение перекликается с изречением из Библии - в книге Иисуса, сына Сирахова (гл. 21 ст. 11) есть фраза: «Путь грешников вымощен камнями, но в конце его - пропасть ада».

Таким образом, с богословской точки зрения смысл данного изречения состоит в том, что добрых намерений значительно больше, чем добрых дел, поэтому люди, имеющие добрые намерения, но не осуществляющие их, не могут считаться праведниками и таким образом ещё не могут рассчитывать на попадание в рай.

Другие варианты

• Путь в ад устлан благими намерениями
• Благими намерениями устлана дорога в ад
• Благими (добрыми) намерениями ад вымощен
• Пятнадцать лет ада, что благими (добрыми) намерениями вымощен
• Из добрых побуждений дорожка прямо в ад

Примечания

Литература

• Вальтер Скотт. Ламмермурская невеста.
• А. Кирсанова. Толковый словарь крылатых слов и выражений. - М .: Мартин, 2004. - 448 с. - 1500 экз. - ISBN 5-8475-0154-4

Ссылки

Wikimedia Foundation . 2010 .

• Благие намерения («Остаться в живых»)
• Блабырхва (платформа)

Смотреть что такое "Благими намерениями вымощена дорога в ад" в других словарях:

Благими намерениями вымощена дорога в ад - С английского: Hell is paved with good intentions. По сообщению Босвелла, биографа английского писателя, критика, эссеиста и лексикографа Сэмюэля Джонсона (1709 1784), именно по следний однажды сказал эту фразу: «Ад вымощен добрыми намерениями».… … Словарь крылатых слов и выражений

благими намерениями вымощена дорога в ад - посл. о нежелательных или тяжелых последствиях попыток осуществления привлекательного, но недостаточно продуманного замысла …

дорога - и, м. 1) Полоса земли, накатанная или специально подготовленная для передвижения, путь сообщения. Грунтовая дорога. Железная дорога. Скользкая дорога. Дорогу занесло снегом. Выхожу один я на дорогу; сквозь туман кремнистый путь блестит… … Популярный словарь русского языка

Хайек Фридрих фон - Либерализм Фридриха фон Хайека Жизнь и сочинения Фридрих Август фон Хайек родился в Вене в 1899 г. В годы первой мировой войны в качестве офицера австрийской артиллерии он воевал на границе с Италией. Вернувшись в Вену, он начал изучать… … Западная философия от истоков до наших дней

АД - АД, а, об аде, в аду, муж. 1. В религиозных представлениях: место, где души грешников после смерти предаются вечным мукам. Муки ада (также перен.). Благими намерениями вымощена дорога в ад (о том, что хорошие намерения часто забываются, уступая… … Толковый словарь Ожегова

Крылатая фраза - Крылатые слова (калька с нем. Geflügelte Worte, что, в свою очередь, является калькой с греч. ἔπεα πτερόεντα фразы, встречающейся у Гомера) устойчивый фразеологизм образного или афористического характера, вошедший в лексику из… … Википедия

Хотели как лучше, а получилось как всегда - «Хотели как лучше, а получилось как всегда» крылатая фраза, которую произнёс Виктор Черномырдин, Председатель Правительства Российской Федерации 6 августа 1993 г. на пресс конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993… … Википедия

BioShock 2 - Разработчик 2K Marin 2K Australia Digital Extremes (Многопользовательская игра) 2K China Arkane Studios (level design assistance) Издатели … Википедия

Хотели как лучше, получилось как всегда - «Хотели как лучше, а получилось как всегда» фраза, которую произнёс Виктор Черномырдин, премьер министр Российской Федерации 6 августа 1993 г. на пресс конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года. 24 июля 1993 года… … Википедия

ад - сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? ада, чему? аду, (вижу) что? ад, чем? адом, о чём? об аде и в аду 1. В различных религиях адом называется то место (принято считать, что находится оно где то глубоко под землёй), куда после… … Толковый словарь Дмитриева

Книги

• Ускользающая темнота , Ксения Баженова. Даже спустя несколько лет Катя не могла забыть этот кошмар: она избавилась от ребенка по желанию его отца! Однако, несмотря на это, девушка, кажется, до сих пор продолжала любить Сергея…Стас…

Раньше я никак не мог понять, что значит фраза - «благими намерениями выложена дорога в ад» , мне было не понятно, если тебе желают всего только самого лучшего, как это может повредить. Однако несколько жизненных ситуаций помогли мне понять больше, что это значит.

Мне давно не нравился первый этаж дома, в котором я раньше жил - много надписей, ободранная краска, какие-то плохо пахнущие углы. Раз за разом я проходил мимо всего этого непотребства и в душе поднимались чувства: «Ну когда же всё это кончится?»

