Kako vzpostaviti odnos z možem. Kako popraviti odnose po nezvestobi. Kateri so glavni razlogi

Lep pozdrav vsem! Danes želim povedati kako zgraditi odnose s svojim zakoncem, fantom ali punco. Osnova za ta članek je bila, ki so jo podprli moji bralci.

Prosil sem ju, naj mi po e-pošti pišeta o svojih težavah v partnerskem odnosu, in na podlagi njihovih odgovorov sem v tem članku poskušal predstaviti najpogostejše težave v partnerskem odnosu. Gradil sem tudi na svojih preteklih napakah življenja z ženo. Iz teh napak sem potegnil zaključke, ki jih z veseljem delim v teh pravilih.

Pravilo 1 – Prevzemite odgovornost

Vsi smo že veliko slišali o tem, kako pomembno je prevzeti odgovornost v odnosu. In do kakšnih katastrof pride, ko partnerja začneta krivdo za svoja dejanja in besede prelagati na drugega ali pa za vse krivita okoliščine.

Toda zame sprejeti odgovornost ne pomeni le odkritega priznanja svoje krivde, ampak, kar je najpomembneje, pomeni biti pripravljen popraviti tisto, kar se je razvilo po tvoji krivdi. Ljudje, ki za svoje težave krivijo partnerja ali koga drugega, ne pa sebe, preprosto kapitulirajo pred težavami, obupajo. "Ni moja krivda, zato ne morem storiti ničesar glede tega!"

Toda prevzeti odgovornost pomeni priti do zaključka: "Ja, to se je zgodilo zaradi mene, zato lahko na to vplivam!"

Razumem, kako težko je priznati partnerju, da si naredil napako, da bi lahko naredil bolje, kot si. In to je najtežje storiti v tistih trenutkih, ko je tvoj ponos prizadet. Če pa tega ne storite, se boste odvrnili od problema in ta bo nerazrešen oblesel v prostoru vašega odnosa.

Podzavestno mislite, da s priznanjem napak izkazujete šibkost. A v resnici s prevzemanjem odgovornosti, prekoračitvijo ranjenega ponosa in samospoštovanja pokažete resnično moč! Kajti veliko lažje je kriviti nekoga drugega, kot pa priznati svojo napako! Želja po izpostavitvi resničnih vzrokov težave in odpravi le-teh, tudi če si jih sam ustvaril, je znak pravega poguma in modrosti.

Kje se vaša odgovornost v odnosu začne in konča? Verjamem, da gre veliko dlje, kot ste mnogi od vas navajeni misliti. Odgovorni ste ne samo za svoja dejanja, ampak tudi za svoj odziv na dogodke.

Če vas je žena razjezila s svojo nepravično obtožbo, vi pa ste jo užalili, potem ni samo vaša žena kriva, da vas je začela nepravično obtoževati, ampak tudi vi. Vaša odgovornost je v tem, da se niste mogli obvladati in ste pripeljali do škandala, čeprav bi lahko težavo rešili bolj umirjeno. Ste svobodna oseba in sami ste odgovorni za svojo reakcijo, nihče vas ne more razjeziti, razjeziti in izgubiti živcev. Izstopite iz sebe samo sebe.

Če vaš mož kljub vašim zagotovilom noče opustiti svojih slabih navad, pomislite, ali ste morda nanj preveč pritiskali, ga krivili, namesto da bi z njim ravnali z razumevanjem in ponudili izhod iz težave?

A prevzeti odgovornost ne pomeni, da se za vse kriviš. To pomeni, da se sprijaznite s tem, koliko lahko s partnerjem sodelujete pri reševanju težave, namesto da se od nje odvrnete. V zgornjih primerih sta za težavo odgovorna oba partnerja. In verjemite mi, če boste prevzeli del svoje odgovornosti in je ne boste popolnoma zvalili na partnerja, potem bo vaš partner veliko lažje spoznal lastno udeležbo v problemu.

Strinjam se, obstaja velika razlika med:

»Utrujen sem od tega, da me nenehno kriviš za vse! Ne moreš živeti brez svojih zahtev!«

»Mislim, da je moja napaka ta, da sem izgubil živce, ne bi smel kričati nate in izzvati konflikta. Morda vaše obtožbe niso neutemeljene, vendar jih izražate na zelo agresiven način in se mi zdijo nekoliko nepravične. Ukvarjajmo se s tem. Ni mi treba kričati, ampak ti se moraš naučiti mirno povedati svoje misli."

Ne trdim, da sta za vsak konflikt kriva oba zakonca. Skušam povedati, kako pomembno je, da vsako težavo v družini rešimo skupaj! Konec koncev pri odnosih ne gre samo za vas, ampak tudi za drugo osebo. In če oba partnerja ne bosta aktivno sodelovala v odnosu, potem bo tak odnos propadel.

In če si s partnerjem ne moreta deliti odgovornosti za konflikt, potem uporabite dobro pravilo. Namesto prepiranja o tem, kdo ima prav in kdo ne, se vsak izmed vas vpraša: "Kaj lahko jaz osebno storim za izboljšanje položaja?" Verjemite mi, če bo vsakega od partnerjev vodilo to preprosto načelo, bo veliko lažje razvijati vaš odnos in najti izhod iz težavnih situacij.

2. pravilo – ne puščajte konfliktov brez nadzora

Vem, kako močno se želim objeti po žaru prepira, dati počitek napetim živcem in mirno pozabiti na to, kar je povzročilo konflikt, dokler se ne zgodi naslednji podoben. Izogibajte se tej pogosti napaki v vašem razmerju! Da, dajte si čas, umirite se, pomirite se, potem pa se vrnite k analizi vzrokov konflikta. Zakaj se je to zgodilo? Kdo je odgovoren za to? Kako lahko vi osebno in vaš zakonec rešite ta problem?

Toda ne navezujte se na začasno vznemirjenje zaradi premirja. Zdaj želite ukrepati, a kmalu bo vaša gorečnost minila. Da ne bi obupali in se ne bi vrnili k ignoriranju težave. Čim bolj natančno se pogovorite o dejanjih drug drugega za rešitev spora. Kdaj boste začeli s temi aktivnostmi? Kakšni bodo ti ukrepi? Kakšno okvirno časovnico za premagovanje težave vidite?

Če eden od vaju nenehno izgublja živce in kaže pretirano čustvenost, začnite izvajati prakse, ki pomagajo uravnovesiti čustva, kot je joga oz.

Če so konflikti posledica slabih navad zakonca, poiščite način, kako osebi pomagati, da se znebi teh navad. A naj tisti, ki se bo boril z odvisnostjo, ne ostane sam! Naj vidi razumevanje, ljubezen in pripravljenost na kakršno koli podporo svojega partnerja.

Ne osredotočajte se samo na to, kar znate. Če ne poznate načina, kako rešiti svoj problem, to ne pomeni, da tak način ne obstaja. Če res želite premagati kakšno težavo, boste našli, kako to storiti. Kajti kdor išče, vedno najde! In le lenoba ustvarja vse ovire.

Konflikte rešujte konstruktivno, namesto da kričite drug na drugega in se potem objemate in pozabite na vse do naslednjega prepira.

3. pravilo – Bodite manj užaljeni in sposobni odpustiti

Zamera v razmerju služi kot način vplivanja na partnerja: "poglej, kako slabo ti je šlo, zato ne bom govoril s tabo". Ali pa je to lahko način maščevanja: "Zaradi tega, kar si naredil, bom užaljen zaradi tebe". Nevarnost zamere je enaka nevarnosti strastne sprave, po kateri pozabimo, za kaj je bil konflikt. Čustva se počasi umirjajo, zamera mine: navsezadnje ne moremo biti večno jezni. In včasih se nam zdi, da smo s svojo zamero že rešili problem. Ali pa smo partnerju pokazali, kako užaljeni smo bili, zdaj pa mislimo, da bo sam vse razumel in se popravil. Ali pa smo preživeli »preventivno« obdobje pomanjkanja medsebojne komunikacije, v katerem so se, kot se nam zdi, naši odnosi obnovili sami od sebe in se lahko nadaljujejo.

Toda to je varljiv občutek, poleg tega je lahko ne samo za vas, ampak tudi za vašega partnerja. Niti vi niti on se ne boste želeli vrniti v konflikt, za katerega se zdi, da je že minil.

Vedno pa se je bolje vrniti k vzrokom konflikta, kot sem rekel v prejšnjem odstavku. Če želite vplivati ​​na partnerja, je vedno bolje, da to storite v obliki mirnega, konstruktivnega dialoga kot zamere. No, maščevanje zagotovo ne bo izboljšalo vajinega odnosa.

Nekatere užali tudi dejstvo, da nezavedno razumejo nesmiselnost svojih trditev, razumejo, da je bolje, da jih ne izrazijo direktno, ampak biti užaljen in ne povedati, kaj, to je ravno prav! Izogibajte se tem igram! Na splošno izogibajte se kakršnim koli metodam manipuliranja s partnerjevimi občutki od katerih je ena zamera.

Toda tudi če ste užaljeni, potem znajte odpustiti!

Pravilo 4 – Priznajte svojo krivdo

Za vašega partnerja je lahko zelo pomembno, da priznate svojo krivdo in se iskreno pokesate. Tudi potem, ko se je konflikt izčrpal in ste se pomirili, ne bodite preveč leni, da bi se opravičili, povejte, kako vam je žal, če čutite svojo napako. Pozabite, da ste se pred tem vneto branili in niste hoteli priznati odgovornosti, stopite čez svoj ponos in povejte, da ste se motili. Vendar to storite le s čistim srcem in iskrenimi nameni!

Ne storite tega kot uslugo ali ga predstavljajte kot velikodušno in plemenito dejanje v pričakovanju, da vam bo partner takoj padel na obraz pred vašim obžalovanjem. Bodite pripravljeni, da bo vaše opravičilo morda naletelo na hladen in nenavdušen odziv. Na to se ne smete odzvati, kot da vaša plemenita gesta ni bila cenjena. Verjemite mi, čas bo minil in vaše obžalovanje bo padlo kot trden kovanec v hranilnik vajinega odnosa!

