Чрезмерное желание всем нравиться может дать абсолютно противоположный эффект. Желание всем понравиться

Бывали ли вы в таких ситуациях, когда вы делаете что-то, на ваш взгляд, правильное и рассудительное, а в глазах окружающих это выглядит глупо и нелепо. Вам хочется вернуть время вспять, исправить ситуацию, но назад дороги нет. И вы несчастливы оттого, что близкие вам люди, друзья и коллеги не понимают вас…

Мы всегда, когда делаем что-то, ждем одобрения, позитивной оценки от окружающих, словно мы только так понимаем, что делаем правильно. Мы сильно зависим от чужой точки зрения, из-за которой мы не можем жить полноценно. Мы каждый раз пытаемся вписать свои поступки и действия в социальные нормы поведения других людей.

Психологи считают, что желание понравиться окружающим людям вполне естественно, но только до тех пор, пока оно не переходит в желание быть идеальным. Дело в том, что все мы разные. И если один человек учитывает свои желания и потребности и соотносит их с чужими, то другой человек будет делать так, как хотят от него другие люди вопреки своим моральным ценностям и желаниям.

Самооценка

Часто человек хочет вызывать одобрение в глазах окружающих. Причиной этого бывает низкая самооценка и неспособность видеть в себе хорошие и плохие стороны. Только через призму чужого мнения они способны понять, так ли они поступили в определенной ситуации. И это происходит не из-за того, что человек себя не любит, а из-за того, что он не может сам правильно оценить свои поступки.

Так человек избавляется от ответственности за свою самооценку, перекладывая ее на суд других. Если он не может оценить себя, то сливается в одно целое с окружающими. У такого человека решение своих проблем базируется на мнении других, а не на личных моральных ценностях.

Такой тип поведения, как получение одобрения со стороны других людей свойственно детским переживаниям. У взрослого человека формируется такой типаж в том случае, если в детстве он ощущал проявление родительской любви, лишь только тогда, когда оправдывал их надежды. Тогда формируется такая жизненная позиция, где человек для получения одобрения своих действий и поступков должен оправдать ожидания окружающих людей.

Также желание нравиться другим проявляется у перфекционистов. Однако в этом случае нужно говорить не просто об одобрении, а в потребности вызывать чувство восхищения, что в итоге ведет за собой еще больший конфликт между личностью и реальным миром.

Хочу понравиться

Если человек хочет очень понравиться другим, ведет себя приблизительно так:

Высказывается нейтрально, боится обидеть окружающих. Если на знакомой сидит блузка отвратительно, он вместо честного ответа скажет, что « ей в принципе неплохо».

Не конфликтует с людьми, потому что боится осуждения своих действий и поведения.

Всегда советуется с другими людьми, хотя точно знает, как поступить. Ему просто необходимо подтверждение правильности его решения.

Часто меняет свою точку зрения, даже если минуту назад был убежден в обратном. Хотя это не сразу происходит: с самого начала он в сомнении, затем постепенно убеждает себя, что он не прав и правда на стороне другого человека.

Часто жертвует своими личными интересами, идет смотреть не тот фильм, на который ждал премьеры, а тот, который нравиться друзьям. Для него главное счастье близких людей, знакомых, а значит и то, что они довольны им.

Всегда делая что-то в голове у него крутиться мысль: «Посмотрите, я прекрасная хозяйка , отличный сотрудник, надежный друг». Человек как бы оценивает себя по положительных отзывам других людей, а не по внутренним ощущениям.

Часто требует моральной поддержки в той или иной ситуации. Может даже обижаться, если в споре они не переходят на его сторону. Но в итоге все равно меняют свое мнение ради того, чтобы в их глазах быть хорошим.

Присмотритесь к такому человеку, его распознать очень легко: он терпелив, внимателен, как правило, приятен в общении, знает как себя вести, умеет приспосабливаться. Достаточно общительный. Часто предлагает помочь в трудную минуту.

Какие есть опасности

Когда человеку требуется одобрение, он проживает свою жизнь, учитывая социальную позицию общества, и совершает только те поступки, которые ждут окружающие люди от него. Так человек теряет себя за чужими «хорошо» и «плохо», и в итоге не удовлетворяет свои личные потребности. Это не приносит ему радости, он живет не для себя, а для других людей. Потом начинаются новые проблемы: знакомые, друзья, коллеги садятся человеку на шею, и без всякой на то благодарности считают в порядке вещей его безотказным. Как правило, такие люди не могут сделать , показать свои лучшие стороны, боятся сделать ошибку и выделится из толпы.