В определённый момент, до меня дошло, что это может ещё долго продолжаться, пока я сам что-то с этим не сделаю. Тогда я пошёл, купил краску и кисточки, вдохновил жену и друзей, и мы принялись за чистку, помывку и покраску. Естественно в процессе, нашей работы, мимо нас проходили жильцы и довольно часто, так как дом многоэтажный. Я думал, что реакция будет примерно такая: «Ну молодцы! Чем вам помочь? Ну, наконец-то, кто-то взялся за это дело!» Однако, всё оказалось с точностью наоборот, люди расстраивались из-за того что пахнет краской, из-за того, что можно испачкаться, что цвет который мы выбрали, подходит только под туалет, а так же от того, что мы не собираемся красить весь подъезд. Под конец работы, одна женщина сказала: «Наглецы! Вечно вы сделаете формально что-то, получите за это деньги, а на моём этаже даже не покрасили ничего». Мне было не понятно, почему я по личной инициативе что-то делаю, и явно становится лучше, но вместо поддержки и элементарного уважения, встречаю равнодушие и осуждение? Почему мои благие намерения не помогают людям, а наоборот раздражают их? С одной стороны, конечно люди думали, что мы нанятые работники от ЖЭКа и поэтому предъявляли повышенные требования к нашей работе, но с другой стороны должно же быть элементарное уважение. После того, как я успокоился, я понял, что угодить всем сложно, так как сколько людей, столько и мнений. Я думаю, что самое главное, что я не сделал, а что должен был - я не спросил, нужно ли то, что я хочу сделать другим людям. Даже если мне кажется что для них это благо, они могут думать совсем иначе.

Иногда нам кажется, что у нас благие намерения и людям будет хорошо от нашей инициативы и заботы, а если они её не принимают, то нам начинает казаться, что они просто не благодарные люди. Но часто оказывается, что другим людям просто не нужно то благо, которое мы им несём и они расстраиваются от того, что мы решаем что-то за них и не даём им шанса самим решать свою судьбу.

В Хабаровске мы с друзьями как-то решили восстановить поломанные и разбитые лавочки, находившиеся за нашим домом и думали, что будет классно и людям будет, где сидеть. Сказано - сделано: купили доски, взяли инструмент, привлекли волонтёров, всё рассчитали, как нужно отпилили, что нужно вкопали, что нужно привинтили и потом покрасили. Но оказалось, что жильцы были крайне недовольны нашим поступком и более того, кто-то даже специально эти лавочки ломал. Дело было в том, что на этих лавочках по ночам собиралась молодёжь, под окнами у жильцов, они пили и ругались, и горланили песни полночи, не давая спать спокойно. Наше благое намерение оказалось никому не нужно и даже больше походило на «медвежью услугу».

Часто благие намерения ведут в ад, просто потому что в своём желании помочь, мы стараемся всё сделать за другого человека, а это ему и не нравиться, и совершенно не полезно. Или часто руководствуясь золотым правилом нравственности, мы стараемся дать человеку то, что хотели бы получать сами. Но так как все люди разные и все уникальные, иногда другим людям нужно совсем не то же самое, что и нам. Чтобы благие намерения не приводили в ад, нужно, прежде всего, настолько любить людей, чтобы понять а что нужно им, а во-вторых важно спрашивать людей, насколько они сами готовы к переменам и к этому их мнению прислушиваться.

Дорога в ад

Благими намерениями вымощена дорога в ад — стремление сделать добро не всегда добром оканчивается. И, увы, никто не может знать, что последует за тем или иным поступком. Человек ведь до сих пор не уяснил себе точно, что есть благо, а что зло, не спроста же утверждение « » и уверенность в « «

Пример того, во что превратилось благое намерение сделать всех людей равными и свободными — коммунистический эксперимент в России, стоившей ей миллионы жертв

Происхождение фразеологизма «благими намерениями вымощена дорога в ад»

— Одним из первоисточников считается выражение из Книги Премудрости Иисуса, сына Сирахова «» (21-11), хотя оно в отличие от нашего прямолинейно: грешникам «каменная дорога в ад»
— Средневековый богослов и причисленный к лику святых Бернард Клервоский (Bernard de Clairvaux, 1091-1153) говорил L’enfer est plein de bonnes volontés ou désirs —
— Английский поэт, философ Джордж Герберт (George Herbert, ? — 1632) в книге «Проницательные суждения» («Jacula prudentium», 1632 год) повторил фразу Св. Бернарда — Hell is full of good intentions or wishes ()
— Английский писатель Сэмюэль Джонсон (Samuel Johnson, 1709-1784) перефразировал мысль предшественников — «Hell is paved with good intentions» (««)

Использование выражения в литературе

*** «Но в нашей власти отделаться от них, - возразил Бакло, - и я это обязательно сделаю, как только умрет леди Гернингтон.
- Вам известно выражение английского богослова: «Дорога в ад вымощена добрыми намерениями»? - заметил Рэвенсвуд. - Или, другими словами: мы чаще обещаем, чем выполняем?
- Ладно, - ответил Бакло, - я начну с сегодняшнего вечера. Клянусь, не пить зараз больше кварты, ну разве что ваше бордо окажется особенно вкусным » (Вальтер Скотт «Леммермурская невеста», гл. 7)