5. pravilo – Poslušajte drugega, naučite se trezno sprejemati kritiko

Sredi konflikta, ko si partnerja izmenjujeta očitke in trditve, pravzaprav nihče ne posluša nikogar. Vsaka od sprtih strani je v stanju napada ali obrambe, ne pa percepcije in razumevanja. Naša psiha je urejena tako, da se najprej poskušamo zaščititi pred kritiko, najti v njej protislovja, najti najbolj prepričljivo ovržbo ali se nanjo odzvati s povračilno kritiko. Težava je v tem, da ne razmišljamo vedno o tem, kako je v resnici, ne vidimo resnice, poslušamo starodavni mentalni mehanizem. In mislimo, da ker se nam zdi, da imamo prav, pomeni, da imamo res prav.

Poskusite spremeniti te ustaljene vzorce in namesto da v prepiru takoj iščete drug protiargument, pomislite, kako temeljita je kritika, ki je namenjena vam? Poskusite odvrniti misli od svoje zamere in razdraženosti. Ne dovolite, da vaš užaljeni Ego teče pred vami kot človek, ki ga je pičila čebela.

Zaradi kritiziranja ožganega ega pomislite: "Čutim, da se mi je zgodila krivica, moram se odzvati." Preprečuje, da bi na problem pogledali z vidika druge osebe. Če pa si najprej poskušamo predstavljati, kako vse vidi druga oseba, potem bomo postali veliko bolj objektivni in bolje razumeli partnerja, zato se na kritiko ne bomo odzvali tako ostro in jo dojemali bolj trezno.

Le vzemite si čas, umirite čustva, pustite, da utihne ranjeni ponos, ki vas vedno znova vrača k žalitvam vašega »jaza«. In mirno se osredotočite na svojega partnerja, poskusite se miselno preseliti vanj. Kako on vidi situacijo v kontekstu tega, kar veste o njem in zgodovini vašega razmerja? Zakaj te kritizira? Kakšne razloge ima za to? Kako se odziva na nekatera vaša dejanja, kako se počuti? Ali dopušča takšna dejanja do vas? Kako bi se počutili, če bi z vami ravnali tako?

Med to miselno vajo bo vaš Ego kot magnet potegnil vaše misli nazaj k sebi, v položaj "jaz", takoj ko boste to opazili, svojo pozornost gladko preusmerite na "ON-ONA (ona čuti, ona hoče)" položaj. Ko boste to poskusili, boste razumeli, da sploh ni lahko preseči sebe, svoje želje in se postaviti na mesto druge osebe. Toda vse pride z izkušnjami in sčasoma se lahko naučite spremeniti svoje egocentrično dojemanje vsega.

Ne morem reči, da vas bo ta vaja nujno pripeljala do tega, da boste v tem, kar se je zgodilo, videli samo svojo krivdo. Ne, le partnerja boste začeli bolje razumeti in bolj trezno sprejemati kritike.

Vprašajte se tudi: kako vam lahko kritika pomaga? Da, pomagati. Poslušati kritiko pomeni, da je ne jemljete kot način za nižanje svojega dostojanstva ali samospoštovanja. To je priložnost, da dobite predstavo o svojih pomanjkljivostih, slabostih ali da razumete, kako vas partner dojema.

Predstavljajte si, da ste prišli k zdravniku na pregled in vam reče: "Imate slabo držo, prekomerno telesno težo in visok holesterol". Ni zelo razumno, da mu odgovorite: "Poglejte se, a sami niste zelo vitki!" Seveda bi bilo prav, da prisluhnete besedam zdravnika in izkoristite njegova priporočila, na primer jejte manj mastne hrane in hodite v fitnes.

A zakaj ne moremo vedno prisluhniti besedam sorodne duše, tudi če se nanašajo na naš značaj in osebnost? Navsezadnje lahko to tudi spremenimo, prepoznamo svoje pomanjkljivosti in se jih znebimo, tako kot lahko odpravimo težave s prekomerno težo. Zavedajte se, da vas kritika ne spominja na vaše slabosti, daje vam priložnost, da se izboljšate, postanete boljši!

Seveda ni vedno ustrezno. Če pa ne ustreza resničnosti, kakšna je korist od užaljenosti in skrbi? In če je res, potem še toliko bolj ne bi smeli odgovarjati z vzajemnimi obtožbami! Najpogosteje obstaja mešana različica: kritika postane pretirana, okrepljena s čustvi in ​​zamero, olepšana s špekulacijami. In prava modrost odnosa je v tem, da znaš iz njega izluščiti tisto, kar je res res, in to uporabiti za boljše razumevanje samega sebe. In hkrati ne odgovarjajte na prazne in neutemeljene obtožbe.

Vse povedano v tem odstavku bom pojasnil na primeru iz svojega družinskega življenja. Žena mi včasih reče: "Nikoli me ne poslušaš" ko sem se, spet zakopal v svoje delo, pustil njene besede naleteti na gluha ušesa.

Seveda pa moj Jaz ne sprejme tako ostre formulacije: "Nikoli!" (navsezadnje to ni res!) in se začne braniti. Moja prva reakcija je bila običajno: "Ja, vse pretiravaš, samo zamotiš me, ne morem hitro preklopiti, ko delam, sam ne najdeš trenutkov, ko je bolje, da me kontaktiraš". Ko pa se skušaš odvrniti od svojega jaza, se prikaže nekoliko drugačna slika.

Dejansko pogosto, ko me zakonec kontaktira, se ne odzovem, tudi če nisem zaposlen z delom, ampak samo razmišljam o nečem ( Ta konflikt obravnavam v kontekstu zgodovine odnosov, da bi razumel, kako ga ona dojema). Ali sem opazil tako reakcijo z njene strani ( ali to počne)? Ko se pogovarjam z njo, me večinoma posluša. Če pa bi nenehno ignorirala moje besede, bi me to verjetno užalilo ( Kaj če bi bil jaz na njenem mestu?). In zamera povzroča čustva, zaradi katerih pravi: "Nikoli ne poslušaš!" ( kakšne občutke ima?) Seveda je to pretiravanje, pogosto poslušam, kaj mi hoče povedati. To pretiravanje povzročajo občutki, a te občutke je mogoče razumeti. Verjetno moram biti bolj pozoren in se naučiti poslušati zakonca, ko se pogovarja z mano, in ne lebdeti v svojih mislih. V življenju bom le bolj pozoren, če se ji bom naučil prisluhniti ( Kako mi bo to pomagalo, da bom boljši?).

Pravilo 6 – Bodite pozorni na pozitivne strani

Tako se zgodi, da se postopoma navadimo na vrline svoje sorodne duše. Postanejo nam samoumevne in v bistvu začnemo opažati pomanjkljivosti. Še posebej jasno so te pomanjkljivosti vidne v primerjavi z drugimi pari. Ko sem nekaj let živel z bodočo ženo, sem začel razmišljati, da morda nisva primerna drug za drugega, da sva si v marsičem različna. Začel sem razmišljati o razlikah in pomanjkljivostih in včasih se je zdelo, da so le te edini in najpomembnejši problem.

In šele nekaj let kasneje sem spoznal, koliko imava pravzaprav skupnega. In ta podobnost in podobnost se kaže v tako osnovnih stvareh, da se jih hitro navadiš in včasih težko razločiš, sploh če začneš razmišljati samo o drugačnostih in pomanjkljivostih svojega partnerja. In nianse so nianse za to, da bi izstopale v ozadju splošnih vzorcev in pritegnile pozornost nase.

Ljudje smo različni in vsak ima svoje pomanjkljivosti. Ne boste mogli najti idealne ali idealno podobne osebe kot vam. Samo sprejeti ga je treba.

Poskusite svojega partnerja ne primerjati nenehno z drugimi. Poskusite razmišljati o tem, kaj je na njem dobrega, kako ste mu podobni, namesto da razmišljate samo o slabem. Zakaj si ga ljubila? Mogoče za razumevanje, za njegov značaj, za njegov um, za tiste stvari, ki so zdaj ostale v njem, a si jim preprosto prenehal biti pozoren? Predstavljajte si te vrline v mislih in se osebi v mislih zahvalite, da jih ima. Še bolje, povejte svojemu mladeniču z besedami, kako hvaležni ste za njegove lastnosti in kako zelo ga imate radi zaradi tega! Zelo bo zadovoljen, videl bo, da bodo njegove zasluge cenjene in ne prezrte. Naredimo to danes, ko boste videli! In na splošno ga poskušajte pogosteje hvaliti (vendar ne pretiravajte, izogibajte se laskanju), da bo videl, kako drag vam je, in da boste v njem videli tisto, kar verjetno najbolj ceni. v sebi, kaj poskuša ohranjati in razvijati.

Seveda se zgodi, da je vaš partner praktično sestavljen iz samih pomanjkljivosti. V tem primeru vam ni treba iskati zrna dobrega, da bi ga lahko zagrabili. Tukaj je že treba nekaj spremeniti v odnosu.

In zapomnite si, iskanje pozitivnih vidikov v drugi osebi ne pomeni sprejeti njenih pomanjkljivosti. Poskusite mu pomagati popraviti svoje pomanjkljivosti. Ni pa nujno, da iz njih samo naličite videz osebe.

7. pravilo – Bodite iskreni in odprti

Obstaja čudovit klasični večdelni film Ingmarja Bergmana "Scenes from a Married Life". Film prikazuje, kako lahko neiskrenost, skrivnostnost, izogibanje »prepovedanim« temam vodijo v propad navzven uspešnih odnosov.

Ne pripeljite odnosa do tistega, do česar so jih pripeljali junaki te slike (ločitev). Ne pozabite, da v razmerju ni »prepovedanih« tem. Če vas mučijo dvomi, strahovi, negotovosti, to povejte partnerju. Povejte mu, kaj vam v vajinem razmerju ni všeč, prisluhnite mu, s čim se počuti nelagodno in nezadovoljno. Pogovorite se in poiščite kompromis. Ni se treba izogibati "občutljivim" vprašanjem, kot je seks, ker je tudi to del odnosa.

Seveda ne smete poskušati na silo izvedeti vseh skrivnosti svojega zakonca, ampak vse svoje pretekle skrivnosti razkrijte sami. Tudi to je treba uravnotežiti, kot tudi vse ostalo, kar zadeva vajin odnos.

