วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์หลังการโกง สาเหตุหลักคืออะไร

สวัสดีทุกคน! วันนี้ฉันอยากจะบอกคุณ วิธีการปรับปรุงความสัมพันธ์กับคู่สมรส แฟน หรือแฟนสาวของคุณ พื้นฐานสำหรับบทความนี้คือซึ่งได้รับการสนับสนุนจากผู้อ่านของฉัน

ฉันขอให้พวกเขาส่งอีเมลถึงฉันเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ของพวกเขา และจากคำตอบของพวกเขา ฉันได้พยายามนำเสนอปัญหาความสัมพันธ์ที่พบบ่อยที่สุดระหว่างคู่รักในบทความนี้ ฉันยังยึดหลักความผิดพลาดในชีวิตในอดีตกับภรรยาด้วย จากข้อผิดพลาดเหล่านี้ฉันได้ข้อสรุปซึ่งฉันยินดีที่จะแบ่งปันในกฎเหล่านี้

กฎข้อที่ 1 - รับผิดชอบ

เราทุกคนได้ยินมามากมายเกี่ยวกับความสำคัญของการยอมรับความรับผิดชอบในความสัมพันธ์ และภัยพิบัติใดที่นำไปสู่ความจริงที่ว่าคู่ค้าเริ่มโยนความผิดสำหรับการกระทำและคำพูดของพวกเขาไปยังบุคคลอื่นหรือตำหนิสถานการณ์สำหรับทุกสิ่ง

แต่สำหรับฉัน การยอมรับความรับผิดชอบไม่เพียงแต่หมายถึงการยอมรับความผิดของคุณอย่างเปิดเผยเท่านั้น แต่ที่สำคัญที่สุดคือหมายถึงการพร้อมที่จะแก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้นเนื่องจากความผิดของคุณ คนที่ตำหนิคู่ของตนหรือคนอื่นสำหรับปัญหาของพวกเขา แต่ไม่ใช่ตัวเอง เพียงแค่ยอมจำนนต่อความยากลำบากและยอมแพ้ “มันไม่ใช่ความผิดของฉัน ดังนั้นฉันไม่สามารถทำอะไรกับมันได้!”

แต่การรับผิดชอบหมายถึงการได้ข้อสรุปว่า “ใช่ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะฉัน ซึ่งหมายความว่าฉันสามารถโน้มน้าวมันได้!”

ฉันเข้าใจว่ามันยากแค่ไหนที่จะยอมรับกับคู่ของคุณว่าคุณทำผิดพลาด และคุณสามารถทำได้ดีกว่าที่คุณเคยทำ และเป็นเรื่องยากที่สุดที่จะทำสิ่งนี้ในช่วงเวลาที่ความภาคภูมิใจของคุณถูกทำลาย แต่ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้ คุณจะหันเหจากปัญหาและมันจะยังคงค้างอยู่ไม่ได้รับการแก้ไขในพื้นที่ของความสัมพันธ์ของคุณ

ดูเหมือนว่าคุณรู้สึกโดยไม่รู้ตัวว่าการยอมรับความผิดพลาดคุณกำลังแสดงความอ่อนแอ แต่ในความเป็นจริงแล้ว การยอมรับความรับผิดชอบ ก้าวข้ามความภาคภูมิใจและความภาคภูมิใจในตนเองที่ได้รับบาดเจ็บ คุณได้แสดงความแข็งแกร่งอย่างแท้จริง! เพราะมันง่ายกว่าที่จะตำหนิคนอื่นมากกว่าการยอมรับความผิดพลาดของคุณ! ความปรารถนาที่จะชี้ให้เห็นสาเหตุที่แท้จริงของปัญหาและแก้ไขปัญหาแม้ว่าคุณจะสร้างสาเหตุเหล่านี้ก็ตาม ก็เป็นสัญญาณของความกล้าหาญและสติปัญญาที่แท้จริง

ความรับผิดชอบของคุณในความสัมพันธ์เริ่มต้นและสิ้นสุดที่ไหน? ฉันเชื่อว่าสิ่งนี้ขยายออกไปไกลเกินกว่าที่หลาย ๆ คนจะคุ้นเคย คุณมีความรับผิดชอบไม่เพียงแต่ต่อการกระทำของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงปฏิกิริยาตอบสนองต่อเหตุการณ์ด้วย

หากภรรยาของคุณทำให้คุณโกรธเคืองกับข้อกล่าวหาที่ไม่ยุติธรรมของเธอ และคุณทำให้เธอขุ่นเคืองเป็นการตอบแทน ไม่เพียงแต่คู่สมรสของคุณเท่านั้นที่จะถูกตำหนิที่เริ่มกล่าวหาคุณอย่างไม่ยุติธรรม แต่ยังรวมถึงตัวคุณเองด้วย ความรับผิดชอบของคุณอยู่ที่ว่าคุณไม่สามารถควบคุมตัวเองได้และนำไปสู่เรื่องอื้อฉาวแม้ว่าคุณจะสามารถแก้ไขปัญหาได้อย่างสงบมากขึ้นก็ตาม คุณเป็นคนอิสระและคุณต้องรับผิดชอบต่อปฏิกิริยาของคุณ ไม่มีใครสามารถบังคับให้คุณโกรธ หงุดหงิด และอารมณ์เสียได้ คุณเป็นคนเดียวที่เสียอารมณ์

หากสามีของคุณไม่ต้องการเลิกนิสัยที่ไม่ดีแม้ว่าคุณจะมั่นใจแล้ว ลองคิดดู: บางทีคุณอาจกดดันเขามากเกินไป ตำหนิเขา แทนที่จะเข้าใจและเสนอวิธีแก้ปัญหา

แต่การมีความรับผิดชอบไม่ได้หมายถึงการโทษตัวเองสำหรับทุกสิ่ง นี่หมายถึงการตระหนักว่าคุณและคู่ของคุณสามารถมีส่วนร่วมในการแก้ไขปัญหาได้มากเพียงใด แทนที่จะหันหลังให้กับปัญหา ในตัวอย่างข้างต้น คู่ค้าทั้งสองจะต้องรับผิดชอบต่อปัญหาดังกล่าว และเชื่อฉันเถอะว่าถ้าคุณเป็นส่วนหนึ่งของความรับผิดชอบของคุณแทนที่จะส่งต่อไปยังคู่ของคุณโดยสิ้นเชิง คู่ของคุณจะง่ายกว่ามากที่จะตระหนักถึงการมีส่วนร่วมของเขาเองในปัญหานี้

เห็นด้วย มีความแตกต่างอย่างมากระหว่าง:

“ ฉันเบื่อมากที่คุณโทษฉันทุกอย่าง! คุณไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากการเรียกร้องของคุณ!”