*** «Меня отняли от искусства, как дитя от груди… — Он вздохнул. — Но я ворочусь и дойду! — сказал он решительно. — Время не ушло, я еще не стар…
Марк опять засмеялся.
— Нет, — говорил он, — не сделаете: куда вам!…
— Да почему вы знаете? Вы не верите в намерения?..
— Как не верить: ими, говорят, вымощен ад » (И. Гончаров «Обрыв», часть 2, гл. 15)

*** «Путь комиссии, как путь в ад, усыпан благими намерениями. Санитары идут и, размахивая руками, толкуют о нечистоте, вони, надлежащих мерах и прочих холерных материях. Разговоры до того умные, что идущий впереди всех полицейский надзиратель вдруг приходит в восторг…» (А. Чехов «Надлежащие меры»)
*** «Сидим в палатке, хотя до острова не только не дошли, но, по всей вероятности, даже стали дальше, чем были вчера. «Благими намерениями дорога в ад вымощена»… Погода туманная, по временам мокрый снег, иногда переходящий в дождь » (В. И. Альбанов «Дневник»)

*** «Благими намерениями вымощен ад, и в данном случае благие намерения не спасают еще от стихийного влечения по «линии наименьшего сопротивления», по линии чисто буржуазной программы «Credo» (В. И. Ленин. Что делать? Наболевшие вопросы нашего движения»)

*** «В общем, с партией, ребята, лучше не связываться, ибо благими намерениями вымощена дорога в ЦК КПСС; так сказал своим новым молодым друзьям тертый калач Ваксон в 1978-м » (Василий Аксенов «Таинственная страсть»)

Варианты формулы «благими намерениями вымощена дорога в ад» (Википедия)

• Путь в ад устлан благими намерениями
• Благими намерениями устлана дорога в ад
• Благими (добрыми) намерениями ад вымощен
• Пятнадцать лет ада, что благими (добрыми) намерениями вымощен
• Из добрых побуждений дорожка прямо в ад
• Преисподняя полна добрыми намерениями, а небеса полны добрыми делами

В современном мире у людей появляется всё больше и больше способов отвернуться от реальной жизни, закопать все свои таланты и как можно реже соприкасаться с истинными потребностями себя, своего тела и своей души.

О причинах зависимости от людей, психологии жертвы и особенностях развития этого заболевания рассказывает доктор медицинских наук Валентина Дмитриевна Москаленко .

Наша сегодняшняя собеседница — профессор, психиатр-нарколог, клинический генетик, системный семейный психотерапевт. Ведущий научный сотрудник Национального научного центра наркологии, семейный консультант Наркологического диспансера № 9 г. Москвы. Автор свыше 150 научных и популярных публикаций.

Зависимость от людей

Зависимостей на свете очень-очень много. Среди них могут быть химические зависимости (то есть зависимости от химических веществ – алкоголя, наркотиков, лекарств, даже кофе). Есть класс нехимических зависимостей. Бывает зависимость от работы, тогда говорят о трудоголиках или работоголиках. Бывает зависимость от религии – это такая фанатическая, безумная вера. Далее, зависимость от секса – сексоголизм. Зависимость от пищи – переедание – или противоположность, отказ от еды – анорексия. Зависимость может возникнуть практически от чего угодно.

А теперь внимание – СОзависимость! Что это такое? Созависимость возникает у людей, которые находятся в тесных отношениях с зависимыми. Что такое «тесные отношения»? Это – мать больного, это жена больного, сестра или брат больного, его взрослые дети, а также близкие друзья – все они обязательно (то есть стопроцентно) созависимы, к сожалению. От чего в таком случае возникает сама зависимость? От людей!

Созависимость в бытовом понимании – это отказ от себя, когда человек сам у себя не в фокусе сознания. Такие люди говорят: «У нас в семье каждый человек живёт жизнью другого. Я о себе не могу думать. Я беспокоюсь о положении сестры, мамы, мужа, сына, пытаюсь решать их трудности или делаю всё, чтобы им было хорошо. А для себя – нет, ничего не делаю. У нас такой привычки нет». Сестра, мама тоже, в свою очередь, о других заботятся, и ничего хорошего из этого не получается.

Это такая сильная концентрация на жизни другого человека и озабоченность управлением его поведением, которая препятствует носителю созависимости удовлетворять собственные жизненно важные потребности. Ну а если не удовлетворять свои потребности – недосыпать, недоедать, не ходить к врачу, когда это необходимо, – так можно и умереть! А потом, созависимость часто сопровождается глубокой депрессией, а в депрессии появляются мысли о нежелании жить, и иногда люди их приводят в исполнение. Вот что я имею в виду, когда я говорю, что от созависимости можно и умереть. Прогрессирующая созависимость, оставленная без внимания, без лечения и без понимания того, что происходит с человеком созависимым, может быть очень опасной.