Pravilo 8 - Razvijajte svoj odnos tako, da razvijate sebe!

Velika napaka bi bilo misliti, da se bodo odnosi razvili sami od sebe, takoj ko se začnejo. Odnosi zahtevajo nenehno pozornost, sodelovanje obeh partnerjev.

Rast ne pomeni samo krepitve vezi, na primer odločitve za skupno življenje, poroko, otroke, ampak tudi osebni razvoj vsakega partnerja!

Odnosi včasih od ljudi zahtevajo veliko več kot samoto, ločeno bivanje. Zakaj? Kajti, da bo povezava med dvema človekoma močna in harmonična, bosta morala oba stopiti čez tisti del sebe, ki ga je najtežje! Skozi vašo sebičnost, vaše neskončne želje.

Oba partnerja se morata naučiti prisluhniti drugemu, najti kompromis, popuščati in skrbeti. Vendar nimajo vsi teh lastnosti in pogosto jih je treba razvijati. Zato razumem težave mnogih mladih parov, ki so v tem, da obstaja močan konflikt interesov med dvema človekoma, eden od njiju ali vsak poskuša delati, kar hoče, brez posluha za želje partnerja. .

In v tem ni nič presenetljivega, tako kot ni nič presenetljivega v tem, da oseba, ki začne novo službo, to počne z napakami, saj nima izkušenj. Toda odnosi zahtevajo tudi izkušnje in določene veščine. Zgodi se, da preden je človek imel prvo razmerje, zanj ni bilo drugih ljudi s svojimi željami. Tu so bili starši, ki so skrbeli zanj, prijatelji, ki niso zahtevali veliko. In imel je samo svoj "jaz", z vsemi svojimi željami, ki jih je zadovoljeval, ne da bi prizanašal na druge. Sploh ne razume, da obstaja še ena oseba, ki prav tako nekaj želi. In želje partnerjev ne sovpadajo vedno.

Sposobnost iskanja kompromisa, poslušanja druge osebe je veščina, ki jo je treba razvijati. Iz mojega razmišljanja se morda zdi, da so odnosi nekakšen zapor, ki človeka poziva, naj se zaradi svoje dragocene osebnosti odreče temu, kar mu je drago. Ampak ni. Razvoj sočutja, empatije, sposobnosti reči "ne" tisočerim "željam" dejansko vodi do svobode. Svoboda od naših sebičnih želja, našega Ega, ki nam ukazuje. Altruizem ni togo samoomejevanje, je poskus znebiti se jeze, samozadovoljstva, trme, obsedenosti s samim seboj zavoljo skupne sreče. In močni odnosi po eni strani od človeka zahtevajo, da preseže svoj egoizem, po drugi strani pa so odlična šola za razvoj altruizma, razumevanja in empatije. K tej zamisli se bom vrnil v zaključku.

Odnosi disciplinirajo in krepijo osebnost, s tem pa tudi sami postanejo močnejši.

Pravilo 9 - Ne gradite odnosov okoli seksa

V naši svobodni dobi, ko je v odnosih ljudi po svetu začelo izhlapevati ozračje puritanske morale, ki je tabuizirala razpravo o seksu in omalovaževala njegovo vlogo v življenju zakoncev, so ljudje začeli riniti iz ene skrajnosti v drugo. Od skrajnosti prepovedi in skrivnostnosti do skrajnosti odkritosti in permisivnosti.
Seks postaja ljudem vedno bolj pomemben. Nedvomno ima v razmerju velik pomen. Toda tudi tu je treba najti ravnovesje, ne da bi precenjevali vlogo spolne intimnosti.

Marsikdo vidi kot katastrofo, da seks ni tako pester in divji, kot bi si želeli. To jih vodi do tega, da bodisi prekinejo obstoječa razmerja bodisi iščejo razmerja ob strani. Toda v resnici je spolni užitek le ena od mnogih oblik ljubezenskega razmerja, poleg tega obstaja še veliko manifestacij ljubezni!

Seveda pa ni nič narobe, če si prizadevate za izboljšanje kakovosti svojega spolnega življenja. Vendar se ne morete obesiti na to, saj verjamete, da pomanjkanje nasilnega in pogostega seksa uniči vaš odnos, medtem ko je vse ostalo v njih v redu. Morda pa ni pomanjkanje vsakodnevnih užitkov tisto, kar vas dela nezadovoljne? Takšne vas delajo vaše neustavljive, nebrzdane želje, ki jih ne morete popolnoma zadovoljiti, ne glede na to, koliko partnerjev imate in kako pogosto seksate! Svojim željam se ne morete popolnoma posvetiti, ne le zaradi nekih moralnih razlogov, ampak zato, ker bolj ko jim ugajate, bolj postajajo lačne, požrešne in nenasitne!

Nenehni seks z več partnerji vas ne bo osrečil, ampak vas bo zasvojil!

Puritanske prepovedi so imele tudi svojo modrost, usmerjeno v zajezitev pokvarjenosti, pokvarjenosti in sitosti. Čeprav so stroge prepovedi tudi skrajnosti, ki se jim velja izogibati.

Ne glede na to, kako nevihten je seks, ne more povezati dveh partnerjev tako tesno kot empatija, prijateljstvo, globoko razumevanje, skrb, ljubezen. Graditi odnose okoli seksa pomeni, da jih naredimo omejene, šibke, odvisne in nepopolne.

Pravilo 10 – Sprejmite, da imate lahko različne interese

Ni nujno, da se vaši interesi v vsem ujemajo. Ni vam treba iskati podobnosti v vsem in trpeti zaradi pomanjkanja. Danes so me vprašali. »Nikolaj, vidim, da je spletna stran vaše žene posvečena ezoteriki, sami pa ste videti daleč od mistike. Kako najti kompromis med svojimi pogledi in prepričanji vašega zakonca?

Dejstvo je, da ne morem reči, da imamo soglasje glede tega vprašanja in da si za to prizadevamo. Moja žena verjame v stvari, ki jih jaz ne, ampak to je v redu! Različni ljudje imamo različne ideje in prepričanja, takšni smo. In umetnost odnosov je, da se nehamo delati velikega pomena iz tega, da sprejmemo dejstvo, da smo ljudje različni.

Stalo me je veliko dela in časa, da sem se malo naučil, da ne jemljem sovražnosti do prepričanj svoje sorodne duše, da se ne prepiram ob vsaki priložnosti, da jih ne kritiziram. Spoznala sem, kako pomembno je zanjo tisto, v kar verjame, in to začela spoštovati in ceniti. Navsezadnje osebi, ki jo ljubim, prinaša veselje in duševni mir.

Ne morem reči, da se močno trudiva priti do nekega kompromisa, do sinteze mojih in njenih pogledov z njenimi prepričanji. Kljub temu, da se marsikje strinjamo, se nekje med seboj kategorično ne strinjamo. Vendar poskušamo pustiti tako, kot je, in to mirno sprejeti. Zakaj bi moral nekdo spremeniti svoja stališča, da bi ugajal drugemu?

Če vaš mladenič na primer včasih igra računalniške igrice in se vam zdi to neuporabna in neumna dejavnost, potem ga ne poskušajte vsakič prepričati, kakšne neumnosti počne, če to družini ne prinese veliko škode. . Če si to dovoli v redkih primerih, potem pusti tako, kot je. Spoštuj tujo majhno in neškodljivo šibkost. In vrh vaše radodarnosti in razumevanja bo na primer, če mu podarite kakšno računalniško igrico, pa čeprav mislite, da je to zapravljanje denarja. Tvojemu mladeniču bo pa lepo!

Osebno sem zahteval veliko dela, da sem sprejel tudi majhne stroške svoje žene za ezoteriko, kar se mi je seveda zdelo nesmiselno. Ampak mislim, da mi je uspelo iti skozi to fazo in razumeti, da ji je to všeč, kako ji je všeč, zato ti stroški ne morejo biti prazni. In zelo sem vesela, da mi je uspelo premagati to zavrnitev v sebi.

Po drugi strani pa, če ste sami mladenič, ki vam soproga očita, da nekaj ur na teden posveti računalniškim igram, se umirite. Ni ji treba v vročini dokazovati, da se na ta način razvijate in se spuščati v polemike in prepire. Da, žena vas ne more razumeti, vendar pustite tako, ne poskušajte se dogovoriti s prepiri in zmerjanjem. Če se nehate odzivati ​​na njene napade, ji bo prej ali slej zmanjkalo "goriva" za obtožbe.

S tem ne mislim reči, da si ne bi smeli prizadevati za razumevanje in kompromis. Poskusite razumeti, kako pomembne so določene stvari za vašo sorodno dušo. Če pa tega nikakor ne morete razumeti, se vam te stvari zdijo prazne in neumne, le sprejmite to in pustite ljubljeni osebi uživati ​​v njih. Toda tudi tukaj tega načela ne smete spravljati v skrajnost in partnerju dovoliti popolnoma destruktivnega vedenja, na primer vsakodnevno pitje ali odvisnost od mamil. Vse ima mejo.

Pravilo 11 – Znaj reči ne!

Ne bi smeli nenehno ugajati absurdnim zahtevam svojega zakonca. Če vaša pomembna oseba na primer zahteva, da poročate o vsakem koraku, ki ga naredite, zunaj njegove ali njene prisotnosti, vam te želje ni treba ugoditi. Ni vam treba hraniti pomanjkljivosti drugih ljudi, kot sta strah in paranoja. Ne smete misliti, da boste izgubili njegovo ljubezen in spoštovanje, če svojemu možu ali ženi zavrnete nekaj za vas zelo neprijetnega. Nasprotno, na ta način boste ohranili in dokazali lastno neodvisnost, prisotnost svoje volje in svojih želja.