Борьба с зависимостью от чужой точки зрения

Говорят, когда мы меньше всего хотим понравиться людям, то нравимся им больше. Это объясняется тем, что, имея свое мнение, твердую жизненную позицию, человек вызывает симпатию и уважение. Он предельно искренен, уверен в себе, в своих поступках и действиях. Это сильная личность, которая не нуждается в одобрении других людей, но при этом не забывает прислушиваться к мнению окружающих.

В этом и есть секрет: нужно принять себя такими, какие вы есть, со всеми достоинствами и недостатками и перестать зависеть от чужого мнения. Обозначьте свои желания, приоритеты, моральные нормы, границы и создайте свои правила жизни.

Многие уступают людям по причине того, что боятся их огорчить, жертвуют своими интересами для того чтобы сделать другого счастливым, а после натыкаются на отсутствие малейшего намека на благодарность. Таких людей можно назвать «искателями одобрения окружающих». Такая личность несомненно согласится с тем, что она не получает от жизни того, чего ей бы хотелось. Человек должен понять, что необходимо перестать быть для всех хорошим.

Как избавиться от желания всем понравиться:

1. Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих . Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.
2. Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, - это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию. Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.

3.Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили , а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.

4.Нужно определить источник . Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами. Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.

5.Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравится.

6.Вы должны научиться тому, как сказать «нет». Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.

7.Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.

8.Попробуйте сделать что-нибудь для себя . То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж, пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.

9.Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, - это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.

Советы:

Существует несколько указаний на то, что у вас есть чрезмерное желание всем понравиться :

1. • Вы агрессивны или, наоборот, пассивны без видимой на то причины;
   • Вы редко выглядите довольным;
   • Вы подавляете или подавляемы;
   • Вы живете в постоянной спешке, опять же, без видимой на то причины.

   Мир не измениться от того, что вам не удастся кому-либо угодить. Всегда есть возможность найти новых друзей. Если ваш так называемый «друг» перестал с вами общаться из-за того что вы ему не угодили, то можете быть уверены, что он таковым не являлся вовсе. Однако стоит держать двери открытыми для того случая, если ваш товарищ все же одумается и признает свою ошибку.

   Предупреждения:

   Многим людям сложно будет сразу привыкнуть к вам «новому». Будьте с ними мягче, и не стоит извиняться за ваше новое «Я».

   Некоторые люди могут категорически отказываться принимать вас таковым. Не стоит оправдываться перед ними. Зачастую их негатив направлен не на вас, а на самих себя. Люди могут, так же как и вы раньше, отказываться от своих желаний по причине того, что думают, что так будет лучше. Со временем они избавятся от страха перемен, а вы можете их пока успокоить.

   Некоторые ваши действия могут негативно сказаться в отношениях на работе. Тщательно продумывайте то, что собираетесь сделать, чтобы не наткнуться на конфликты и разборки. В большинстве случаев отказать начальнику означает подписать себе приказ об увольнении. Не меняйте свою внешность резко и кардинально, особенно если вам нужно идти в финансовое учреждение, чтобы получить кредит.

   Ваше желание измениться не должно ложиться обвинением в адрес других людей. Помните, что ветер перемен пришел именно в вашу голову, а не в чужую.

   Помните, что, для того чтобы понять ваши собственные желания также нужна постоянная практика и время. Если ваш муж предлагает вам купить на обед гамбургеры, и вы соглашаетесь, то ваше желание отобедать, таким образом, может быть мнимым. Возможно, вы просто никогда не принимали участия в выборе еды. Подумайте, что бы вы отведали, будучи сами. Предложите свежую идею супругу. Не стоит беспокоиться об уместности того или иного предложения.

   Помните, что, стремление всем понравиться часто наталкивается на преднамеренное манипулирование вами. Поэтому очень важно избавиться от желания быть для всех хорошим для того чтобы у вас была стойкая защита от манипулирования.

Я не знаю ключ к успеху, но ключ к провалу - пытаться понравиться всем.

Билл Косби

Многие из нас стремятся понравиться всем. Сегодня мы поговорим о том, почему из этого не получится ничего хорошего.

Это невозможно

Невозможно понравиться абсолютно всем. Вы можете, конечно, попытаться, но ваша попытка с треском провалится.

Помните старое доброе выражение «Сколько людей, столько и мнений»? Даже если кто-то будет считать вас самым замечательным человеком на свете, всегда найдётся тот, кто будет думать совсем по-другому.

Так что невозможно и совершенно не нужно стремиться угождать всем. В противном случае вы можете уподобиться Молчалину из «Горе от ума», знаменитую реплику которого многие из нас помнят ещё со школы:

Мне завещал отец: во-первых, угождать всем людям без изъятья - хозяину, где доведётся жить, начальнику, с кем буду я служить, слуге его, который чистит платья, швейцару, дворнику, для избежанья зла, собаке дворника, чтоб ласкова была.

Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции

Если вы стремитесь понравиться всем, то начинаете принимать близко к сердцу всё, что говорят о вас другие люди. Даже самое незначительное замечание, которое вам высказал другой человек, может испортить ваше настроение на весь день.

Помните, что не всегда стоит всерьёз воспринимать то, что говорят другие люди. Как кто-то когда-то сказал: «Комплимент могут сказать из жалости, а гадость - из зависти».

В любом случае все мнения субъективны. Подстраиваясь под окружающих, вы проживёте не свою, а чью-то другую жизнь.

Не все мнения для вас важны

Почему вы считаете, что все эти люди так важны для вас? Какая вам разница, что о вас думают, по большому счёту, совершенно посторонние для вас люди?

Многие из окружающих, мнения которых вы столь превозносите, никогда не протянут вам руку помощи, когда вы будете в беде. Да что уж там, некоторые из них не возьмут трубку тогда, когда вам просто нужно будет с кем-нибудь поговорить. Так стоит ли считать их мнения столь важными?

Прислушивайтесь к мнениям и замечаниям близких людей - тех, кто действительно переживает за вас. А вот советы всех прочих товарищей, которые для вас никто, как, впрочем, и вы для них, отодвиньте на второй план.

Это не сделает вас счастливым

Многие люди придают слишком большое значение оценкам окружающих. Расслабьтесь, ведь даже если большинство ваших знакомых будут боготворить вас, это всё равно не сделает вас счастливым.

Счастье во внутренней уверенности в себе и в своих силах, а не во мнениях окружающих.

Люди просто любят критиковать и осуждать других

Это одно из самых любимых человеческих занятий. Каким бы хорошим и замечательным вы себя ни считали, всё равно найдутся люди, которые вас раскритикуют за вашу внешность, ваше поведение или ваши взгляды. Невозможно быть идеальным во всём, а окружающие с удовольствием цепляются за любой ваш недостаток, промах или ошибку.

И нет, люди необязательно будут делать это из ненависти или неприязни к вам, просто многим очень нравится критиковать других.

Никто не знает вас лучше, чем вы сами. Так что не стоит волноваться о субъективных оценках окружающих.

У вас есть дела и поважнее

У вас есть работа, хобби, близкие люди и куча ваших собственных дел, которые нужно успеть. Так зачем тратить время на мысли о том, как стать для всех хорошим? Вас ждут более важные и интересные дела.

Вы можете потерять себя

Прислушиваясь к мнению других, стараясь угодить всем и не разочаровать никого, вы можете потерять своё «я».

Люди всегда будут стараться навязать вам что-то своё. Папа, который хочет, чтобы вы стали врачом, как и он сам. Мама, которая уговаривает вас поступить на юридический факультет, потому что считает, что юрист - прибыльная и многообещающая профессия. Друзья, которые собираются стать великими актёрами и зовут вас в театральный вуз за компанию.

Во-первых, вы не можете разорваться и угодить всем. В любом случае придётся кому-то отказать. А во-вторых, всегда спрашивайте себя: «А чего хочу я?». Поступайте так, как считаете нужным, даже если вы совершите ошибку - вы совершите СВОЮ ошибку.

Вы никому ничего не должны

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.

Фредерик Перлз

Вы не обязаны стремиться всем понравиться, и вас вовсе не должно волновать то, что кто-то там недолюбливает вас.

Живите своей жизнью.

А что вы думаете по этому поводу?

Когда я училась в школе, мне моя жизнь казалась скучной и неинтересной. Вот вырасту, и только тогда начнется настоящая жизнь, думала я. И вот я окончила школу, институт, пошла работать, вышла замуж, детей родила, а жизнь интересной так и не стала.

Прошло много лет, прежде чем я задумалась, что же этому виной. Пришло время, когда я захотела стать счастливой, но не знала как? Я начала искать информацию и поняла, наконец, что совершенно себя не люблю. Я видела в себе кучу недостатков и почти не находила достоинств. Свои немногочисленные интересы я всегда ставила на последнее место. Меня всегда беспокоило, что обо мне скажут люди. Я поняла, что всю свою жизнь жила по принципу: «Так надо». И тут я спросила себя: «А кому надо? А я-то чего хочу?»

Вот тогда я начала осознанно менять свою жизнь. Это был долгий путь трансформации себя. Но я его прошла.

Мне пришла в голову идея написать книгу о том, как же полюбить себя? Эта информация сейчас многих интересует, но однозначно на этот вопрос не ответишь, поэтому предлагаю пока одну из глав.

Желание понравиться всем

А вот сейчас-то нам как раз и понадобится честность.

Возникает ли у вас желание угодить всем, быть хорошей (или хорошим) для всех? Вас беспокоит, что о вас скажут люди? Умеете ли вы сказать твердое «нет»?