Отрицание болезни

К сожалению, у созависимых людей наблюдается такая форма психологической защиты как отрицание. В жизни это выглядит так, что сам созависимый не понимает этого, и уж если и обращается к врачу, то не со своей проблемой, а с проблемой своего зависимого родственника.

— Какое вы мне поручение даёте? Какую задачку мы должны с вами решить? (Это называется психотерапевтический запрос).

— Да вот, у нас в семье муж очень много пьёт пива.

— Вы боитесь, что это уже алкоголизм?

— Да, мне кажется, что это алкоголизм.

— И вы пришли, чтобы что?

— Ну чтобы Вы как специалист ему сказали.

— А после этого что вы думаете должно случиться? Он откажется?

Никакого ответа не последовало.

— Я по своему опыту знаю, что после таких разговоров ничего не происходит.

При этом носитель химической зависимости молчит, разговаривает только супруга.

— А лично у Вас проблемы есть? Вот Вы изложили проблему мужа, но вы пришли вдвоём. Вы здесь только в качестве сопровождения, или у Вас тоже есть какие-то проблемы?

— Я? Да нет… У меня нет проблем.

Обращаюсь к мужу:

— У Вас проблемы есть?

— Нет, у меня нет никаких проблем. Я пью только пиво, а это слабый напиток. Только раз в неделю по пятницам, а это совершенно нормально, это никаких проблем или беспокойств мне не доставляет.

Вот так выглядит отрицание. А между тем вся консультация показала, что человек действительно зависим от алкоголя.

Когда разговариваешь с человеком, страдающим зависимостью, и спрашиваешь, например, о частоте и количестве употребления алкоголя, то его ответ можно в голове смело множить на 10. Он всегда склонен преуменьшать степень своей зависимости. И это не ложь, а именно психологическая защита, потому что признаться себе в этой правде очень больно. Как потом жить с этой болью?

О психологических защитах

Вообще, психологическая защита встроена в каждого человека. Вот например, когда у нас возникает какое-то недомогание, мы разве сразу идём к врачу? Нет, мы выжидаем, откладываем, операция оттягивается на годы, пока страдания не станут совсем невыносимыми. Вот такое отношение к своему здоровью, особенно на начальных этапах развития болезни, тоже определяется психологической защитой.

Поэтому публике сколько ни рассказывай о вреде зависимости, эта психологическая защита, встроенная самой природой, так тонко извернётся, что всегда найдётся объяснение: всё, что со мной происходит — это в рамках нормального образа жизни, никому это не мешает, да я не так уж много и пью (курю, сижу перед компьютером).

Так что народ не понимает. И не надо этому удивляться! Такова природа этой болезни.

Взять тех же супругов, которые были у меня на приёме. Муж до конца отрицал, что он страдает от зависимости. Я как специалист свой диагноз высказала, но что-то с этим делать, что-то менять, отказываться от пива, прислушиваться к советам жены или думать о её психическом состоянии (а она же очень нервничает, злится, переживает, плачет, умоляет, меняет своё поведение, оставила работу, следит за тем, чтобы муж приходил вечером после работы сразу домой, не приносил с собой пива, не прятал от неё бутылки, ведь он приносит и прячет) он не собирается.

Понимаете, у этой женщины жизнь стала определяться алкоголем. Но она не понимает, что жизнь могла бы быть потрачена и на другие цели. У неё же есть своё содержание жизни.

Я просто хочу тебя спасать!

— Но ведь созависимый человек тоже преследует какие-то свои цели, продолжая находиться рядом с таким больным человеком?

— Я бы сказала, что это не цели, а удовлетворение определённых психологических потребностей, которые формировались начиная с детства, ещё в родительском доме.

Видимая цель той женщины, что пришла ко мне на консультацию – «А чтоб он не пил!» Цель, которую она объявляет – достижение трезвости супругом. Но если посмотреть глубже, то там очень сильная системная связь между зависимым и созависимым. Ведь каждому пьющему нужен непьющий, чтобы поддерживать пьянство. В народе говорят: «всегда рядом с мокрым алкоголиком найдёте сухого алкоголика».

Обязательный спутник созависимости – пониженная или неустойчивая самооценка, убеждение в том, что «я не очень важная персона». Человек оценивает себя по тому, что скажут другие. Если жена больного алкоголизмом все время его пилит, рассматривает его недуг не как болезнь, а как моральный дефект, мол: «Ты плохой, ты напиваешься, ты мало заботишься о доме, детях, пропиваешь семейные деньги», то что, по-вашему, происходит с ее самооценкой?

— Она является «спасателем» человека, она же свою жизнь жертвует за другого?

— Вот! Она жертвует свою жизнь. И тогда какое у нее ощущение появляется?

— Что она не зря живет?