12. pravilo – Ohranite ravnovesje med časom, ki ga preživite skupaj, in neodvisnostjo vsakega partnerja

Poskusite se partnerju ne vsiljevati pretirano. Pustite mu prostor za neodvisnost. Ne poskušajte nadzorovati vsakega njegovega koraka in si prizadevati, da bi ves čas zapolnili z njegovo bližino. Razumem, da je ta nasvet težko upoštevati tistim, ki vidijo smisel življenja samo v ljubezni do ene osebe. Toda vsiljiva želja po omejitvi svobode nekoga drugega lahko naleti na odpor in zavrnitev vašega partnerja. Da ne bi občutili boleče navezanosti na moža ali ženo, se naučite preživeti čas sami s seboj. Dejansko bi moral biti v razmerju prostor tako za osamljenost kot za vaše osebne zadeve. Poiščite nekaj, v čemer uživate, kar vam prinaša veselje, kar lahko počnete in uživate, ko partnerja ni v bližini. Ne zreducirajte svojega celotnega življenja samo na svoje odnose, razširite obzorja svojih hobijev in dejavnosti!

A hkrati se skrb za lastno neodvisnost ne bi smela razviti v promiskuiteto in ignoriranje odnosov. Da, po eni strani ne bi smeli poskušati ves čas preživeti v objemu drug drugega, vendar tudi ne bi smeli zanemariti skrbi za odnos in pozornosti, ki jo lahko namenite svojemu zakoncu. In ni treba prenašati dejstva, da vaša sorodna duša sploh ni pozorna na vas. Kako najti ravnovesje?

Srečanja naj ne bodo preredka, če ste v resni zvezi, hkrati pa se vam ni treba videvati vsak dan, razen če si tega seveda želita oba. Če se vaš mož včasih sreča s prijatelji, s sodelavci, potem ni razloga za skrb, mora imeti svoje življenje. Če pa se to razvije v vsakodnevne aktivnosti po službi, ko te tako ali tako ne vidi, potem to že presega. Na splošno ne more biti natančnih priporočil, kako ne prestopiti določene meje med vsiljevanjem in pravico do neodvisnosti. Morate se zanesti na svojo modrost. Ne pozabite, hudič živi v skrajnostih!

Pravilo 13 – Ne "igraj se kamilice"

"Tako dobro nam gre, čudovit je in skrben, a mislim, da sem izgubila močna čustva do njega." Iz dejstva, da nimajo čustev, ljudje pogosto naredijo velik problem.

Ne jemljite oslabitve čustev kot simptom, da so v razmerju težave in je treba nekaj ukrepati. Ne navezujte se na občutke, ker so začasni in minljivi. Strast in močna ljubezen mineta, taka je narava človeka. Tudi ko se pojavijo v razmerju, niso trajni: ali so tam ali pa jih ni, takrat začutiš nekakšen val nežnosti do partnerja, a v drugem trenutku, ko poslušaš sebe, razumeš, da te čustva ne obstajajo.

Če postavite tako nezanesljivo in nestanovitno stvar, kot so čustva, kot osnovo vašega odnosa, bo vajin odnos postal prav tako nezanesljiv in nestalen. To je tako, kot da bi v eni državi gradili samo vetrne elektrarne. Vreme je zelo spremenljivo, zato bo oskrba mest z elektriko zelo nestabilna.

Ne pravim, da bi morali popolnoma ignorirati svoja čustva. Ne bi jih smeli videti kot edino merilo za vaš odnos. Ne bi se smeli navezati nanje. Če je vaš mož res skrben in občutljiv, če je z vami vse v redu, potem vam ni treba nenehno igrati kamilice in poskušati vzbujati čustva v sebi. Torej, ravno nasprotno, pritegnili boste samo napetost in dvome, zaradi katerih bo težko opaziti kakršna koli čustva. Zato se sprostite, uživajte v odnosu, nehajte razmišljati o njem, potem pa bodo občutki prišli sami od sebe, nato pa spet odšli, da bi se pozneje vrnili. Navsezadnje so nepredvidljivi kot veter!

In morda, ko se boste sprostili, boste razumeli, da so vedno obstajali občutki, le za vašo željo po močnih občutkih, po nebrzdani strasti, ste že pozabili, kako razlikovati mehkejša čustva. Obilje svetlih čutnih barv na začetku razmerja lahko popači vaš vid, tako da za nekaj časa prenehate videti mirne tone.

Enako velja za vaša pričakovanja od partnerja. Ne pričakujte, da bo vedno zaljubljen Romeo. Njegovi občutki so prav tako spremenljivi kot vaši. Upoštevajte dejstvo, da so moški bolj zadržani pri izražanju svojih čustev kot ženske.

Pravilo 14 – Naučite se diplomacije

Prepričana sem, da se marsikdo od tistih, ki bere ta članek, sooča s težavo, da bi rad pozitivno vplival na svojega partnerja, pa mu ne uspe. Partner vam ne posveča pozornosti ali pa ima napake, ki jih noče popraviti, vi pa ga nikakor ne morete usmeriti na pravo pot. Skrbi vas vajin odnos in imate povsem plemenito željo, da ga popravite. Mislim, da tisti, ki so navajeni pustiti, da stvari potekajo po svoje, verjetno ne bodo brali o tem, kako popraviti odnose. Torej, to je majhen kompliment za vas.

Spreminjanje, popravljanje partnerja je zelo težka naloga in ni vedno izvedljiva. To vem iz prve roke. Moja žena dolgo časa ni mogla storiti čisto nič moji lenobi, brezbrižnosti, burnim čustvom, promiskuiteti, neodgovornosti in infantilnosti. Seveda nisem želel ničesar poslušati, ker sem, kot se mi je zdelo, sam vse vedel bolje kot kdorkoli in nihče ne more biti moj dekret. In razumem, da je takšen ponos značilen za mnoge ljudi, zlasti moške. Bolj kot ženske so podvržene iluziji, da vedo vse o vsem, kar je vedno prav. Vedno si prizadevajo vnaprej ustvariti mnenje o vsaki stvari na svetu, tudi če česa ne razumejo. Ne želijo sprejeti tuje pomoči in podpore nekoga drugega, in če jo uporabljajo, potem brez hvaležnosti.

Seveda ne posplošujem in ne želim reči, da se vsi moški tako obnašajo. Pravkar sem srečal več moških z opisanimi lastnostmi kot žensk. Ja, tudi jaz sem bil včasih tak. In nobena zagotovila mi niso smela pomagati, dokler se sama nisem želela spremeniti.

Zato razumem, kako težko je nekaj razložiti ponosni osebi, ki ji je veliko pomembneje ostati v paradigmi svojih idej in prepričanj, se počutiti prav, kot pa se izboljšati, postati boljši. Njegov ponos lahko kot zid odraža vse iskrene poskuse pomoči. Kako torej vplivati ​​na svojega partnerja? Mislim, da vprašanje subtilne diplomacije zahteva poseben članek, ki ga bom morda objavil. Ampak vseeno vam bom dal nekaj nasvetov.

Človeku ni treba agresivno vsiljevati nekih resnic, s katerimi se ne strinja. Spodbujajte ga, da vse preizkusi na lastni izkušnji, da vse vidi sam. Ustvarite videz, da je vaš partner vse dosegel sam in ne po vašem naročilu. Pohvalite ga in mu pokažite, kako zelo cenite njegov trud, da premaga svoje pomanjkljivosti.

Toda hkrati ne grajajte za neuspehe, pozivajte vas, da mirno poskusite znova in znova. Ni mu treba povedati, kako slab je, raje mu povejte, kako trpite zaradi njegovih pomanjkljivosti in kako želite, da jih premaga. Nadaljujte z njim dialog, zanimajte se za njegove uspehe, predlagajte nove metode. Naj vsaj poskusi, in če kaj ne bo delovalo, bo imel pravico odnehati. Pomagajte in usmerjajte, a hkrati pustite prostor za samostojnost.

15. pravilo – Gradite odnose na zaupanju

Bolj kot zaupate partnerju, težje bo on to zaupanje izdal. Navsezadnje je veliko hujše izgubiti tisto, kar imate, kot preprosto potrditi obstoječe strahove in sume. Če je mogoče, se izogibajte paranoji, nenehnim preverjanjem, nadzorom, navajajočim vprašanjem. Kot sem napisal v članku o tem, to vedenje ne služi krepitvi odnosov, ampak jih le počasi uničuje.

Čeprav seveda ne morete zaupati nekomu, ki vas nenehno zavaja, je tudi pretirano zaupanje slabo! Bodite previdni, ne dovolite nobenim prevarantom, da vam obračajo glavo in se igrajo z vašimi občutki. Če je oseba enkrat ali večkrat prevarala vaše zaupanje, naredite zaključke in bodite pozorni!

Pravilo 16 – Vedno naredite več, kot se od vas zahteva

Pogosto se stari ljubimci naveličajo kakršne koli manifestacije pobude, ustvarjalnosti in želje po novostih. Navadijo se vsak na svoje, neizrečene dolžnosti in nočejo narediti ničesar, kar presega njihov obseg.

Toda novi pozitivni trendi v odnosih, sveža pobuda je vedno dobra! Združuje ljudi, prebuja speča čustva, pomaga občutiti skrb in toplino, ne pa brezbrižnosti in hladnosti. torej naredite nepričakovana darila in presenečenja, obvladajte veščino družinskega življenja, ki vam je tuje. Če ste moški, potem začnite kuhati, da bo vaša žena lažje opravila to dolžnost. Če ste ženska, si omislite nekaj prijetnega in koristnega, s čimer boste lahko razveselili in presenetili svojega zakonca. Bodite ustvarjalni in ustvarjalni.

Pomislite, kaj si vaša sorodna duša želi, kaj ji bo olajšalo delo in osrečilo njo ali njega. Ne gre samo za nepričakovano presenečenje, ampak tudi za to, da sodelujete v življenju svojega partnerja, nehajte se osredotočati samo na svoje življenje in svoje težave.

Pravilo 17 – Bodite pripravljeni opustiti odnos, ki je v slepi ulici

Ta članek ponuja nasvete o tem, kako zgraditi in izboljšati odnose. Verjamem, da je bolje nekajkrat poskusiti popraviti potencialno dober odnos, kot pa ga prekiniti. Žena me ni zapustila pred petimi leti, kljub temu, da takrat nisem mogel misliti na koga drugega kot nase. Od takrat sem se drastično spremenil, spoznal svoje napake in jih popravil, kar mi je tudi pomagalo pri pisanju tega članka. Vendar sem potreboval nekaj časa, da sem se spremenil, in to dobro razumem. Zato pozivam vse, da dajo priložnost svoji polovici, kajti kdo ve, kaj se lahko zgodi v prihodnosti od tega, kar imamo zdaj?