“ฉันคิดว่าความผิดพลาดของฉันคือฉันอารมณ์เสีย ฉันไม่ควรตะโกนใส่คุณและยั่วยุให้เกิดความขัดแย้ง ข้อกล่าวหาของคุณอาจจะไม่ไม่มีมูล แต่คุณแสดงออกมาในลักษณะก้าวร้าวมากและสำหรับฉันดูเหมือนว่าบางส่วนจะไม่ยุติธรรม ลองคิดดูสิ ฉันไม่จำเป็นต้องตะโกน และคุณต้องเรียนรู้ที่จะแสดงความเห็นอย่างใจเย็น”

ฉันไม่ได้บอกว่าคู่สมรสทั้งสองจะต้องตำหนิสำหรับความขัดแย้งทุกครั้ง สิ่งที่ฉันพยายามจะพูดคือการแก้ปัญหาทุกปัญหาในครอบครัวด้วยกันนั้นสำคัญแค่ไหน! ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ไม่เพียงแต่เกี่ยวกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกี่ยวกับอีกฝ่ายด้วย และหากทั้งสองฝ่ายไม่มีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ดังกล่าวก็จะพังทลายลง

และหากคุณและคู่ของคุณไม่สามารถแบ่งปันความรับผิดชอบต่อความขัดแย้งได้ ให้ใช้กฎเกณฑ์ที่ดี แทนที่จะโต้เถียงว่าใครถูกและใครผิด ให้ถามตัวเองว่า: “ฉันจะทำอะไรได้บ้างเพื่อปรับปรุงสถานการณ์เป็นการส่วนตัว”เชื่อฉันเถอะว่าหากคู่ครองแต่ละคนได้รับคำแนะนำจากหลักการง่ายๆ นี้ การพัฒนาความสัมพันธ์ของพวกเขาและการค้นหาทางออกจากสถานการณ์ที่มีปัญหาก็จะง่ายขึ้นมาก

กฎข้อที่ 2 - อย่าทิ้งความขัดแย้งไว้โดยไม่มีใครดูแล

ฉันรู้ว่าฉันอยากจะกอดมากแค่ไหนหลังจากการทะเลาะวิวาทกันผ่านไป คลายเครียดที่ตึงเครียดและลืมอย่างสงบว่าความขัดแย้งนั้นเกี่ยวกับอะไรจนกว่าจะเกิดเหตุการณ์คล้าย ๆ กันครั้งต่อไป อย่าทำผิดพลาดในความสัมพันธ์ของคุณ! ใช่ ให้เวลาตัวเอง สงบสติอารมณ์ แล้วกลับมาวิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้งอีกครั้ง ทำไมมันถึงเกิดขึ้น? ใครเป็นผู้รับผิดชอบเรื่องนี้? คุณและคู่สมรสจะแก้ไขปัญหานี้ได้อย่างไร?

แต่อย่ายึดติดกับความตื่นเต้นชั่วคราวที่เกิดจากการพักรบ ตอนนี้คุณต้องการที่จะลงมือทำ แต่ในไม่ช้าความเร่าร้อนของคุณจะผ่านไป เพื่อที่จะไม่ยอมแพ้และกลับละเลยปัญหา อภิปรายอย่างเจาะจงที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ถึงการกระทำของกันและกันซึ่งมีจุดมุ่งหมายเพื่อขจัดความขัดแย้ง คุณจะเริ่มดำเนินการเหล่านี้เมื่อใด การกระทำเหล่านี้จะเป็นอย่างไร? คุณเห็นกรอบเวลาโดยประมาณเท่าใดในการเอาชนะปัญหา

หากคุณคนใดคนหนึ่งอารมณ์เสียอยู่ตลอดเวลาและมีอารมณ์มากเกินไป ให้เริ่มฝึกที่ช่วยให้คุณปรับสมดุลอารมณ์ เช่น โยคะหรือ

หากความขัดแย้งเกิดขึ้นเนื่องจากนิสัยที่ไม่ดีของคู่สมรสของคุณ ให้หาวิธีช่วยบุคคลนั้นกำจัดนิสัยเหล่านี้ แต่อย่าปล่อยให้ผู้ที่ต่อสู้กับการเสพติดอยู่ตามลำพัง! ให้เขาเห็นความเข้าใจ ความรัก และความเต็มใจที่จะให้การสนับสนุนจากคู่ของเขา

อย่ามุ่งเน้นเฉพาะสิ่งที่คุณรู้ หากคุณไม่ทราบวิธีแก้ปัญหา ไม่ได้หมายความว่าไม่มีวิธีการดังกล่าว หากคุณต้องการเอาชนะความยากลำบากจริงๆ คุณจะพบว่าต้องทำอย่างไร เพราะผู้ที่แสวงหาก็จะพบเสมอ! และอุปสรรคทั้งหลายล้วนเกิดจากความเกียจคร้านเท่านั้น

แก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์แทนที่จะตะโกนใส่กัน แล้วกอดและลืมทุกอย่างจนกว่าจะทะเลาะกันครั้งถัดไป

กฎข้อที่ 3 - โกรธเคืองให้น้อยลงและให้อภัย

ความไม่พอใจในความสัมพันธ์ทำหน้าที่เป็นวิธีหนึ่งในการโน้มน้าวคนรักของคุณ: “ดูสิว่าคุณทำแย่แค่ไหน ดังนั้นฉันจะไม่คุยกับคุณ”- หรือนี่อาจเป็นวิธีแก้แค้น: “เพราะคุณทำเช่นนี้ ฉันจะทำให้คุณขุ่นเคือง”- อันตรายของความขุ่นเคืองก็เหมือนกับอันตรายของการปรองดองด้วยความรัก หลังจากนั้นเราจะลืมว่าความขัดแย้งนั้นเกี่ยวกับอะไร อารมณ์จะค่อย ๆ คลายลง ความขุ่นเคืองก็ผ่านไป เพราะท้ายที่สุดแล้ว เราไม่สามารถโกรธได้ตลอดไป และบางครั้งดูเหมือนว่าด้วยความขุ่นเคืองเราได้แก้ไขปัญหาไปแล้ว หรือเราแสดงให้คู่ของเราเห็นว่าเราขุ่นเคืองแค่ไหนและตอนนี้เราคิดว่าตัวเขาเองจะเข้าใจทุกอย่างและแก้ไขตัวเอง หรือเราได้อดทนต่อช่วงเวลา "เชิงป้องกัน" ของการไม่มีการสื่อสารระหว่างกัน ในระหว่างนั้น ดูเหมือนว่าสำหรับเราแล้ว ความสัมพันธ์ของเราจะกลับคืนสู่สภาพเดิมและสามารถดำเนินต่อไปต่อไปได้

แต่นี่เป็นความรู้สึกที่หลอกลวงและสามารถเกิดขึ้นได้ไม่เพียงกับคุณเท่านั้น แต่ยังเกิดขึ้นกับคู่ของคุณด้วย ทั้งคุณและเขาคงไม่อยากกลับไปสู่ความขัดแย้งที่ดูเหมือนจะคลี่คลายไปแล้ว

แต่การกลับไปสู่สาเหตุของความขัดแย้งจะดีกว่าเสมอดังที่ฉันได้กล่าวไว้ในย่อหน้าก่อนหน้า หากคุณต้องการโน้มน้าวคนรัก ควรทำในรูปแบบของบทสนทนาที่สงบและสร้างสรรค์มากกว่าการแสดงความขุ่นเคือง การแก้แค้นจะไม่ทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นอย่างแน่นอน

บางคนก็รู้สึกขุ่นเคืองเพราะพวกเขาเข้าใจความไร้สาระของคำกล่าวอ้างของตนโดยไม่รู้ตัว พวกเขาเข้าใจว่าเป็นการดีกว่าที่จะไม่แสดงออกโดยตรง แต่จะรู้สึกขุ่นเคืองและไม่พูดอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้เป็นสิ่งที่ถูกต้อง! หลีกเลี่ยงเกมดังกล่าว! เลย หลีกเลี่ยงวิธีใดๆ ที่จะบิดเบือนความรู้สึกของคนรักซึ่งหนึ่งในนั้นคือความไม่พอใจ

แต่ถึงแม้คุณจะขุ่นเคืองก็จงรู้จักให้อภัย!

กฎข้อที่ 4 - ยอมรับความผิดของคุณ

อาจเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับคู่ของคุณที่คุณต้องยอมรับความผิดและกลับใจอย่างจริงใจ แม้ว่าความขัดแย้งจะหมดไปและคุณได้สงบศึกแล้ว อย่าขี้เกียจที่จะขอโทษ พูดว่าคุณเสียใจแค่ไหนถ้าคุณรู้สึกผิดด้วยตัวเอง ลืมไปว่าก่อนหน้านี้คุณได้ปกป้องตัวเองด้วยความกระตือรือร้นและไม่ต้องการยอมรับความรับผิดชอบ ก้าวข้ามความภาคภูมิใจของคุณและบอกว่าคุณผิด แต่ทำด้วยใจบริสุทธิ์และความตั้งใจจริง!