— Правильно! У нее появляется смысл жизни, а еще особое, простое ощущение: «Я хорошая, а ты плохой». Она же и выбрала этого человека в мужья, чувствуя, что вот этот какой-то слабоватый, подчиняемый, внушаемый. Этот точно ее не бросит, а для остальных она недостаточно хороша в своем внутреннем убеждении, что, конечно, совсем не так. Вот с такой низкой самооценкой как можно по жизни шагать? И начинает эта женщина саму себя уговаривать «Но я-то все делаю как надо! Я на себе семью везу, на мне стопроцентная ответственность за это, за то и за то. Он деньги пропивает, а я уже на третью работу устроилась. Какая я хорошая!» Вот это любимая психология, психология жертвы!

Преимущества жертвы

А у жертвы есть какие-нибудь выгоды? Да, самая главная выгода — не брать ответственность за свою жизнь. Можно палец о палец не ударить для того, чтобы что-то изменить кардинально, а наслаждаться тем, что обвиняешь других.

Кто-то жестокий, тот пьет, а этот – не понимает, не поддерживает… А я бедная, несчастная. Вот вам уже выгода. Срывать цветы всеобщего сочувствия, это же так приятно, это такая выгода! Люди проявляют жалость, сочувствие… Так что выгод много, правда, проигрышей, не выгод, еще больше, но созависимый это не замечает…

А еще выгода жертвы – власть. Комплекс власти – знаете, какое наслаждение? Так хочется порулить жизнью других, это прямо одно удовольствие. Позиция «Я сказала, и так должно быть!». Так что созависимые преследуют не цели, а удовлетворяют свои комплексы. У них есть потребность контролировать чью-то жизнь.

Один указывает другому, как нужно жить. При этом чувствует, что «я-то знаю, а ты нет», и получается «я – умный, а ты – дурак». И это расстраивает взаимоотношения: люди не любят, когда их контролируют, указывают, что правильно, а что неправильно. Контролирующее поведение – характерная черта созависимых, удовлетворяет дефицит любви, дефицит силы и дает некоторое ложное ощущение безопасности.

Безопасность – первейшее условие выживания, между прочим! Без чего нельзя выжить? Молодые люди говорят, что без любви. А на самом деле безопасность гораздо важней. Если опасно, свистят пули, может быть не до любви. Любовь – важная потребность человека, но я говорю о первейшей – о безопасности. Так вот: тому, кто контролирует, кажется, что пока он здесь смотрит за всеми, то у него дома порядок.

Не обязательно следить, ходить по пятам, можно тонко влиять, манипулировать, чтобы все было так, как он или она хочет. Контролировать можно из любви, из убеждения, что так и надо, то есть во имя благих целей.

— «Я лучше знаю!»

— «Я лучше знаю» – конечно! «Он же не догадывается, что он разрушает свое здоровье этими ящиками пива, а я-то понимаю…» А на самом деле откуда это? Корни этого глубоки. Это дефицит любви, недополученной еще в раннем детстве, отказ от себя в раннем детстве.

Представляете – ребенок чего-то хочет, и по своему небольшому жизненному опыту он уже знает, что если он будет сильно настаивать на своих желаниях, то он может получить отказ и даже проблемы дисциплинарного порядка. Родители скажут: «замолчи, не будет по-твоему», накричат, накажут, в угол поставят… И тогда, чтобы у него не было проблем, – а ему обязательно надо завоевывать любовь мамы – ребенок будет отказывать себе, не слушать свои желания и прислушиваться – очень чутко – к тому, что надо маме и что надо папе, чтобы удовлетворить их желания и завоевать их любовь.

Вот и созависимые – можно сказать, что их девиз: «Если я не любима, то я хотя бы необходима. Без меня не обойдутся». Спрашивается – а самой себе ты нужна? Ответ – а зачем?

Задаю вопрос одной созависимой: «У вас в семье семь человек. Если расположить по важности – на каком Вы месте?» Ответ: «Да я на десятом! Я себе все в последнюю очередь!». Вот так, не удовлетворяя своих потребностей, удовлетворяют потребности других.

Еще из особенностей созависимости отметим непорядок с границами личности. Есть же помимо физических границ, проходящих по контуру тела, к которым мы относимся бережно, и границы психологические. Человек чувствует, какое ему требуется психологическое пространство, и внутри этого пространства должно лежать, как я говорю неакадемическим языком, все «психическое хозяйство» – чувства, мысли, мотивы поведения, вся душа. Это должно быть оберегаемо… А у созависимых нет границ. А у кого нет своих границ, тот охотно нарушает чужие границы. В конце концов, контролирующее поведение – это нарушение границ.

Если человек – сын, муж – возвращается домой и мать, прежде чем приветствовать, его обнюхивает на предмет употребления алкоголя, то это тоже нарушение границ.

Факторы риска

— Скажите, а таким контролирующим поведением эта мать может воспитать человека, который имеет повышенный риск стать алкоголиком или наркоманом?