Toda tukaj morate najti ravnotežje. Na splošno je celoten članek o ravnotežju. Navsezadnje so odnosi utelešenje kompromisa in umetnost vzdrževanja odnosov je prav tako v zmožnosti ravnotežja med več skrajnostmi. Vsi nasveti tukaj so torej dvoumni, ne govorijo ti "naredi to, ne delaj onega", raje nam dajejo smer, pri čemer se zanašajo na tvojo modrost, da najdemo srednjo pot. Poskusite popraviti partnerja, vendar hkrati ne pritiskajte z vso težo. Dajte svobodo, a hkrati ne dovolite zanemarjanja odnosa. Popustite, vendar v nekaterih situacijah recite jasen "ne". Poskušati razumeti interese drugih ljudi, vendar sprejeti to razumevanje ni vedno mogoče ...

In zavedam se, da čeprav je v nekaterih situacijah razmerje bolje popraviti, je v drugih situacijah bolje, da ga v celoti končamo. Če se vaš partner dosledno obnaša na način, ki vam ni všeč, kljub vašim prizadevanjem, da bi pozitivno vplivali nanj. Če vas užali, ne obvlada dobro jeze, razpusti roke in se ne želi popraviti. Če ste storili vse, da bi izboljšali odnos, vendar vaša prizadevanja niso pripeljala do ničesar. Če nenehno trpite zaradi zamere in nepoštenih sumov drugih ljudi. Takrat je bolje razmisliti, kako takšno zvezo končati. Še posebej, če ste še mladi in nimate otrok. Ne skrbite, našli boste veliko boljšega partnerja. Ne zaslužiš si biti mučenik ali varuška za nekoga vse življenje.

Zaključek - odnosi in samorazvoj

Sposobnost ohranjanja odnosov določajo osebne sposobnosti obeh partnerjev: skrbnost, altruizem, razumevanje drugega, sposobnost popuščanja in sklepanja kompromisov. Odnosi niso tržno gospodarstvo v kateri lahko vsakdo uspeva le tako, da skrbi izključno zase.

Ponovno sem se vrnil k temu vprašanju, saj je to najpomembnejše. In večina težav v odnosih nastane prav zaradi sebičnosti in nepripravljenosti, da bi se postavili na mesto drugega!

Odnosi ne služijo zadovoljevanju tvojega ponosa, pohotnosti, sebičnosti, temveč harmoničnemu sobivanju in razvoju dveh! Kot sem napisal zgoraj, vam bodo odnosi pomagali razviti altruizem in razumevanje ter številne druge veščine. Po mojem mnenju je dolgotrajna zveza med moškim in žensko šola samorazvoja in osebnostne vzgoje! In pozitivne izkušnje, ki jih dobite v življenju z ženo ali možem, lahko uporabite v popolnoma vseh odnosih, s podrejenimi ali šefi, s prijatelji ali nasprotniki, z otroki ali upokojenci. Prav tako bo služil kot zanesljiva opora v številnih življenjskih situacijah. Konec koncev, diplomacija, potrpežljivost, sposobnost poslušanja - to so lastnosti, ki so preprosto potrebne za doseganje uspeha v življenju in osebne sreče.

Pogosto srečam ljudi, ki imajo težave v odnosih ali pa sploh nimajo odnosa. Za nekatere izmed njih so odnosi niz trpljenja in prepirov.

Drugi so preprosto v nenehnem iskanju in nikakor ne morejo najti stalnega partnerja: vsi njihovi poskusi ohranjanja dolgoročnih odnosov se spremenijo v neuspeh. Spet drugi preprosto ne iščejo nikogar ali pa zelo dvomijo vase ali pa so preprosto radi sami.

Toda v mnogih primerih imajo vsi ti ljudje eno skupno stvar: ne le spremenljiva sreča ali slaba izbira partnerjev jim preprečuje, da bi našli družinsko srečo. Pogosto tem ljudem preprosto primanjkuje osebnih lastnosti, brez katerih bo težko vzdrževati te odnose. Ti ljudje so infantilni, brez občutka odgovornosti, prezahtevni in ostri ali obratno, izjemno mehkužni, se ne morejo spopasti s svojimi spreminjajočimi se čustvi, ne znajo poslušati in razumeti potreb drugih ljudi, sebični, samosvoji. - zadržan in sramežljiv, nagnjen k strahovom in tesnobi. Ta seznam je mogoče nadaljevati dolgo časa, vendar je pomembna ena stvar: če oseba želi dolgoročno razmerje, mora imeti nekaj lastnosti.

(Sploh ne bom rekel, da so vsi samski ljudje takšni. Sploh ne. Nekateri imajo zelo radi osamljenost in neodvisnost. Počutijo se samozadostne in so sposobni živeti harmonično življenje brez stalnih odnosov. nimate nič proti, to je osebna izbira vsakega. Prav tako želim pojasniti, da če razumete, da imate hude težave v partnerskem odnosu, to ne pomeni nujno, da je težava zakoreninjena v vaši osebnosti. Zgodi se, da je razlog za to povezanih z vašim partnerjem ali zunanjimi dejavniki.

Toda kljub temu se to, o čemer sem napisal zgoraj, zgodi in poleg tega pogosto.)

To ne pomeni, da mora imeti te lastnosti že od vsega začetka. Vsak se lahko spremeni na bolje in ljubezen in družinska povezanost mu lahko pri tem pomagata.
Medčloveške odnose vidim kot plodna tla za osebni razvoj dveh ljudi, ki imata isto vez. S krepitvijo tega odnosa ne boste le okrepili povezanosti z možem ali ženo, temveč boste tudi sami postali boljši in srečnejši.

Vsako dekle ali fant, ki stoji v poročni obleki ali v strogem fraku, sanja o čudovitem družinskem življenju. V tem trenutku nihče od njiju ne razmišlja o morebitnih prepirih in prepirih po poroki. Toda prej ali slej se zgodijo in za mnoge pare to postane nepremostljiva ovira pri ustvarjanju močnih družinskih vezi. Morate delati na odnosih in vedeti, kako izboljšati odnose z možem.

Psihologi pravijo, da so zakonski pari en sam organizem, v katerem nekaj časa poteka tako imenovano brušenje in navajanje drug na drugega. Ni enega samega nasveta, ki bi vsem parom pomagal vzpostaviti harmonične odnose. Vsak ima svoj scenarij. Obstajajo pa praktični nasveti, kako izboljšati odnose z možem ali ženo, o katerih bomo govorili.

Vsak zakonski par gre skozi fazo, ko prepiri v družini postanejo pogostejši. Brezkonfliktne družine preprosto ne obstajajo. Statistika pravi, da od 100 družin več kot 80 parov nenehno preklinja. Toda za mnoge pare so tovrstne težave kratkotrajne. In za nekatere se konflikt vleče in v mnogih primerih postane nemogoče rešiti družino brez posredovanja specialista.

Psihologi to pripisujejo številnim razlogom, glavni pa je popolno pomanjkanje zaupanja, spoštovanja in predanosti. To je tisto, kar nekoga pogosto pripelje do tega, da se običajni domači prepiri razvijejo v nerazrešen konflikt med moškim in žensko.

Poleg tega je vsak od nas oseba s svojim naborom občutkov, čustev in sposobnostjo, da jih pokaže. Zato se med prepirom oseba obnaša drugače. Glede na vedenje med konfliktom ločimo tri tipe osebnosti.

1. Ljudje, ki so impulzivni, ne morejo nadzorovati svojih čustev in agresije. Zato se konflikt z njimi pogosto razvije v škandal, izbruhe jeze, razbijanje posode. Pogosto pa se impulzivni ljudje, ko vržejo nakopičena negativna čustva, po kričanju umirijo.
2. Zadržani posamezniki so velika nevarnost. Takšni ljudje znajo nadzorovati svoja dejanja, a po prepiru lahko razmislijo o načrtu maščevanja.
3. Tretja vrsta je brez konfliktov. To je tip ljudi, ki so zlahka sugestibilni, z njimi je enostavno manipulirati in nadzorovati. Pogosto se držijo mnenj drugih in se na vse možne načine poskušajo izogniti nastajajočemu prepiru. Če se temu ni mogoče izogniti, potem vzamejo podobo "uboge ovce" in ne poskušajo ugovarjati, po konfliktu pa so običajno prvi, ki gredo k spravi, zavedajoč se morda neobstoječih napak.

Preden razumete, kako izboljšati odnose v družini, morate izpostaviti glavne razloge, zakaj pride do nesporazumov:

• materialne težave, ki jih je treba rešiti;
• pomanjkanje intimnega ravnovesja med moškim in žensko;
• izdaja;
• močno ljubosumje;
• različne življenjske vrednote, interesi, usmeritve, pozicije pri vzgoji otrok;
• boj za pravico, da se imenuje glava;
• življenje in dolgčas;
• poroka na daljavo.
• slabe navade enega od zakoncev.

To so glavni razlogi, zakaj se mnogi pari po poroki začnejo prepirati. Toda v središču vseh konfliktov je po mnenju psihologov nerazumevanje in nezmožnost poslušanja drug drugega, popuščanja.

Vizualizacija - kot eden od načinov razumevanja problema

Treba je opozoriti, da je delo na zmanjšanju števila prepirov v zakonskem paru naloga obeh partnerjev. O tem, kako izboljšati odnose z ljubljeno osebo, bi morala razmišljati ne le ženska, ampak tudi moški, ki je prav tako sokriv v nastalih konfliktih.

Če se pojavi težava in zakonski par začne iskati načine za izboljšanje odnosov v družini, potem psihologi priporočajo uporabo metode vizualizacije. Za to si morata oba zakonca zamisliti odnos, ki se jima zdi idealen med moškim in žensko. To mora biti svetla in jasna slika, ki naj bo čim bližje realnosti.

Na primer, ženska si ne želi le dobrega odnosa s seboj, ampak tudi poljube, objeme, pogovore med večerjo. In moški si predstavlja popolno razumevanje s strani svoje žene in veliko podporo v vseh zadevah. Vsak bo imel svoje fantazije. Hkrati je zelo pomembno, da je slika bolj obsežna in resnična. Predstavljajte si, kaj bi radi videli v svoji sorodni duši. Izberite tiste lastnosti, ki jih subjektivno lahko uporabi in doseže vaš partner.