ไม่จำเป็นต้องทำเป็นการโปรดปรานหรือแสดงเป็นการกระทำที่มีน้ำใจและมีเกียรติโดยคาดหวังว่าคู่ของคุณจะกราบลงทันทีก่อนที่คุณจะกลับใจ เตรียมตัวให้พร้อมว่าคำขอโทษของคุณอาจถูกตอบรับอย่างเย็นชาและไม่มีความกระตือรือร้น คุณไม่ควรตอบสนองต่อสิ่งนี้ราวกับว่าท่าทางอันสูงส่งของคุณไม่ได้รับการชื่นชม เชื่อฉันเถอะ เวลาจะผ่านไป และการกลับใจของคุณจะตกเหมือนเงินก้อนใหญ่เข้าคลังความสัมพันธ์ของคุณ!

กฎข้อที่ 5 - ฟังผู้อื่น เรียนรู้ที่จะรับฟังคำวิจารณ์อย่างมีสติ

ท่ามกลางความขัดแย้งเมื่อพันธมิตรแลกเปลี่ยนข้อกล่าวหาและเรียกร้องไม่มีใครฟังใครเลยจริงๆ แต่ละฝ่ายในความขัดแย้งอยู่ในสถานะของการโจมตีหรือการป้องกัน แต่ไม่ใช่การรับรู้และความเข้าใจ จิตใจของเรามีโครงสร้างในลักษณะที่เราพยายามปกป้องตนเองจากการวิจารณ์ ค้นหาความขัดแย้งในนั้น ค้นหาข้อพิสูจน์ที่น่าเชื่อถือที่สุด หรือตอบโต้ด้วยการต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์ ปัญหาคือเราไม่ได้คิดเสมอไปว่าแท้จริงแล้วเป็นอย่างไร เราไม่เห็นความจริง เชื่อฟังกลไกทางจิตโบราณ และเราคิดว่าเนื่องจากเราดูเหมือนว่าเราพูดถูก นั่นหมายความว่าเราพูดถูกจริงๆ

พยายามเปลี่ยนรูปแบบนิสัยเหล่านี้และแทนที่จะมองหาข้อโต้แย้งอื่นทันทีในการทะเลาะกัน ลองคิดว่าคำวิจารณ์ที่ส่งถึงคุณนั้นถูกต้องแค่ไหน พยายามหันเหความสนใจจากความขุ่นเคืองและความหงุดหงิด อย่าปล่อยให้อัตตาที่บาดเจ็บของคุณวิ่งไปข้างหน้าคุณเหมือนคนถูกผึ้งต่อย

อีโก้ที่โดนวิจารณ์ทำให้คุณคิดว่า “ฉันรู้สึกเหมือนถูกทำผิด ฉันต้องตอบโต้” มันป้องกันไม่ให้คุณมองปัญหาจากมุมมองของบุคคลอื่น แต่ถ้าเราพยายามจินตนาการก่อนว่าอีกฝ่ายมองทุกอย่างอย่างไร เราก็จะเป็นกลางมากขึ้นและเข้าใจคู่ของเราดีขึ้น ดังนั้น เราจะไม่ตอบสนองต่อคำวิจารณ์อย่างรุนแรงและรับรู้อย่างมีสติมากขึ้น

เพียงใช้เวลาออกไป สงบอารมณ์ของคุณ ปิดปากความภาคภูมิใจที่ได้รับบาดเจ็บที่นำคุณกลับมาสู่ความคับข้องใจของ "ฉัน" ของคุณครั้งแล้วครั้งเล่า และมีสมาธิกับคู่ของคุณอย่างใจเย็นพยายามขยับเข้าหาเขาทางจิตใจ เขามองสถานการณ์อย่างไรในบริบทของสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับเขาและประวัติความสัมพันธ์ของคุณ? ทำไมเขาถึงวิพากษ์วิจารณ์คุณ? เขามีเหตุผลอะไรในเรื่องนี้? เขาตอบสนองต่อการกระทำบางอย่างของคุณอย่างไร เขารู้สึกอย่างไร? เขาเองยอมให้มีการกระทำเช่นนี้ต่อคุณหรือไม่? คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าคุณถูกปฏิบัติเช่นนี้?

ในระหว่างการฝึกจิตนี้ อีโก้ของคุณจะดึงดูดความคิดของคุณกลับมาสู่ตำแหน่ง "ฉัน" เหมือนแม่เหล็ก ทันทีที่คุณสังเกตเห็นสิ่งนี้ คุณจะเปลี่ยนความสนใจของคุณไปที่ "HE-SHE" ได้อย่างราบรื่น (เธอรู้สึก เธอต้องการ )" ตำแหน่ง. เมื่อคุณลองทำสิ่งนี้ คุณจะเข้าใจว่าไม่ใช่เรื่องง่ายเลยที่จะก้าวไปไกลกว่าตัวตนของคุณ ความปรารถนาของคุณ และนำตัวเองไปแทนที่บุคคลอื่น แต่ทุกสิ่งมาพร้อมกับประสบการณ์ และคุณสามารถเรียนรู้เมื่อเวลาผ่านไปเพื่อเปลี่ยนการรับรู้ที่ถือตัวเองเป็นศูนย์กลางในทุกสิ่ง

ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าแบบฝึกหัดนี้จะทำให้คุณเห็นแต่ความผิดของคุณในสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่ คุณจะเริ่มเข้าใจคู่ของคุณดีขึ้นและรับรู้คำวิจารณ์อย่างมีสติมากขึ้น

ถามตัวเองด้วยว่าคำวิจารณ์จะช่วยคุณได้อย่างไร? ใช่เพื่อช่วยอย่างแน่นอน การฟังคำวิจารณ์หมายถึงการไม่มองว่ามันเป็นวิธีทำลายศักดิ์ศรีหรือลดความภาคภูมิใจในตนเอง นี่เป็นโอกาสที่จะได้รับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับข้อบกพร่อง จุดอ่อน หรือทำความเข้าใจว่าคู่ของคุณมองคุณอย่างไร

ลองนึกภาพว่าคุณมาพบแพทย์เพื่อตรวจร่างกายแล้วเขาก็บอกคุณ: “คุณมีท่าทางที่ไม่ดี น้ำหนักเกิน และมีคอเลสเตอรอลสูง”- มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะตอบเขา: “ ดูตัวเองสิ ตัวเองไม่ได้ผอมมาก!”แน่นอนว่าเป็นการถูกต้องที่จะฟังคำพูดของแพทย์และใช้ประโยชน์จากคำแนะนำของเขา เช่น กินอาหารที่มีไขมันน้อยลงและไปออกกำลังกาย

แต่ทำไมเราไม่สามารถฟังคำพูดของอีกครึ่งหนึ่งของเราได้เสมอถึงแม้ว่ามันจะเกี่ยวข้องกับตัวละครและบุคลิกภาพของเราก็ตาม? ท้ายที่สุดแล้ว เรายังสามารถเปลี่ยนมัน รับรู้ข้อบกพร่องของเรา และกำจัดมันออกไป เช่นเดียวกับที่เราสามารถแก้ไขปัญหาน้ำหนักส่วนเกินได้ เข้าใจว่าคำวิจารณ์ไม่ได้มีไว้เพื่อเตือนคุณถึงจุดอ่อนของคุณ มันเปิดโอกาสให้คุณปรับปรุงให้ดีขึ้น!