— Разумеется, специально никто не ставит такую задачу – воспитать наркомана.

Главным фактором риска является все-таки биологический, то есть наличие родственника, больного зависимостью. То, что мы называем наследственностью. Болезнь отца – самый мощный фактор риска для алкоголизма, наркомании или иной зависимости сына. Но не стопроцентный.

То есть имея больного отца, можно остаться здоровым. Биологическая составляющая – это генетика. Наследственность. Но гены иначе не проявятся, кроме как во взаимодействии с факторами среды, а самая важная среда для человека – внутрисемейная. Не общество, не законы и так далее, поэтому я всегда удивляюсь непросвещенности публики, которая говорит: «Ой, правительство спаивает русский народ!» Да никто его не спаивает!

Каждый человек отвечает сам за себя, за свое поведение. И если человек не хочет, он ищет себе другую среду.

Я часто спрашиваю больных наркоманов:

— А у вас есть хоть один друг, который совсем не употребляет наркотики?.

Отвечает, подумав:

– Нет, у нас все употребляют. У нас – это во дворе, мы все с детского сада дружим.

– Сколько вас людей вашего возраста?

– Восемь.

– И ни одного трезвоживущего?

– Какого живущего!? Я вообще один остался.

– А остальные где?

– На кладбище.

– От чего?

– От передоза.

Мог ли этот человек попасть в другую среду, других друзей иметь? Конечно: друзья выбираются, они с неба не сваливаются. А вот семью, в которой ты родился, поменять нельзя.

Функциональная и дисфункциональная семья

Семья, если она живет по хорошим законам, которые способствуют здоровью, если это гармоничная семья, то ее называют функциональной, то есть все свои функции она выполняет. А если там все сикось-накось, то такую семью называют дисфункциональной.

Есть много признаков функциональной и дисфункциональной семьи, но главный признак – это устройство власти в семье. В дисфункциональной семье власть авторитарна, принадлежит одному человеку, далеко не всегда отцу, иногда это может быть мать, иногда – бабушка. Я знала одну семью из трёх поколений, живущих под одной крышей: дети, родители и бабушка. И вот бабушка распоряжалась семейным бюджетом взрослых детей, и всеми правила, устанавливала – что можно, что нельзя.

Вот это авторитарное правление. А когда авторитарное, то другие поражены в правах. Ничье мнение не является важным. Маленьким вообще могут грубо сказать: «А ты молчи, тебя не спрашивают, вырастешь, потом будешь встревать в разговор взрослых!» Такое вот пренебрежение.

В функциональной семье можно сказать, что управление этим сообществом – демократическое. Каждый имеет право голоса, каждый чувствует себя значимым, с чувством собственного достоинства, а в дисфункциональной чувство собственного достоинства попирается, никаких свобод. Я не имею в виду вседозволенность, но свобода восприятия – нужна! Свобода мысли в конце концов, свобода выбора!

Есть семьи, где родители выбирают все. У меня были такие пациенты, клиенты, которые говорили мне со слезами на глазах: «Посмотрите на меня! Мне 24 года, все что на мне надето, купила и выбирала мама, меня не спрашивала!». Может быть, мама и хорошо знает, что надо её сыночку, но человек плакал, когда об этом рассказывал! Так что свобода выбора должна быть, свобода мнений.

Так вот, проживание в дисфункциональной семье и ранняя травматизация в детском возрасте – это очень мощные факторы риска зависимости. Я имею в виду пережитые в детстве чувства отверженности: «Меня не любят, меня бросили!» Разлука с матерью даже на две недели для ребенка трехлетнего возраста может оказаться судьбоносной в степени тяжести судьбы. А кто это понимает, когда родителям нужно в Анталию?!

Бабушке спихнули, а бабушка не мама, это неравноценное восприятие ребенка. Это бабушка считает, что она почти мама и выполняет функции мамы, но ни биологически, ни психологически она не может заменить мать, какой бы золотой эта бабушка ни была. При этом я не против бабушек, они вносят свою струю, добавочную, но только если мать на месте.

Так вот, чувства отвержения, одиночества, оскорбления, насилия – сколько же его! Необязательно это физическое насилие, но тем не менее по своему психологическому разрушительному воздействию это почти одно и то же.

Есть эмоциональное насилие: «Ты не должен так чувствовать! Это неправильно, неверно!».

Интеллектуальное насилие: «Ты не должен так думать! Глупости! Это неправильно, только так правильно, как я говорю!».

Насильное кормление манной кашей тоже есть факт насилия. Тем более, что питание олицетворяет в психологии весь вкус к жизни. Если этот вкус к жизни с младых ногтей отравлен засовыванием ложки с манной кашей, то у человека может быть неприятие жизни, себя, неспособность к хорошему гармоничному развитию и восприятию мира.

Вот факторы риска – есть психологические, есть генетические, и когда они вместе накапливаются до какой-то критической массы, то очень быстро возникает зависимость.