Metoda vizualizacije ne samo pomaga razumeti vaše želje, težnje, ampak tudi konkretizirati in pridobiti pozitivna čustva, pravo smer vaših dejanj.

Popravi vse! Osnovna pravila za gradnjo odnosov

Ženska narava, dojemanje in psiha so bolj občutljive. Vsak dogodek ženska dojema bolj čustveno. Pogosto to vodi do nastajajočih prepirov in poznejših zamer zakoncev drug proti drugemu.

Psihologi, ki razumejo to naravo ženske narave, so razvili več priporočil, ki ženski pomagajo razumeti, kako izboljšati odnose s svojo ljubljeno osebo. Po prepiru mora ženska narediti tri glavne trike. Pomagajo razumeti in oceniti trenutno situacijo ter se na pravi način rešiti iz problema.

1. Poskusite se sprostiti, odvrzite čustveno negativno obremenitev in poglejte na situacijo od zunaj.
2. Ne bojte se, če ugotovite, da se motite v tej ali oni situaciji.
3. Ne spominjajte se pritožb ali konfliktov, ki so bili med vama prej.

Razmislimo o vsaki metodi podrobneje.
Naučiti se logično razmišljati v procesu čustveno negativnega stanja je precej težko. Toda tega se je vredno naučiti, če ne želite iskati odgovorov na vprašanje, kako v prihodnosti izboljšati odnose s fantom ali možem. Vsakdo lahko poveča neobstoječo težavo, vendar ne more vsak razumeti pomena situacije in trezno pogledati, kaj se dogaja. In vredno se je naučiti.

Druga točka praktičnih nasvetov o tem, kako zgraditi odnos z ljubljeno osebo po konfliktu, je, da se ne bojite spoznati, da se motite. Za mnoge ženske je zelo pomembno, da dajo prednost, kaj je bolj pomembno v življenju: imeti prav oz harmonija odnosov. Čez nekaj časa mnogi razumejo svoje napake, vendar jim postane nerealno priznati. Zato se konflikti, ki nastanejo skoraj iz nič, pogosto razvijejo v dolgotrajne škandale in zamere. Ko govorite o svoji napaki, ne stopite čez svoj "jaz", ampak le pokažete svojo ljubezen in spoštovanje do partnerja.

Tretji način, ki vam pomaga ugotoviti, kako popraviti odnos s fantom ali možem po konfliktu, je, da se nehate spominjati starih grehov. To ni potrebno, še posebej, če se je prepir pozitivno rešil. Če ste drug drugemu iskreno odpustili, potem spominjanje nanjo nima smisla. To bo govorilo o vaši neiskrenosti do partnerja.

Kako preboleti dolgotrajen prepir

Če se konflikt vleče, potem psihologi svetujejo, da uredite situacijo. Za začetek mora par najti dovolj časa, da razpravlja o bistvu konflikta. Izberite obdobje, da vas nihče ne moti. Bolje je, da za to obdobje izklopite vse telefone in se osredotočite le na reševanje nastale težave. Začnite razpravo s stavkom "Naš problem je nastal zaradi ...", "Povejte mi svoje mnenje o nastali situaciji ...".

Treba je skrbno poslušati mnenje drug drugega, tudi če pride do nesoglasij, ne prekinjajte, ublažite čustva. Skupaj razmislite o možnostih za rešitev težave in določite, kaj vsak od zakoncev naredi, da zagotovi rešitev konfliktne situacije.

Ali je mogoče vzpostaviti razumevanje po izgubi družine ali ljubljene osebe?

Situacija, ko se po ločitvi pojavi vprašanje, kako izboljšati odnose z možem ali ženo, ni neobičajna. Čustvena varovalka mine in oseba razume vrednost tega, kar je izgubila. Enako se lahko zgodi na stopnji srečanja dveh ljubimcev.

Po prekinitvi razmerja lahko oseba razmišlja o tem, kako izboljšati odnose s fantom ali dekletom. Če se pojavijo takšne misli, lahko to kaže na občutke ljubezni do partnerja, lahko pa je tudi napačen signal. Najpogosteje, če se želja po vrnitvi ljubljene osebe pojavi po enem tednu, potem ne hitite z zaključki. Morda je to manifestacija navade ustaljenih norm vsakdanjega življenja v obdobju vašega odnosa s prvim. To ni razlog, da bi osebo prosili, naj se vrne.

Na primer, žena ni navajena spati sama, fant je navajen na telefonske pogovore s svojo ljubljeno itd. Da bi razumeli, ali potrebujete osebo in ali res želite, da se vrne, morate nekaj časa živeti na daljavo. .

Poskusite se navaditi na nov način življenja. Če po nekaj mesecih, ko ste živeli na daljavo, še vedno iščete srečanje z bivšim možem ali ženo, ga še vedno pogrešate, potem se morate potruditi in poskusiti obnoviti odnos. Lahko se jih vrne in izboljša. Toda v takšni situaciji je zelo pomembno, da je ta želja obojestranska. Nekdanja zakonca morata rešiti svoje težave, odpustiti in poskušati vrniti družinsko idilo. Veliko parov uspe.

Družinski odnosi so lahko zapleteni zaradi različnih razlogov. Prepiri, izdaje, kriza pogosto postanejo predpogoj za ločitev. Kako ohraniti družinsko enoto in vrniti mir in tišino v hišo? Kako izboljšati odnose z možem na robu ločitve? Lahko je težko, a če oba zakonca želita rešiti zakon in začeti delati na sebi, potem se bo vse izšlo. Seveda lahko obstajajo precej dobri razlogi za razhod, vendar je izid vseh življenjskih situacij odvisen od tega, kako pripravljena sta zakonca. Morda bo potrebna zunanja pomoč, na primer svetovanje psihologa. Toda v boju za osebno in skupno srečo so vse metode dobre.

Kateri so glavni razlogi

Vsaka družina je drugačna, vendar je večina težav v družinskem življenju razširjenih in se pojavljajo v številnih zakonih. Glavni vzroki družinskih težav vključujejo naslednje težave.

1. Neskladje realnosti s pričakovanim, idealizacija zakonca in odnosov.
2. Nerazumevanje, nepozornost na občutke in potrebe partnerja.
3. Nezdravo čustveno stanje enega od partnerjev ali obeh.
4. Napačna delitev vlog v družini, poskusi prevlade nad partnerjem.
5. Nezmožnost iskanja kompromisa in skupnega reševanja težav, drugačen pogled na življenje.
6. Izdaja, izdaja, izguba zaupanja drug v drugega.
7. Nezmožnost priznanja krivde, odpuščanja zakoncu in opuščanja situacije.

"Rožnata očala"

Zelo pogosto je ženska po poroki razočarana nad svojim moškim. Saj si ga sploh ni predstavljala! Iluzije, ki si jih je izmislila ženska sama, se pojavijo v obdobju zaljubljenosti, ko partnerja ni mogoče ustrezno oceniti. Zaljubljena ženska v moškem ne vidi pomanjkljivosti, ponavadi ga idealizira. Čez nekaj časa »rožnata očala« odpadejo in pred ženo se pojavi njen popolnoma nepopolni mož. Ni zaman veliko anekdot, da se pravljica konča takoj po poroki.

Ne smete upati, da bo moški ustrezal idealu, ki si ga je ženska ustvarila v glavi. Pomembno je ceniti svojega pravega moškega. Navsezadnje ni samo to, da ga je ženska izbrala in se zaljubila. Torej, bilo je nekaj, za kar ga je bilo treba ljubiti, le spomniti se morate njegovih zaslug v prihodnosti. Ni ga treba primerjati z drugimi moškimi (znanci, možje deklet itd.), Od zunaj je težko objektivno soditi o osebi. Če želite zares vedeti, kaj je drugi moški, morate živeti z njim. Treba je ceniti tistega, ki je poleg tebe. Mogoče ni vse tako slabo, kot se zdi?

Pomanjkanje razumevanja

Mnogi zakonci so v nevarnosti prepirov, ki temeljijo na nesporazumih. Vsak verjame, da mu je težko, drugi pa tega ne opazi. Običajno ženska izliva očitke. Še posebej težko je tistim gospodinjam, ki morajo na porodniškem dopustu vzgajati več otrok in hkrati opravljati gospodinjska opravila. Ko je ženska izpadla iz običajnega delovnega okolja, se ne počuti kot prejšnja, družbeno aktivna oseba. Če poleg hiše in otrok nima nobenih interesov, potem je mož obsojen na prenašanje slabega razpoloženja svoje žene. Ne more razumeti njenih skrbi in zdi se ji, da ji noče razumeti in ji pomagati. Prepiri in očitki bodo postali redni, kar lahko privede do preloma.

Poporodna depresija lahko poslabša stvari. V tem primeru ženska potrebuje pomoč specialista. Pomaga lahko nasvet psihologa in psihiatra. Če je mogoče, je bolje, da se za pomoč pri otrocih in okoli hiše zatečete k pomoči sorodnikov ali varuške. Žena bo imela čas zase, da bo počela, kar ima rada, obiskovala kozmetične salone in klepetala s prijateljicami. V tem primeru bodo družinski odnosi postali lažji in prijetnejši. Žena bo svojega moža srečala v dobrem razpoloženju, imela bo željo, da bi se zanimala za njegovo življenje, kot prej. Prehod od prepirov in očitkov k mirnim pogovorom bo povrnil nekdanje medsebojno razumevanje.

čustvene težave

Lahko se pojavijo zaradi različnih razlogov. To so lahko različne bolezni (hormonsko neravnovesje, patologije ščitnice, hipofize, nadledvične žleze itd.), Reden stres na delovnem mestu, v kolektivu, težave z otroki ali sorodniki itd. Pogoste živčne napetosti v družini in zunaj nje lahko vodijo ne le do ločitve, ampak tudi do resnih bolezni.

Za ponovno vzpostavitev mirnega sobivanja v domu je pomembno, da se med seboj pogovarjamo mirno. V tem primeru morata oba partnerja iti drug proti drugemu. Nasveti psihologa in posvetovanja z zdravniki ne bodo odveč. Bolje je, če je mogoče, pustiti težave v službi zunaj družine, ne da bi razdraženost prenesli na zakonca.