แน่นอนว่ามันไม่เพียงพอเสมอไป แต่หากไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงจะโกรธเคืองและกังวลไปเพื่ออะไร? และหากมันเป็นเรื่องจริงก็ยิ่งกว่านั้นอีก คุณไม่ควรตอบโต้ด้วยการกล่าวหาตอบโต้! ส่วนใหญ่มักจะมีเวอร์ชันผสม: การวิจารณ์กลายเป็นเรื่องเกินจริง รุนแรงขึ้นด้วยอารมณ์และความขุ่นเคือง ประดับประดาด้วยการคาดเดา และภูมิปัญญาที่แท้จริงของความสัมพันธ์อยู่ที่ความสามารถในการแยกสิ่งที่เป็นความจริงออกจากสิ่งนั้น และใช้มันเพื่อทำความเข้าใจตัวเองให้ดีขึ้น และในขณะเดียวกันก็อย่าตอบสนองต่อข้อกล่าวหาที่ว่างเปล่าและไม่มีมูลความจริง

ฉันจะอธิบายทุกสิ่งที่กล่าวไว้ในย่อหน้านี้พร้อมตัวอย่างจากชีวิตครอบครัวของฉัน ภรรยาของฉันบางครั้งบอกฉัน: “คุณไม่เคยฟังฉันเลย”เมื่อฉันถูกฝังอยู่ในงานของฉันอีกครั้ง ปล่อยให้คำพูดของเธอหูหนวก

แน่นอนว่าตัวฉันเองไม่ยอมรับคำพูดที่รุนแรงเช่นนี้: “ไม่เคย!” (ท้ายที่สุดแล้ว นี่ไม่เป็นความจริง!) และเริ่มปกป้องตัวเอง ปฏิกิริยาแรกของฉันมักจะเป็น: “ใช่ คุณกำลังพูดเกินจริงไปทุกอย่าง คุณแค่ทำให้ฉันเสียสมาธิ ฉันไม่สามารถเปลี่ยนงานได้อย่างรวดเร็วเมื่อฉันทำงาน คุณเองไม่สามารถหาช่วงเวลาที่ติดต่อฉันได้ดีกว่า”- แต่เมื่อคุณพยายามหันเหความสนใจจากตัวตนของคุณ ภาพที่แตกต่างออกไปเล็กน้อยก็ปรากฏขึ้น

อันที่จริง บ่อยครั้งที่เมื่อภรรยาติดต่อฉัน ฉันไม่โต้ตอบ แม้ว่าฉันจะไม่ยุ่งกับงาน แต่แค่คิดถึงบางสิ่งบางอย่าง ( ฉันดูความขัดแย้งนี้ในบริบทของประวัติศาสตร์ความสัมพันธ์เพื่อทำความเข้าใจว่าเธอรับรู้อย่างไร- ฉันสังเกตเห็นปฏิกิริยาดังกล่าวในส่วนของเธอหรือไม่ ( เธอทำแบบนั้นเหรอ?- เมื่อฉันคุยกับเธอ เธอมักจะฟังฉันบ่อยที่สุด แต่ถ้าเธอเพิกเฉยต่อคำพูดของฉัน ฉันก็คงโกรธเคือง ( จะเป็นอย่างไรถ้าฉันอยู่ในสถานที่ของเธอ?- และความขุ่นเคืองทำให้เกิดอารมณ์ซึ่งเธอพูดว่า: "คุณไม่เคยฟัง!" - เธอมีความรู้สึกอะไรบ้าง?) แน่นอนว่านี่เป็นการพูดเกินจริง ฉันมักจะฟังสิ่งที่เธอพยายามจะบอกฉัน การพูดเกินจริงนี้เกิดจากความรู้สึก แต่ความรู้สึกเหล่านี้สามารถเข้าใจได้ ฉันอาจจะต้องเอาใจใส่มากขึ้นและเรียนรู้ที่จะฟังคู่ของฉันเมื่อเธอคุยกับฉัน และไม่จมอยู่กับความคิดของตัวเอง ฉันจะใส่ใจในชีวิตมากขึ้นถ้าฉันเรียนรู้ที่จะฟังเธอ ( สิ่งนี้จะช่วยให้ฉันเป็นคนที่ดีขึ้นได้อย่างไร?).

กฎข้อที่ 6 - ใส่ใจกับด้านบวก

มันเกิดขึ้นจนเราค่อยๆชินกับคุณธรรมของเนื้อคู่ของเรา พวกเขากลายเป็นของประทานสำหรับเรา และเราส่วนใหญ่เริ่มสังเกตเห็นข้อบกพร่อง ข้อบกพร่องเหล่านี้เห็นได้ชัดเจนเป็นพิเศษเมื่อเปรียบเทียบกับคู่รักคู่อื่นๆ หลังจากที่ฉันอาศัยอยู่กับภรรยาในอนาคตมาหลายปี ฉันเริ่มคิดว่าบางทีเราอาจไม่เหมาะกับกันและกัน ว่าเราแตกต่างกันในหลายๆ ด้าน ฉันเริ่มหมกมุ่นอยู่กับความแตกต่างและข้อบกพร่อง และครั้งหนึ่งสิ่งเหล่านี้ดูเหมือนจะเป็นปัญหาเดียวและสำคัญที่สุด

และเพียงไม่กี่ปีต่อมา ฉันก็รู้ว่าจริงๆ แล้วเรามีอะไรที่เหมือนกันมากแค่ไหน และความเหมือนกันและความคล้ายคลึงนี้ปรากฏอยู่ในสิ่งพื้นฐานที่คุณคุ้นเคยอย่างรวดเร็วและบางครั้งก็ยากที่จะแยกแยะโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเริ่มคิดถึงความแตกต่างและข้อบกพร่องของคู่ของคุณเท่านั้น และความแตกต่างซึ่งเป็นความแตกต่างจะต้องโดดเด่นเหนือพื้นหลังของรูปแบบทั่วไปเพื่อดึงดูดความสนใจมาสู่ตัวเอง

ผู้คนมีความแตกต่างกันและทุกคนก็มีข้อบกพร่อง คุณจะไม่สามารถหาคนในอุดมคติหรือคนที่คล้ายกับคุณได้ในอุดมคติ มันก็แค่ต้องยอมรับ

พยายามอย่าเปรียบเทียบคู่ของคุณกับผู้อื่นตลอดเวลา พยายามคิดว่าอะไรดีในตัวเขา คุณคล้ายกับเขาอย่างไร แทนที่จะคิดแต่เรื่องแย่ๆ ทำไมคุณถึงรักเขา? อาจจะเพื่อความเข้าใจ อุปนิสัยของเขา ความฉลาดของเขา สำหรับสิ่งเหล่านั้นที่ยังคงอยู่ในตัวเขาตอนนี้ แต่คุณกลับหยุดสนใจสิ่งเหล่านั้นเหรอ? ลองจินตนาการถึงคุณธรรมเหล่านี้ในใจของคุณและขอบคุณทางจิตใจที่มีคนเหล่านั้น หรือดีกว่านั้น บอกแฟนของคุณด้วยคำพูดว่าคุณรู้สึกขอบคุณเขาสำหรับคุณสมบัติของเขาและคุณรักเขามากแค่ไหน! เขาจะยินดีเป็นอย่างยิ่งเขาจะเห็นว่าบุญของเขาเป็นที่ชื่นชมและไม่ละเลย ไปข้างหน้าและทำวันนี้เมื่อคุณเห็นมัน!และโดยทั่วไป พยายามสรรเสริญเขาให้บ่อยขึ้น (แต่อย่าหักโหม หลีกเลี่ยงการเยินยอ) เพื่อที่เขาจะได้เห็นว่าเขารักคุณแค่ไหน และคุณสามารถแยกแยะในตัวเขาว่าเขาเห็นคุณค่าในตัวเขามากที่สุดอย่างไร สิ่งที่เขาพยายามรักษาและพัฒนา

แน่นอนว่ามันเกิดขึ้นที่คู่ของคุณแทบจะไม่มีอะไรนอกจากข้อบกพร่อง ในกรณีนี้ ไม่จำเป็นต้องมองหาเมล็ดพืชที่ดีเพื่อคว้ามันมา บางสิ่งบางอย่างจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ที่นี่