Что же делать, если в семье есть генетические предпосылки к возникновению химической зависимости? Превеликий фактор защиты, конечно же, – семья. Если там налажены взаимоотношения, если человек получает удовлетворение в своей важнейшей потребности – в любви, – то это защита. И несмотря на наличие больного отца, любовь, внимание матери (если оно, как часто бывает, не переходит в чрезмерность) могут снизить риск возникновения зависимости. И еще важно, чтобы был здоровый смысл жизни. Хорошее увлечение чем-то – тоже фактор защиты. Конечно, факторами защиты могут быть и успешная учеба и работа, наличие трезвоживущих друзей с неалкогольными интересами; коротко говоря, соответствующая среда, наличие какой-то цели, целеустремленность.

Интернет-зависимость

— Что вы думаете о вредной привычке просиживать часами за компьютером?

— Это тоже зависимость, да. Все зависимости протекают по одним и тем же законам, усугубляясь, нарастая… От Интернета, азартных игр – это серьезная зависимость. Факторы риска у нее те же: у папы алкоголизм, а сын за компьютером сидит сутками. Это уход в виртуальную реальность, это снятие с себя ответственности за реальную жизнь, это получение какого-то эйфорического состояния за счет псевдообщения.

Иными словами, зависимые от Интернета получают в нем свой кайф, состояние близкое к опьянению, эйфории. Конечно же, налицо невозможность остановиться и дозировать свое пребывание в Сети. Это разрушает отношения в семье – если, допустим, глава семейства приходит с работы домой и тут же усаживается за ноутбук. Понятно что он не отец, он не уделяет внимания детям.

Кроме того, это разрушает здоровье. Люди, зависимые от компьютера, не уделяют внимания своему здоровью, плохо питаются, обездвижены… У игроманов появляется дополнительные расходы при игре на деньги, это опустошает бюджет… Это препятствует налаживанию нормальных любовных отношений, потому что все, что связано с зависимостью, становится дороже, чем кто-нибудь.

Если при алкоголизме жена ставит вопрос: «Или я, или водка!» и водка всегда побеждает, поэтому дорогие женщины, не надо даже произносить эту фразу! Можете в голове у себя сами отвечать на этот вопрос. Победит водка! Ну, иногда некоторое время будет «и я и водка», но все равно водка будет дороже.

Так вот, общение по Интернету – это то же самое, что водка. Это определяет всю жизнь, вокруг этого она вся и вертится… Как у алкоголика: «Скорей бы пятница, в пятницу у нас в баре встреча…» Так и здесь: «Скорей бы я освободился и почитал свой любимый форум». Это истощает, это опустошает личность.

В общем, это уже народившаяся зависимость. Человечество всегда найдет себе новые зависимости. Можно запретить вещества, наркотики, водку, но придумают все равно что-нибудь новое. Все равно зависимых будет много. Почему-то есть такое свойство в нашей природе.

Я бы обменяла свои болезни на алкоголизм

— Если человек сейчас страдает зависимостью, он может каким-то образом взять это под контроль?

— У меня в Америке есть знакомая, Мэри, у нее четыре взрослых сына – под 30 и за 30. Однажды она звонит и говорит: «Валентина, ты знаешь, мой сын Тим возобновил употребление наркотиков!» А когда я там была, они жили трезво, не употребляли. И при этом Мэри, мать наркомана, была весела, оптимистична, шутила и смеялась в телефонную трубку!

Я удивилась: «Мэри, как ты можешь? Тим – такой замечательный парень, ему же лишь 26 лет, он же нам устраивал обед, он повар, так профессионально и красиво подавал, и вообще он говорил, что собирается жениться!… В общем, замечательный парень, теплый, как ты можешь смеяться?»

Она отвечает: «Ты что! Это хорошо, что он возобновил!»

– Да что ж в этом хорошего?!

– А это ему Бог напоминает, что надо что-то с этой проблемой делать! А он перестал этим заниматься, он был в лечебной программе, закончил ее и больше ничего не делал. А надо же непрерывно быть в программе!

Когда она говорит это, имеются в виду посещения групп самопомощи, встреча с психотерапевтом. Годами это длится, с какой-то периодичностью – но длится. А он забыл уже! Но сейчас он вошел уже опять в программу.

Потом он опять остановился в приеме, женился, все хорошо у него. Человек живет полноценной жизнью. Кстати, у Мэри из четырех сыновей трое употребляли наркотики, а четвертый болел депрессией без наркотиков. Но все повыздоравливали – в обычном смысле этого слова, ведь нельзя забывать о том, что эта болезнь может рецидивировать, то есть повториться. По определению это повторяющееся заболевание.