Kdo je glavni?

Če so bile vloge v družini sprva nepravilno porazdeljene, bo prej ali slej začelo zoreti nezadovoljstvo enega od zakoncev ali obeh hkrati. Pogosto se ženske v družini slabo obnašajo, poskušajo prevzeti moške obveznosti, sprejemati odločitve v dvoje. Potem se jim začne dozdevati, da moški noče biti odgovoren. Morda je tako, a najverjetneje je takšna porazdelitev vlog nastala po krivdi ženske in v tem primeru je le priznal. Človek je pač sprejel vse tako, kot je. Če pa se ženska obnaša kot moški, potem, da se ne bi boril z njo in da ne bi dokazal svoje nadvlade, zavzame žensko pozicijo.

Ženska se mora naučiti moškega prositi za pomoč, ne pa od njega nekaj zahtevati ali z njim govoriti z ukrotnim tonom. Moški sam se rad počuti, da ga ženska potrebuje. Njene prošnje, izrečene v mehkem tonu, bodo izvršene veliko hitreje kot ukazi. Ne smete vzeti dlani od moškega, pustite mu, da vodi, ženska pa ga lahko nežno vodi.

Iščite kompromise

Ženska, ki želi biti vodja v razmerju, jo lahko privede do tega, da postane bodisi razočarana nad moškim, ki popusti v poskusu, da bi rešil razmerje, bodisi do resnega spopada. V tem primeru pogosto pride do ločitve. Bolje je, da ponovno razmislite o svojem položaju, preden se takšna možnost pojavi na obzorju. Če pa je prišlo do pogovora o razhodu, bi morala ženska razmišljati o tem, kako izboljšati odnose z možem na robu ločitve.

Človeka je nemogoče spremeniti na silo, lahko pa ga pripraviš do tega, da se drugače obnaša tako, da spremeniš njegovo vedenje do moškega. Iskanje kompromisa bi moralo biti obojestransko. Tudi on si mora želeti najti izhod. Seveda, če ženska postane mehkejša, je bolj verjetno, da bo popustil. Ni pomembno, kdo je kriv, pomembno je najti rešitev. Mogoče ne bi smeli biti tako aktivni pri dokazovanju svojega pravda? Medsebojno popuščanje bo komunikacijo usmerilo v pravo smer.

Kaj storiti glede spremembe?

Veliko družin se sooča z varanjem drug drugega. Težko je reči, kateri od zakoncev je k temu bolj nagnjen. Le redkokdaj pa se zgodi, da je kriv samo nasprotni zakonec. Gotovo je za to zaslužna tudi druga polovica. Redni prepiri, pomanjkanje polnopravnega spolnega življenja pogosto vodijo v izdajo. Vsak zakon ne more preživeti takega dogodka. Pomembno je ugotoviti razloge za izdajo in odnos prevaranega zakonca do situacije.

Kako izboljšati odnose z možem po njegovi nezvestobi? Zelo pomemben je odnos človeka do njegovega dejanja. Če reče, da je kriv, prosi za odpuščanje, potem je to že dobro. Vendar mu ne odpustite takoj. Nezadostna negativna reakcija na njegovo dejanje lahko privede do nadaljnjega niza izdaj. Če jih ustavite v kali, obstaja možnost, da obnovite zaupanje. Odprava vzroka moževe nezvestobe bo pomagala obnoviti polno družinsko življenje.

Po porodu ima veliko žensk komplekse glede svojega videza ali pa njihov libido izgine. Videz ni tako pomemben kot odnos ženske do nje. Če ne more sprejeti in ljubiti svojega telesa v novi obliki ali njenemu možu kategorično ni všeč videz, potem morate poskrbeti zase.

Spolno željo lahko povrnete, če odpravite razloge za njeno odsotnost. Morda je ženska bolna, bi jo moral pregledati zdravnik. Prisotnost težav s psiho-čustveno sfero je tudi resen dejavnik, ki zahteva zdravljenje.

Kako pozabiti?

Ženska, ki je odpustila izdajo ali drugo hudo prestopek, mora prenehati očitati tega moškega. Cilj je izboljšati odnose, ne pa jih poslabšati. Nenehni očitki in prepiri na podlagi preteklosti lahko povzročijo ponavljajoče se izdaje. Preživite več časa skupaj, naredite skupne načrte, to bo odvrnilo pozornost od težave.

Postopoma bodo spomini postali manj boleči. Spuščanje situacije je v prvi vrsti pomembno za žensko samo. Le tako lahko s tem moškim normalno živi naprej.

Kako izboljšati odnose z možem? Kljub globalni naravi tega vprašanja verjamem, da obstajajo takšna priporočila, ki pomagajo izboljšati odnose v katerem koli paru, ne glede na starost, stopnjo problema in čas skupnega življenja. In četudi se ti zdi, da je razmerje že na robu – prepričana sem, da obstajajo načini, kako ju obnoviti in narediti veliko boljša, toplejša, bližja, srečnejša, kot sta bila kdajkoli.

V tem članku vas želim opozoriti na zapletenosti odnosa med moškim in žensko, ki jih niste poznali ali jim niste posvetili ustrezne pozornosti. Vendar ne boste dobili želenega učinka s priporočili, če ne čutite, kar govorite. Besede, dejanja in želja po izboljšanju odnosov morajo biti iskreni, odnos do človeka pa spoštljiv. To je edini način, da to storiš.

Kako zgraditi odnos z možem - 5 preprostih korakov

Predstavljam vam pet preprostih korakov, ki vodijo do izboljšanja odnosov z možem.

1. korak: Ugotovite pri sebi, kaj točno vam ni všeč

Vzemite kos papirja in pisalo. Za začetek moraš ugotoviti pri sebi – kaj točno ti v trenutni zvezi ne ustreza in kaj je treba spremeniti, da boš rekla, da je zdaj vse tako, kot mora biti. Tako boste jasno razumeli, kako graditi odnose. Če želite to narediti, si zastavite dve preprosti vprašanji in nanju iskreno odgovorite:

• Kdo sem jaz v tem odnosu?
• Kakšno vlogo igram v njih?

Ti dve vprašanji vam bosta pomagali razumeti, ali ste zaljubljeni ali čustveno odvisni, ali je vaš odnos zdrav. Če od sebe slišite odgovor, na primer: "žrtev" ali "ženska, ki želi biti ljubljena" - ste verjetno v odvisnem odnosu. Kako priti iz tega stanja in začeti graditi zdrave in zrele odnose, si preberite v tem.

Možnih odgovorov na ta vprašanja je veliko, zato jih poskusite analizirati sami. Kaj počnete, da je za vas oblikovalo to vlogo v razmerju? Če vam vaš odgovor ni bil všeč, kaj menite, da je treba storiti, da se zdaj rešite te vloge?

In zdaj bomo še naprej ugotavljali, kaj je vaše osebno nezadovoljstvo v odnosu. Preidimo na vprašanja o vrednotah. Vprašajte se zdaj in si zapišite podrobne odgovore:

• Zakaj potrebujem ta odnos?
• Kaj mi dajo?
• Kaj je zame tako pomembno, da dobim v tem odnosu?
• Kaj je dobrega na njih?
• Katere vrednote želim uresničevati preko partnerja?
• Ali lahko uresničim te vrednote?
• Katere moje vrednote se trenutno ne izvajajo v razmerju?

Vaše vrednote v razmerju so lahko na primer občutek sreče, komuniciranje o globokih temah. Prijateljstvo, spoštovanje, razumevanje, skrb, varnost, denar itd.

Ljudje praviloma vstopamo v odnose zato, da nekdo uresniči njihove vrednote, da zapolni »praznine«. Če jih vaš partner ne bo mogel uresničiti, vas čakajo samo odvisni odnosi. In če ste že dolgo v razmerju, potem je najverjetneje prišlo do neskladja, ker so bile nekatere vaše vrednote že uresničene, zdaj pa so se iz nekega razloga ustavile. Z drugimi besedami, od razmerja ste prenehali dobivati ​​tisto, kar ste prej dobivali. Zapišite, katere vaše vrednote so bile utelešene v odnosu v preteklosti, zdaj pa niso utelešene.

To je bil prvi korak, v katerem smo ugotovili, kaj je za vas na globoki ravni povzročilo razdor v odnosu. Zdaj pa preidimo na to, kako se počuti partner.

2. korak: Kako ugotoviti, kaj mu ne ustreza

Na začetni stopnji razmerja se oseba zaljubi vate, če z njim sovpadate po vrednotah in ste pripravljeni zadovoljiti večino njih. Na primer, oba želita živeti v svoji hiši, ne v stanovanju. Oba želita imeti dva otroka, ne osem. Oba imata rada pse bolj kot mačke. Oba si želita dolgoročne resne zveze, ne kratke spolne avanture. Če se vaše vrednote ne ujemajo vsaj 60%, je malo verjetno, da bo vaše razmerje trajalo dolgo. Če pa živite skupaj že več kot tri leta, potem lahko premagate vsak nesklad.

Torej, kako veste, kaj točno na ravni vrednot je prenehalo zadovoljiti vašega partnerja?

Prva stvar, ki jo morate narediti, je, da se mentalno postavite na njegovo mesto. Tako lahko razumete, kaj pričakuje od vas. Kaj točno bi lahko bila zanj rešitev problema.

Nemogoče je mentalno stati na njegovem mestu, če imate agresijo proti njemu. Najprej se morate umiriti. Kako se znebiti agresije, si lahko preberete v tem.

Torej, stopite v njegov položaj, v njegov položaj. In pomislite z njegovimi mislimi: »Kaj moram storiti, da želim spremeniti situacijo na bolje? Katere moje vrednote se ne uresničujejo v odnosih? Kaj pogrešam? Kako naj se motiviram, da si noro želim zgraditi odnos?« Poglejte situacijo skozi njegove oči.