และจำไว้ว่าการมองหาด้านบวกในตัวบุคคลอื่นไม่ได้หมายถึงการยอมรับข้อบกพร่องของพวกเขา พยายามช่วยเขาแก้ไขข้อบกพร่องของเขา แต่คุณไม่จำเป็นต้องใช้มันเพียงอย่างเดียวเพื่อสร้างรูปลักษณ์ของบุคคล

กฎข้อที่ 7 - มีความจริงใจและเปิดกว้าง

มีภาพยนตร์อนุกรมคลาสสิกที่ยอดเยี่ยมโดย Ingmar Bergman เรื่อง "Scenes from a Marriage" ภาพยนตร์เรื่องนี้แสดงให้เห็นว่าความไม่จริงใจ ความลับ และการหลีกเลี่ยงหัวข้อที่ "ต้องห้าม" สามารถทำให้ความสัมพันธ์ที่ดูเหมือนจะเจริญรุ่งเรืองต้องล่มสลายได้อย่างไร

อย่านำความสัมพันธ์ของคุณไปสู่สิ่งที่ตัวละครในภาพนี้นำมาซึ่ง (การหย่าร้าง) จำไว้ว่าไม่มีหัวข้อที่ “ต้องห้าม” ในความสัมพันธ์ หากคุณถูกทรมานด้วยความสงสัย ความกลัว ความไม่มั่นคง ให้บอกคู่ของคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ บอกเขาว่าคุณไม่ชอบอะไรในความสัมพันธ์ ฟังสิ่งที่เขารู้สึกไม่สบายใจและความไม่พอใจ หารือและประนีประนอม ไม่จำเป็นต้องหลีกเลี่ยงปัญหา “งอนๆ” เช่น เซ็กส์ เพราะว่านี่เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ด้วย

แน่นอนคุณไม่ควรพยายามค้นหาความลับทั้งหมดของคู่สมรสของคุณอย่างเข้มแข็ง แต่ควรเปิดเผยความลับในอดีตทั้งหมดด้วยตัวเอง คุณต้องรักษาสมดุลในเรื่องนี้ เช่นเดียวกับในเรื่องอื่นๆ ที่เกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ของคุณ

กฎข้อที่ 8 - พัฒนาความสัมพันธ์ของคุณด้วยการพัฒนาตัวเอง!

มันจะเป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่จะคิดว่าความสัมพันธ์จะพัฒนาไปเองเมื่อคุณเริ่มต้นมัน ความสัมพันธ์ต้องการความสนใจและการมีส่วนร่วมอย่างต่อเนื่องจากคู่ค้าทั้งสอง

การพัฒนาไม่เพียงแต่หมายถึงการกระชับความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นขึ้น เช่น การตัดสินใจใช้ชีวิตร่วมกัน แต่งงาน หรือมีลูก แต่ยังรวมถึงการพัฒนาส่วนบุคคลของคู่ครองแต่ละคนด้วย!

บางครั้งความสัมพันธ์ต้องการจากผู้คนมากกว่าความเหงาและการดำรงอยู่อย่างแยกจากกัน ทำไม เพราะเพื่อให้ความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนแข็งแกร่งและสามัคคีกัน ทั้งคู่จะต้องก้าวข้ามส่วนที่ตัวเองสามารถก้าวข้ามได้ยากที่สุด! ด้วยความเห็นแก่ตัวของคุณความปรารถนาอันไม่มีที่สิ้นสุดของคุณ

คู่รักทั้งสองต้องเรียนรู้ที่จะรับฟังอีกฝ่าย ค้นหาการประนีประนอม ยอมแพ้และเอาใจใส่ แต่ไม่ใช่ทุกคนที่มีคุณสมบัติเหล่านี้ และบ่อยครั้งที่พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการพัฒนา ด้วยเหตุนี้ฉันจึงเข้าใจปัญหาของคู่หนุ่มสาวหลายคู่ซึ่งประกอบด้วยความจริงที่ว่ามีความขัดแย้งทางผลประโยชน์ที่รุนแรงระหว่างคนสองคนซึ่งหนึ่งในนั้นหรือแต่ละคนพยายามทำตามที่เขาต้องการโดยไม่ฟังความปรารถนาของคู่ครอง .

และไม่มีอะไรน่าประหลาดใจในเรื่องนี้ เช่นเดียวกับที่ไม่มีอะไรน่าประหลาดใจที่คน ๆ หนึ่งที่เริ่มงานใหม่ทำโดยมีข้อผิดพลาดเนื่องจากเขาไม่มีประสบการณ์ แต่ความสัมพันธ์ยังต้องอาศัยประสบการณ์และทักษะบางอย่างด้วย มันเกิดขึ้นก่อนที่คนๆ หนึ่งจะมีความสัมพันธ์ครั้งแรก ก็ไม่มีใครปรารถนาเขาอีกเลย มีพ่อแม่ที่คอยดูแล มีเพื่อนที่ไม่เรียกร้องอะไรมาก และเขามีเพียง "ฉัน" ของเขาเท่านั้นพร้อมความปรารถนาทั้งหมดที่เขาเคยชินกับการสนองความต้องการโดยไม่ต้องเผื่อแผ่ให้คนอื่น เขาไม่เข้าใจว่ามีอีกคนที่ต้องการบางสิ่งบางอย่างเช่นกัน และความปรารถนาของคู่รักก็ไม่ตรงกันเสมอไป

ความสามารถในการประนีประนอมและรับฟังบุคคลอื่นเป็นทักษะที่ต้องได้รับการพัฒนา จากเหตุผลของฉัน อาจดูเหมือนว่าความสัมพันธ์เป็นเหมือนคุกชนิดหนึ่ง เรียกคนๆ หนึ่งให้ละทิ้งสิ่งที่เขารักเพื่อบุคลิกภาพอันล้ำค่าของเขา แต่นั่นไม่เป็นความจริง การพัฒนาความเห็นอกเห็นใจ ความเห็นอกเห็นใจ ความสามารถในการพูดว่า "ไม่" กับ "ฉันต้องการ" นับพันนำไปสู่อิสรภาพอย่างแท้จริง อิสรภาพจากความปรารถนาอันเห็นแก่ตัวของเรา Ego ของเราที่ควบคุมเรา การเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่นไม่ใช่การอดกลั้นตนเองอย่างเคร่งครัด แต่เป็นความพยายามที่จะปลดปล่อยตนเองจากความโกรธ ความเอาแต่ใจตนเอง ความดื้อรั้น และการหมกมุ่นอยู่กับตนเองเพื่อความสุขร่วมกัน ในแง่หนึ่งความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นจำเป็นต้องให้บุคคลก้าวข้ามความเห็นแก่ตัว ในทางกลับกัน พวกเขาเป็นโรงเรียนที่ยอดเยี่ยมสำหรับการพัฒนาความเห็นแก่ผู้อื่น ความเข้าใจ และความเห็นอกเห็นใจ ฉันจะกลับไปที่แนวคิดนี้โดยสรุป

ความสัมพันธ์มีระเบียบวินัยและเสริมสร้างบุคลิกภาพและด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงแข็งแกร่งขึ้น

กฎข้อที่ 9 - อย่าสร้างความสัมพันธ์เฉพาะเรื่องเพศเท่านั้น

ในยุคว่างของเรา หลังจากที่บรรยากาศของศีลธรรมอันเคร่งครัด ซึ่งวางข้อห้ามในการพูดคุยเรื่องเพศและการดูหมิ่นบทบาทในชีวิตของคู่สมรส เริ่มหายไปในความสัมพันธ์ของผู้คนทั่วโลก ผู้คนเริ่มต่อสู้จากสุดขั้วไปสู่ อื่น. จากข้อห้ามและความลับขั้นสูงสุดไปจนถึงการเปิดกว้างและการอนุญาตอย่างสุดขั้ว
เซ็กส์มีความสำคัญต่อผู้คนมากขึ้นเรื่อยๆ ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามันมีความสำคัญอย่างมากในความสัมพันธ์ แต่ที่นี่ก็เช่นกัน จะต้องรักษาสมดุล โดยไม่ประเมินบทบาทของความใกล้ชิดทางเพศมากเกินไป

หลายๆ คนมองว่าเป็นเรื่องเลวร้ายที่การมีเพศสัมพันธ์ไม่ได้หลากหลายและน่าตื่นเต้นเท่าที่พวกเขาต้องการ สิ่งนี้ทำให้พวกเขาต้องตัดความสัมพันธ์ที่มีอยู่หรือแสวงหาความสัมพันธ์ภายนอก แต่ในความเป็นจริงแล้ว ความสุขทางเพศเป็นเพียงหนึ่งในความรักหลายรูปแบบ นอกจากนั้น ยังมีการแสดงความรักอีกมากมาย!