Однако у отца, мужа Мэри, – семнадцать лет трезвости, и все эти годы он ходит в «Анонимные алкоголики», при этом он работает, он успешный инженер, хорошо зарабатывает …

Я в своем – очень «продвинутом» – возрасте иногда шучу: «С каким удовольствием я бы променяла свои болезни на алкоголизм (смеется). При алкоголизме я бы точно знала, что делать, я бы вылечилась!». А вот ишемическую болезнь сердца трудно регулировать. Ну диета, диета, диета – но бляшки все равно там сидят и никуда не денутся. Ну и так далее.

А если серьезно, всякая болезнь это не приговор, если ей серьезно заниматься. Возьмите любую – желудок, почки, печень – разве люди выздоравливают раз на всю жизнь и больше никогда не страдают?

Алкоголизм – это болезнь, в каком-то смысле обычная болезнь, и от нее можно вылечиться. Если воспринимать это в концепции болезни, то меньше ненависти между людьми. Не «он такой-сякой», «плохо поступает», а «он больной». И как мы любим язвенников, гипертоников, туберкулезников, так же мы любим и алкоголиков. Их есть за что любить, человеческие достоинства при них. Профессионализм очень долго сохраняется, это надо очень сильную зависимость, чтобы по профессии проблемы возникли. То есть все достоинства, которые были в день свадьбы, по-прежнему имеются в наличии.

Беседовала Лика Сиделёва

Теги:

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Практикующий психолог, работаю в юнгианском направлении. Окончила Воронежский Государственный университет, Московский Институт Психоанализа и Московскую Ассоциацию Аналитической Психологии. С 2012 по 2015 г. работала главным редактором портала Матроны.РУ

Живет себе человек, старается не делать в жизни ничего предосудительного, за что стыдно было бы. Зато добрых дел, по-возможности, стремится сделать больше. И не за то, чтобы галочку себе поставить, чтоб на том свете (если он действительно есть) «зачет» получить, а по чистосердечному стремлению своему. Проходит время, но добро его почему-то боком выходит. И тут он начинает осознавать: действительно, благими намерениями вымощена дорога в ад...

И дело тут вовсе не в людской неблагодарности и не в том, что справедливости не существует, просто мир несовершенен. Причина в самом человеке, который наивно полагает, что добрые дела совершает.

Жалость - хорошее чувство или плохое? Казалось бы, сострадание помогает человечеству выжить. Но не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. А может, гуманизм помогает роду людскому еще и деградировать?

Знакома ли вам ситуация, когда баловень родительский вырастает неприспособленным к жизни человеком? Он будто не замечает, что «праздник детства» давно закончился и пора заняться делом. Чтобы «продолжение банкета» длилось, ему нужны легкие деньги... Кто в этом виноват? Неужели любовь родительская может привести к тюремному заключению их ненаглядное чадо? Может! Говорят же, благими намерениями дорога в ад вымощена.

А что делать жене алкоголика? Он житья не дает, пропивает все деньги, еще и вещи стал из дому выносить. А растущим детям одежда нужна приличная, не в послевоенное же время живем… Но ведь жалко его, совсем пропадет… Вот и снова получается: в ад благими намерениями вымощена дорога - всей семьей по ней идут!

Что происходит, когда в глухой подворотне гопники избивают подростка-музыканта? Плохо это? Несомненно. Но мальчик, несмотря на занятость, еще и в спортивную секцию записался. Вырос сильным и уверенным в себе человеком. Тот жестокий урок он всю жизнь помнить будет, правда, без особого гнева, ведь тот случай ему даже в чем-то помог.

Можно ли сказать, что благими намерениями вымощена дорога в ад, а неблаговидными - в рай? Ишь, какой вывод сам напрашивается, но это ошибка! Такое суждение издевательства и жестокость оправдает, руки нелюдям развяжет... Причем, масштабы заблуждений могут быть глобальными. Вспомните недалекое прошлое: хотели обогатить культурой народы земли, а пришли к фашизму. Кстати, Гитлер в детстве неплохие картины писал, и если бы его все-таки приняли в художественную школу, может, и не было бы гиперамбициозного политика, и тиран по-другому реализовался бы?

Где же справедливость? Как понять простому маленькому человеку, что делать? А истина, она как раз посередине находится. Ни одна из крайностей до добра не доводит. В жизни человека всего должно быть, но в меру. Как любви, так и строгости. Тогда только гармония возможна. Безоглядная любовь вовсе не добро приумножает, а порождает праздность и зло. Чрезмерная строгость приведет к жестокости и насилию.

Чтобы благими намерениями вымощена дорога в ад не была, нужно правильно воспитывать детей. Какая взаимосвязь? Давайте разберемся.

Все мы родом из детства. Плохой ли человек, которого мы видим или о ком думаем, хороший ли, - его сформировали окружение и события давно забытых дней. Будущее детей, конечно, в руках родителей. Оно зависит от их мировоззрения и объективного понимания жизни. А еще от того, понимают ли те, что невозможно жить автономно в человеческом обществе. Если сейчас закрывать глаза на чужую беду, дети наши, став взрослыми, столкнутся с этой нерешенной проблемой, проявленной как жестокость внешнего мира.