Motivacija je dveh vrst - "motivacija iz" in "motivacija za". Na primer, moškega lahko motivirate, da naredi nekaj tako, da mu zagrozite s pomanjkanjem seksa (motivacija) ali obratno, tako da naredi nekaj, česar bi bil izjemno vesel (motivacija). V odnosu z moškim poskušajte vedno izbrati drugo vrsto motivacije. Vsak ugoden izid takšne motivacije bo okrepil vajino zvezo in vaju zbližal.

Torej ste zavzeli mesto svojega partnerja in razumeli, kaj potrebuje. Katerih njegovih vrednot se zavedate in katerih ne. In ugotovili so, kaj je treba storiti, da bi si sam noro želel skleniti mir. Zapiši vse.

3. korak: Kako popraviti odnose z možem - pravi boj

Zdaj jasno veste, kaj točno vas v vajinem trenutnem razmerju ne zadovoljuje, in domnevate, da v njem ne zadovoljuje vašega moža. Spoznaš tudi, kaj ga lahko spodbudi k spravi.

Pojdimo na to, kako obnoviti odnose, če vemo vse to. Prvi korak, ki ga morate narediti, je, da se pravilno prepirate. Pravi prepir je vedno rast, razvoj v odnosu. Izključuje tako imenovana ti-sporočila (očitke, nezadovoljstvo, pritožbe), namesto tega pa je zapolnjena izključno z I-sporočili (ki povejo vaše potrebe in želje). Tukaj so primeri ti-sporočil: "Vedno prideš pozno", "Nikoli ne pomivaš posode za seboj", "Nikoli me nisi razumel". Prepiri, polni takih sporočil, nimajo učinka. Le odtujita vas drug od drugega in v hiši ustvarita hladno vzdušje disharmonije in zavrnitve.

Ti-sporočila so prenos odgovornosti s sebe na drugega. Da bi se prepirali pravilno, konstruktivno, se morate naučiti prevzeti odgovornost zase.

Primeri I-sporočil: »Ni mi všeč, da prihajaš pozno. To me jezi. Želim, da prideš pravočasno, to me bo razveselilo.”

»Oprosti, ker ne pomivaš posode. To me vznemirja. Super bi bilo, če bi ga naslednjič oprali. Tega bom zelo vesel."

»Ko vidim, da me ne razumeš, sem razburjen. Boli me, ko se zavedam, da si tega ne prizadevate. Prosim, poslušaj me pozorno. In jaz bom poskušal svojo idejo bolj jasno predstaviti. Vesela bom, če me boste poslušali in razumeli.

Glavna razlika med sporočili "ti" in "jaz" je v tem, da se v prvem primeru popolnoma razbremenite odgovornosti in jo preložite na sogovornika, v drugem pa izrazite svoje nezadovoljstvo, medtem ko fokus pozornosti prepustite sebi. . Algoritem I-sporočila je naslednji:

1. Izražate bistvo svojega ogorčenja brez sodbe, brez čustev
2. Opišite svoje občutke in čustva, ki jih povzroča ta situacija
3. Izrazite svoje želje tako, da partnerju predlagate možna alternativna vedenja, ki bi vam ustrezala

Ko opisujete svoje želje, jim lahko pripišete tudi občutke in čustva. »Vesel bom, če«, »Zelo ti bom hvaležen«, »Vesel bom«.

Tako lahko vedno komunicirate v jeziku i-sporočil. Takšna komunikacija bo vaš odnos naredila harmonično. Pravi prepir vedno vodi v zbliževanje, razvoj odnosov. Partnerja se naučita poslušati drug drugega in izvajati tisto, kar drugi potrebuje.

In ne pozabite na iskrenost! Če ne čutite tega, kar govorite, ne bo delovalo.

Veliko več o tem, kako braniti svoje meje v odnosu, da si slišan in uslišan – v moji knjigi. Ko jo boste prebrali, boste postali močnejši in samozavestnejši, naučili se boste braniti meje in reči »ne«, prenehali zdržati in vzdržati. Razumite svoje prave želje in jih začnite uresničevati. In kar je najpomembneje, lahko boste izboljšali odnose z možem, saj se boste naučili zlahka spregovoriti o vsem, kar vam ne ustreza, in to spremeniti.

Po branju te knjige boste pozabili, kako živeti v svetu, v katerem vam nekaj ne ustreza, in začeli boste spreminjati vse, kar bi radi spremenili. Preberete lahko opis, recenzije in kupite knjigo.

4. korak: Soočanje z globino dolgotrajnega boja

Na začetku članka smo govorili o vrednotah – vaših in partnerjevih. Zdaj pa preidimo k dejanjem. Četrti korak je odkrit pogovor. S partnerjem se resno pogovorite. Lahko mu poveš, koliko dela si opravil, tako da pomisliš na njegove in tvoje vrednote v razmerju. S pomočjo I-sporočil povejte, katere vaše vrednote so v odnosu uresničene in katere so prenehale. In zakaj bi jih hotel nazaj. Izrazite svoje želje in ponudite alternativne možnosti partnerskega vedenja. Naredite to mirno in previdno, brez prelaganja odgovornosti nanj.

Nato nadaljujte z njegovimi vrednotami. Vprašajte, če ste prav uganili? Morda pa si od zveze želi nekaj povsem drugega? Povabite ga, naj govori na enak način kot ste vi. Naj vaš partner govori o sebi, o svojih občutkih in čustvih, ne da bi vse prelagal na vas. Poskusite mu razložiti, kako to deluje. V idealnem primeru naj prebere ta članek.

In zdaj se počasi začnita globlje razumeti. Pogovor o vrednotah vam bo dal razumevanje, kaj je v resnici povzročilo neskladje v razmerju. Prepir na globlji ravni kot vpitje zaradi nepomite posode in slabo skuhane večerje vaju bo zbližal in razumel, kaj si želita drug od drugega. Razumeli boste tudi, kako si lahko oba to dasta. En tak ploden prepir vam bo prihranil nekaj let nesporazumov. In morda bo na isti dan vaš odnos dobil nov začetek.

5. korak: Novo razmerje

Začnite graditi odnose na nov način. Prinesite jim prave prepire. Odstranite iz svojega življenja ti-sporočila, ki vodijo v propad katerega koli odnosa. Vsakič, ko se zaradi nečesa počutite nezadovoljni, se spomnite formule samosporočila: "Situacija-občutek-želje." Uporabljajte ga nenehno. Zelo kmalu bo za vas doseglo avtomatizem, nato pa se bo varno spustilo na raven podzavesti in vedno se boste tako prepirali, brez nagovarjanja.

Tudi če vaš mož ni naravnan na tovrstno komunikacijo, bo neopazno postal vaš odsev. Nemogoče je, da bi mirna oseba, ki prevzame odgovornost za svoje vrednote, odgovorila z nevljudnostjo. Če ne hitro, bo postopoma prešel na vašo raven komunikacije. Pogovarjali se boste kot odrasli, namesto da bi drug drugega obmetavali s sporočili.

Ko vzpostavite odnos z možem, vam priporočam, da preberete članke o in o. Z njihovo pomočjo boste lahko vzpostavili ravnovesje v družini in se naučili graditi zrele, harmonične, spoštljive in kar je najpomembneje dolgoročne odnose.

Vse se sliši super, ampak...

Odnosi med ljudmi se oblikujejo skozi njihova prepričanja, življenjske izkušnje, razmere in okoliščine njihove preteklosti in večinoma nezavedno. Zato ne boste mogli sami objektivno pogledati situacije med vami in vašim možem, za to praviloma potrebujete strokovnjaka.

Sem psihologinja in svetovanja izvajam preko Skypa. Skupaj z vami na posvetu bomo lahko razumeli, kaj je oblikovalo odnos, ki ga imate zdaj, in kako ga je mogoče spremeniti. lahko najdete več informacij, da me bolje spoznate.

Na posvet se lahko naročite pri meni preko v stiku z, instagram ali . Lahko se seznanite s stroški storitev in shemo dela. Ocene o meni in mojem delu lahko preberete ali pustite.

Zaključek

Čestitamo, zdaj veliko bolje veste, kako izboljšati odnose s svojim možem. Vsak odnos je lahko osrečen, če se obrnete v globine. Naj vas na kratko spomnim na 5 korakov za vzpostavitev toplega, spoštljivega odnosa:

Prvi korak. Spoznajte lastne vrednote. Z razumevanjem, zakaj ste vstopili v razmerje, se boste lahko spomnili, katere vaše vrednote so bile uresničene na samem začetku in katere od njih so prenehale biti izpolnjene. Tako boste razumeli, kaj vam na globoki ravni ne ustreza.

Drugi korak. Postavite se na njegovo mesto in razmišljajte v njegovih mislih. Zastavite si ista vprašanja o vrednotah, kot ste si jih zastavili v prvem koraku.

Tretji korak. Naučite se pravilno prepirati, ne da bi prelagali odgovornost na partnerja. Izrazite svoje želje in ponudite alternativo. In ne pozabite na čustva.

Četrti korak. Pogovorite se o vrednotah s tehniko I-sporočila. Posezite po svojih in njegovih globinah. Odločite se, da boste izpolnjevali vrednote drug drugega.

Peti korak. Začnite novo razmerje, v katerem bosta oba prevzela odgovornost. Tudi če to storite samo vi, se bo čez čas mož premaknil na vašo raven. Navsezadnje smo vsi odsev drug drugega.

In ne pozabite prenesti moje knjige. lahko ga prenesete po simbolični ceni 349 rubljev. Z njegovo pomočjo se boste naučili braniti sebe in svoje meje s pritiskom na gumb, prenehali boste biti priročna oseba. Nehali se boste pritoževati in takoj izvedeli vse, kar vam v zvezi ne ustreza. Ta knjiga vam bo odličen pomočnik na poti do izboljšanja odnosov z možem, poleg tega pa bo vaše življenje naredila srečnejše! Navsezadnje boste pozabili, kako živeti v svetu, kjer vam nekaj ne ustreza.

Sem psihologinja in področje odnosov je eno ključnih pri mojem delu. Za psihološki posvet se lahko obrnete name. S strokovnjakom boste veliko hitreje dobili rešitev problema, pomagala vam bom izboljšati odnose z možem in jih dvigniti na novo raven ter razumeti sebe in odnose, razumeti vzroke težav in se jih znebite, postanite srečna in harmonična oseba.

Vaša psihologinja Lara Litvinova