แน่นอนว่าไม่มีอะไรผิดในการพยายามปรับปรุงคุณภาพชีวิตทางเพศของคุณ แต่คุณไม่ควรยึดติดกับมัน เพราะเชื่อว่าการขาดการมีเพศสัมพันธ์ที่กระฉับกระเฉงและบ่อยครั้งจะทำลายความสัมพันธ์ของคุณ ในขณะที่ทุกอย่างปกติดี บางทีการขาดความสุขในแต่ละวันที่ทำให้คุณไม่พอใจก็ไม่ใช่หรือ? สิ่งที่ทำให้คุณเป็นเช่นนั้นคือความปรารถนาที่ไม่สามารถระงับได้และไร้การควบคุม ซึ่งคุณไม่สามารถสนองได้อย่างเต็มที่ไม่ว่าคุณจะมีคู่รักกี่คนและมีเพศสัมพันธ์บ่อยแค่ไหน! คุณไม่สามารถแสดงความปรารถนาของคุณได้อย่างเต็มที่ ไม่เพียงเพราะการพิจารณาทางศีลธรรมบางอย่างเท่านั้น แต่เพราะยิ่งคุณปล่อยใจไปกับมันมากเท่าไร พวกเขาก็จะยิ่งหิวโหย โลภมาก และไม่รู้จักพอ!

การมีเพศสัมพันธ์กับคู่รักหลายคนอย่างต่อเนื่องไม่ได้ทำให้คุณมีความสุข แต่จะทำให้คุณติด!

ข้อห้ามที่เคร่งครัดยังมีภูมิปัญญาของตัวเองซึ่งมุ่งเป้าไปที่การควบคุมการเน่าเสีย ความเลวทราม และความเต็มอิ่ม แม้ว่าข้อห้ามที่เข้มงวดจะถือว่าสุดโต่งเช่นกันที่ควรหลีกเลี่ยง

ไม่ว่าเซ็กส์จะเข้มข้นขนาดไหนก็ไม่สามารถผูกมัดคู่รักสองคนให้แน่นแฟ้นได้เท่ากับการเอาใจใส่ มิตรภาพ ความเข้าใจอันลึกซึ้ง ความห่วงใย ความรัก การสร้างความสัมพันธ์ทางเพศคือการทำให้มันมีข้อจำกัด อ่อนแอ พึ่งพาได้ และไม่สมบูรณ์

กฎข้อที่ 10 - ยอมรับว่าคุณอาจมีความสนใจที่แตกต่างกัน

ความสนใจของคุณไม่จำเป็นต้องตรงกันในทุกสิ่ง ไม่จำเป็นต้องมองหาความคล้ายคลึงกันในทุกสิ่งและต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากขาดมัน วันนี้พวกเขาถามฉัน “ Nikolai ฉันเห็นว่าเว็บไซต์ภรรยาของคุณมีไว้สำหรับความลับและคุณเองก็ดูเหมือนจะห่างไกลจากเวทย์มนต์ คุณจะพบกับการประนีประนอมระหว่างมุมมองของคุณกับความเชื่อของคู่สมรสได้อย่างไร”

ความจริงของเรื่องนี้ก็คือ ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าเรามีข้อตกลงในประเด็นนี้ และเรากำลังพยายามดิ้นรนเพื่อให้ได้มา ภรรยาผมเชื่อในสิ่งที่ผมไม่เชื่อ แต่ก็ไม่เป็นไร! คนต่างมีความคิดและความเชื่อที่แตกต่างกัน นั่นคือวิธีที่เราถูกสร้างขึ้นมา และศิลปะของความสัมพันธ์คือการหยุดสร้างเรื่องใหญ่จากมัน และยอมรับความจริงที่ว่าผู้คนมีความแตกต่างกัน

ฉันทำงานหนักและเวลามากในการเรียนรู้เพียงเล็กน้อยที่จะไม่ถือเอาความเชื่อของอีกครึ่งหนึ่งของฉันด้วยความเป็นศัตรู ไม่โต้เถียงในทุกประเด็น ไม่วิพากษ์วิจารณ์พวกเขา ฉันรู้ว่าสิ่งที่เธอเชื่อนั้นสำคัญต่อเธอเพียงใด และฉันก็เริ่มเคารพและซาบซึ้งกับมัน ท้ายที่สุดแล้วมันจะนำความสุขและความสบายใจมาสู่คนที่ฉันรัก

ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าเรากำลังพยายามอย่างหนักที่จะประนีประนอม เป็นการสังเคราะห์มุมมองของฉันและของเธอกับความเชื่อของเธอ แม้ว่าเราจะเห็นด้วยในหลายประเด็น แต่ก็มีจุดที่เราไม่เห็นด้วยอย่างเด็ดขาด แต่เราพยายามปล่อยมันไว้อย่างที่เป็นอยู่และยอมรับมันอย่างใจเย็น เหตุใดคนหนึ่งจึงควรเปลี่ยนความคิดเห็นของตนเพื่อเอาใจอีกคนหนึ่ง?

ตัวอย่างเช่น หากชายหนุ่มของคุณเล่นเกมคอมพิวเตอร์เป็นบางครั้ง และคุณคิดว่านี่เป็นกิจกรรมที่ไร้ประโยชน์และโง่เขลา คุณก็ไม่จำเป็นต้องพยายามโน้มน้าวเขาทุกครั้งที่เขาทำเรื่องไร้สาระ ถ้ามันจะไม่ก่อให้เกิดอันตรายมากนัก ครอบครัว. หากเขายอมให้ตัวเองทำสิ่งนี้ในบางโอกาส ก็ปล่อยทุกอย่างไว้เหมือนเดิม เคารพจุดอ่อนเล็กๆ น้อยๆ ที่ไม่เป็นอันตรายของผู้อื่น และความมีน้ำใจและความเข้าใจของคุณที่สูงที่สุดคือการให้เกมคอมพิวเตอร์แก่เขา แม้ว่าคุณจะคิดว่ามันเป็นการเสียเงินก็ตาม แต่มันจะเป็นที่พอใจสำหรับชายหนุ่มของคุณ!