Наше становление как личности берет начало в детстве. И чаще всего на это влияет отношение к нам самых близких людей – родителей. А наши родители, сами воспитанные в духе: «Ленин, партия, комсомол!», не всегда уделяли нам должное внимание, а иногда и любовь. Не стоит их за это винить. Родители всегда дают нам только то, что могут дать. Мы сами сейчас взрослые, и можем изменить ситуацию в отношении самих себя и своих детей.

Желание быть (казаться) хорошим в глазах других людей, о чем говорит? Мы ищем одобрения окружающих с единственной целью, почувствовать свою нужность, значимость. А для чего? Чтобы хоть как-то повысить свою самооценку!

Все это происходит от не любви к себе. В каждом из нас есть безграничный источник Любви – это та самая частичка Духа Творца, который и есть Любовь. Но этот источник надежно нами же закрыт, завален все теми же убеждениями, ограничениями, непроявленными эмоциями, обидами, страхами, той же низкой самооценкой.

Так что же делать? Как перестать зависеть от чужого мнения? Как научиться говорить «нет» тому, что явно не входит в наши планы и мешает быть счастливыми? Нужно очистить путь к этому источнику, дать ему возможность засиять и позволить ему течь свободно, наполняя нас любовью изнутри.

Все мы ищем любовь в этой жизни, потому что именно она и является смыслом нашего пребывания на Земле. Но ищем мы ее вовне, поэтому и требуем ее у окружающих: «Полюбите меня, я хорошая!» А искать нужно внутри себя.

Есть замечательная история.

В одной старой индусской легенде рассказывается, что было время, когда все люди были Богами. Но они пренебрегали своей Божественностью.

И Брахма, Верховный Бог, решил отнять у них Божественную Силу и спрятать в таком месте, где Ее нельзя было бы отыскать. Однако найти подобное место было большой проблемой.

И собрал Брахма вместе всех верховных Божеств, чтобы решить эту проблему. И они предложили: «Спрячем-ка Божественность под Землей!»

Но Брахма ответил: «Нет, это не подойдет. Человек начнет копать и снова Ее найдет». Божества предложили другой вариант: «Тогда бросим Ее в самую глубь Океана!» Но Брахма снова ответил: «Нет. Рано или поздно человек исследует глубины океана и, найдя Ее, вынесет на поверхность». Божества зашли в тупик, они не знали, где они могли бы спрятать Божественность. И казалось, что нет такого места на Земле или в Море, которое было бы недосягаемо для человека. Но тут возразил Брахма: «Вот что мы сделаем с Божественностью: Мы спрячем Ее в глубине самого человека, потому что это единственное место, где он никогда не будет искать».

С тех пор носится человек по Земле, чтобы исследовать ее всю: с тех пор он ищет, поднимается и спускается, ныряет и копает в поисках вещи, которую можно найти только внутри себя!

Для справки: «Постулат – утверждение, принимаемое без доказательств, и служащее для построения какой либо новой теории».

А поскольку мы сотворяем с вами не много ни мало,нашу новую картину мира, нам они просто необходимы! Итак:

· Никто не должен оправдывать твои ожидания.

Неожиданно, правда? Мы привыкли считать совсем по-другому. Каждый человек обладает свободой воли. И только он сам (являясь «по совместительству» Великой Душой) ежеминутно делает выбор, какой очередной опыт он хочет прожить. Мы можем только попросить, а требовать и ожидать чего бы то ни было, не имеем права. Нам следует научиться уважать личные границы друг друга.

По этой же самой причине:

· Ты не должна(ен) оправдывать ничьих ожиданий.

Мало ли что кто-то себе нафантазирует и будет этого ожидать от тебя! Ты за его «тараканов» не отвечаешь. Так ведь?

И, наконец:

· Ты не должна(ен) оправдывать собственные ожидания о себе.

В наши головы с детства вкладывают очень много того, чего мы должны. А должны мы одно – соблюдать внутреннюю гармонию, не предавать свои чувства.

Главной целью рождения каждого человека является его духовная эволюция. Каждый наш поступок, которым мы сами не довольны, это всего лишь экзамен, сдав который, мы перешагиваем на следующую ступеньку нашего духовного развития. А оценкой на этом экзамене служит наше осознание и принятие этого поступка. Мы должны знать, что каждое наше решение, каждый шаг – это лучшее на что мы способны в данный момент времени и зависит от уровня нашей осознанности. Но поскольку мы не стоим на месте в своем развитии, то наше отношение к некоторым событиям может меняться. И не нужно себя за это осуждать, на то он и опыт.

Нам всем следует научиться относиться к себе терпимо. Прощать себе маленькие слабости и ошибки. Без них нам не к чему было бы стремиться. Ведь так?