โดยส่วนตัวแล้ว ฉันใช้ความพยายามอย่างมากที่จะยอมรับแม้แต่ค่าใช้จ่ายเล็กๆ น้อยๆ ของภรรยาในเรื่องความลับ ซึ่งโดยธรรมชาติแล้วฉันคิดว่าไม่มีจุดหมาย แต่ฉันคิดว่าฉันสามารถผ่านขั้นตอนนี้มาได้และเข้าใจว่าเธอชอบมันในแบบที่เธอรักดังนั้นค่าใช้จ่ายเหล่านี้จึงไม่สามารถว่างเปล่าได้ และฉันดีใจมากที่สามารถเอาชนะการปฏิเสธในตัวเองได้

ในทางกลับกัน หากคุณเป็นชายหนุ่มที่คู่สมรสกล่าวหาว่าเขาทุ่มเทเวลาสองสามชั่วโมงต่อสัปดาห์ให้กับเกมคอมพิวเตอร์ ก็ใจเย็นๆ สิ ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์ให้เธอเห็นในช่วงเวลาที่ร้อนแรงว่าคุณกำลังพัฒนาตัวเองในลักษณะนี้และเข้าสู่การทะเลาะวิวาทและการทะเลาะวิวาท ใช่ ภรรยาของคุณไม่เข้าใจคุณ แต่ปล่อยไว้อย่างนั้น อย่าพยายามตกลงกันด้วยการทะเลาะวิวาทและดูถูก หากคุณหยุดตอบสนองต่อการโจมตีของเธอ ไม่ช้าก็เร็วเธอก็จะหมด "เชื้อเพลิง" จากการกล่าวหา

ฉันไม่อยากจะพูดเลยว่าไม่จำเป็นต้องพยายามทำความเข้าใจและประนีประนอม พยายามทำความเข้าใจว่าบางสิ่งมีความสำคัญต่อคู่สมรสของคุณเพียงใด แต่ถ้าคุณไม่เข้าใจสิ่งเหล่านี้ สิ่งเหล่านี้ก็ดูว่างเปล่าและโง่เขลาสำหรับคุณ เพียงแค่ยอมรับมันและให้โอกาสคนที่คุณรักได้สนุกไปกับมัน แต่ที่นี่คุณไม่ควรนำหลักการนี้ไปใช้อย่างสุดโต่งและปล่อยให้คู่ของคุณมีพฤติกรรมทำลายล้างโดยสิ้นเชิง เช่น ดื่มเหล้าทุกวันหรือเสพยา ทุกอย่างมีขีดจำกัด

กฎข้อที่ 11 - รู้วิธีปฏิเสธ!

คุณไม่ควรทำตามข้อเรียกร้องที่ไร้สาระของคู่สมรสของคุณอยู่ตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น หากคนรักของคุณต้องการให้คุณคำนึงถึงทุกย่างก้าวที่คุณทำ นอกเหนือจากการอยู่ต่อหน้าเขาหรือเธอ คุณก็ไม่จำเป็นต้องสนองความปรารถนานี้ ไม่จำเป็นต้องเลี้ยงดูข้อบกพร่องของผู้อื่น เช่น ความกลัวและความหวาดระแวง คุณไม่ควรคิดว่าการปฏิเสธสิ่งที่สามีหรือภรรยาของคุณไม่ชอบใจอย่างยิ่ง คุณจะสูญเสียความรักและความเคารพจากเขา ในทางตรงกันข้าม ด้วยวิธีนี้ คุณจะรักษาและแสดงให้เห็นถึงความเป็นอิสระของคุณเอง การมีอยู่ของเจตจำนงของคุณเองและความปรารถนาของคุณ

กฎข้อที่ 12 - รักษาสมดุลระหว่างเวลาที่ใช้ร่วมกันและความเป็นอิสระของคู่รักแต่ละคน

พยายามอย่าบังคับตัวเองกับคนรักมากเกินไป ให้พื้นที่เขาเป็นอิสระ คุณไม่ควรพยายามควบคุมทุกการเคลื่อนไหวของเขาและพยายามใช้เวลาทั้งหมดด้วยการอยู่ใกล้เขา ฉันเข้าใจว่าคำแนะนำนี้ยากที่จะปฏิบัติตามสำหรับผู้ที่มองเห็นความหมายของชีวิตเพียงความรักที่มีต่อคน ๆ เดียว แต่ความปรารถนาที่น่ารำคาญที่จะจำกัดเสรีภาพของคนอื่นอาจพบกับการต่อต้านและการปฏิเสธจากคู่ของคุณ เพื่อหลีกเลี่ยงความรู้สึกผูกพันกับสามีหรือภรรยาอย่างเจ็บปวด ให้เรียนรู้ที่จะใช้เวลาตามลำพังกับตัวเอง ท้ายที่สุดแล้ว ในความสัมพันธ์ควรมีพื้นที่สำหรับความเหงาและเรื่องส่วนตัวของคุณ ค้นหาสิ่งที่คุณชอบ ที่ทำให้คุณมีความสุข ซึ่งคุณสามารถทำได้และหลงใหลเมื่อคนรักไม่อยู่ด้วย อย่าลดทั้งชีวิตของคุณลงเหลือเพียงความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น แต่ให้ขยายขอบเขตของงานอดิเรกและกิจกรรมของคุณให้กว้างขึ้น!

แต่ในขณะเดียวกัน ความห่วงใยในความเป็นอิสระของตนเองไม่ควรพัฒนาไปสู่ความสำส่อนและการละเลยความสัมพันธ์ ใช่ ในด้านหนึ่ง คุณไม่ควรพยายามใช้เวลาทั้งหมดอยู่ในอ้อมแขนของกันและกัน แต่คุณไม่ควรละเลยการดูแลความสัมพันธ์และความเอาใจใส่ที่คุณสามารถมอบให้กับคู่สมรสของคุณได้ และไม่จำเป็นต้องทนกับการที่คนสำคัญของคุณไม่ใส่ใจคุณเลย จะหาสมดุลได้อย่างไร?

การพบกันไม่ควรหายากเกินไปหากคุณมีความสัมพันธ์ที่จริงจัง แต่ในขณะเดียวกัน คุณไม่จำเป็นต้องเจอกันทุกวัน เว้นแต่ว่าทั้งคู่ต้องการมัน หากสามีของคุณไปพบกับเพื่อนฝูงหรือเพื่อนร่วมงานบ้างก็ไม่ผิด เขาก็ควรจะมีชีวิตของตัวเอง แต่ถ้าสิ่งนี้กลายเป็นเหตุการณ์ประจำวันหลังเลิกงานเมื่อเขาไม่เห็นคุณแล้วล่ะก็ มันก็เกินขอบเขตไปแล้ว โดยทั่วไปแล้ว ไม่มีคำแนะนำที่ชัดเจนเกี่ยวกับวิธีที่จะไม่ข้ามเส้นแบ่งระหว่างการกำหนดสิทธิและสิทธิในความเป็นอิสระ คุณต้องพึ่งพาภูมิปัญญาของคุณ จำไว้ว่าปีศาจมีชีวิตอยู่อย่างสุดขั้ว!

กฎข้อที่ 13 - อย่าเล่นเดซี่

“ทุกอย่างดีกับเรามาก เขาวิเศษและเอาใจใส่ แต่ฉันคิดว่าความรู้สึกอันแรงกล้าที่ฉันมีต่อเขาหายไปแล้ว”ผู้คนมักสร้างปัญหาใหญ่เพราะขาดความรู้สึก

อย่ามองว่าความรู้สึกอ่อนแอเป็นสัญญาณว่าความสัมพันธ์มีปัญหาและจำเป็นต้องดำเนินการบางอย่าง อย่ายึดติดกับความรู้สึก เพราะมันเป็นสิ่งชั่วคราวและไม่ถาวร ความหลงใหลและความรักอันแรงกล้าผ่านไป นั่นคือธรรมชาติของมนุษย์ แม้ว่าพวกเขาจะปรากฏในความสัมพันธ์ แต่ก็ไม่ถาวร: บางครั้งพวกเขาก็อยู่ที่นั่น บางครั้งก็ไม่ บางครั้งคุณรู้สึกถึงความอ่อนโยนต่อคู่ของคุณ แต่ในอีกขณะหนึ่ง เมื่อฟังตัวเอง คุณเข้าใจว่าความรู้สึกเหล่านี้ ไม่อยู่.

หากคุณถือว่าสิ่งที่ไม่น่าเชื่อถือและไม่แน่นอนเช่นความรู้สึกเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์ของคุณก็จะกลายเป็นไม่น่าเชื่อถือและไม่แน่นอนเช่นกัน เช่นเดียวกับการสร้างโรงไฟฟ้าพลังงานลมโดยเฉพาะในประเทศใดประเทศหนึ่ง สภาพอากาศเปลี่ยนแปลงได้มาก ดังนั้นการจ่ายไฟฟ้าให้กับเมืองต่างๆ จึงไม่เสถียรอย่างมาก

ฉันไม่ได้บอกว่าคุณควรละเลยอารมณ์โดยสิ้นเชิง คุณไม่ควรมองว่ามันเป็นเกณฑ์เดียวสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ คุณไม่ควรยึดติดกับพวกเขา หากสามีของคุณเอาใจใส่และอ่อนไหวจริงๆ หากทุกอย่างดีสำหรับคุณ คุณไม่จำเป็นต้องเล่นเป็นเดซี่อยู่ตลอดเวลาและพยายามกระตุ้นความรู้สึกในตัวเอง ในทางตรงกันข้าม คุณจะดึงดูดแต่ความตึงเครียดและความสงสัยเท่านั้น ซึ่งจะขัดขวางคุณจากการมองเห็นอารมณ์ใดๆ ฉะนั้น จงผ่อนคลาย เพลิดเพลินกับความสัมพันธ์ หยุดคิดถึงมัน แล้วความรู้สึกจะมาเองแล้วก็จากไปอีกครั้งเท่านั้นที่จะกลับมาในภายหลัง ท้ายที่สุดแล้ว พวกมันก็เป็นองค์ประกอบที่ไม่อาจคาดเดาได้เหมือนกับลม!

หรือบางที เมื่อผ่อนคลายแล้ว คุณจะเข้าใจว่าความรู้สึกนั้นอยู่ที่นั่นเสมอ เพียงเพราะความปรารถนาของคุณสำหรับประสบการณ์ที่แข็งแกร่ง สำหรับความหลงใหลที่ไร้การควบคุม คุณลืมวิธีแยกแยะอารมณ์ที่นุ่มนวลกว่าแล้ว สีสันที่เย้ายวนสดใสมากมายในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์สามารถบิดเบือนการมองเห็นของคุณ และทำให้คุณไม่เห็นโทนสีที่สงบชั่วคราว

เช่นเดียวกับความคาดหวังของคุณที่มีต่อคู่ของคุณ อย่าคาดหวังว่าเขาจะรักโรมิโอตลอดไป ความรู้สึกของเขาไม่แน่นอนเช่นเดียวกับคุณ ยอมเผื่อความจริงที่ว่าผู้ชายมักมีความยับยั้งชั่งใจในการแสดงความรู้สึกมากกว่าผู้หญิง

กฎข้อที่ 14 - เรียนรู้การทูต

ฉันแน่ใจว่าหลายๆ คนที่อ่านบทความนี้กำลังเผชิญกับปัญหาที่พวกเขาต้องการมีอิทธิพลเชิงบวกต่อคู่ของตน แต่พวกเขาทำไม่ได้ คู่ของคุณไม่ใส่ใจคุณหรือมีข้อบกพร่องที่เขาไม่ต้องการแก้ไขและคุณไม่สามารถกำหนดเส้นทางที่ถูกต้องให้เขาได้ คุณกังวลเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณและมีความปรารถนาอันสูงส่งที่จะแก้ไขมัน ฉันคิดว่าคนที่คุ้นเคยกับการปล่อยให้สิ่งต่างๆ ดำเนินไปมักไม่ค่อยอ่านเกี่ยวกับวิธีแก้ไขความสัมพันธ์ นี่เป็นคำชมเล็กๆ น้อยๆ สำหรับคุณ

การเปลี่ยนแปลงหรือแก้ไขพันธมิตรเป็นงานที่ยากมากและไม่สามารถทำได้เสมอไป ฉันรู้เรื่องนี้โดยตรง เป็นเวลานานแล้วที่ภรรยาของฉันไม่สามารถทำอะไรได้เลยเกี่ยวกับความเกียจคร้าน ความเฉยเมย อารมณ์รุนแรง ความสำส่อน การขาดความรับผิดชอบ และความไม่บรรลุนิติภาวะ แน่นอนว่าฉันไม่อยากฟังอะไรเลยเพราะสำหรับฉันแล้วฉันเองก็รู้ทุกอย่างดีกว่าใครๆ และไม่มีใครสามารถเป็นคำสั่งของฉันได้ และฉันเข้าใจว่าความหยิ่งผยองนั้นเป็นลักษณะเฉพาะของหลายๆ คน โดยเฉพาะผู้ชาย พวกเขาตกเป็นเป้าของภาพลวงตาที่ว่าพวกเขารู้ทุกสิ่งเกี่ยวกับทุกสิ่งมากกว่าผู้หญิง และถูกต้องเสมอ พวกเขาพยายามสร้างความคิดเห็นล่วงหน้าเกี่ยวกับทุกสิ่งในโลกอยู่เสมอ แม้ว่าพวกเขาจะไม่เข้าใจอะไรบางอย่างก็ตาม พวกเขาไม่ต้องการที่จะยอมรับความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากผู้อื่น และหากพวกเขาใช้มัน มันก็จะไร้ความกตัญญู

แน่นอนว่าฉันไม่พูดเป็นนัยและไม่อยากจะบอกว่าผู้ชายทุกคนประพฤติตัวแบบนี้ ฉันเพิ่งพบผู้ชายที่มีคุณสมบัติตามที่อธิบายไว้มากกว่าผู้หญิง ใช่ ฉันเองก็เคยเป็นแบบนั้น และไม่มีคำรับรองใดที่ช่วยฉันได้จนกว่าตัวฉันเองจะต้องการเปลี่ยนแปลง

ดังนั้น ฉันเข้าใจดีว่ามันยากแค่ไหนที่จะอธิบายอะไรให้คนหยิ่งผยองฟัง ซึ่งการอยู่ในกรอบความคิดและความเชื่อของเขานั้นสำคัญกว่ามาก เพื่อให้รู้สึกถูกต้อง มากกว่าแก้ไขตัวเอง เพื่อให้ดีขึ้น ความภาคภูมิใจของเขาเหมือนกำแพงสามารถสะท้อนถึงความพยายามอย่างจริงใจในการช่วยเหลือ แล้วคุณจะมีอิทธิพลต่อคู่ของคุณได้อย่างไร? ฉันคิดว่าประเด็นของการทูตที่ละเอียดอ่อนนั้นจำเป็นต้องมีบทความแยกต่างหาก ซึ่งฉันอาจตีพิมพ์ได้ แต่ฉันจะยังคงให้คำแนะนำบางอย่าง

ไม่จำเป็นต้องยัดเยียดความจริงใด ๆ แก่บุคคลใด ๆ โดยที่เขาไม่เห็นด้วยอย่างแข็งกร้าว กระตุ้นให้เขาลองทุกอย่างจากประสบการณ์ของเขาเองเพื่อดูด้วยตัวเอง สร้างภาพลักษณ์ว่าคู่ของคุณเข้าถึงทุกสิ่งด้วยตัวเขาเอง ไม่ใช่ตามทิศทางของคุณ ชมเชยเขาและแสดงให้เขาเห็นว่าคุณซาบซึ้งกับความพยายามของเขาในการเอาชนะข้อบกพร่องของเขามากเพียงใด

แต่ในขณะเดียวกันอย่าดุว่าล้มเหลว ขอให้คุณลองอีกครั้งอย่างใจเย็น ไม่จำเป็นต้องบอกเขาว่าเขาแย่แค่ไหน แต่บอกเขาว่าคุณทนทุกข์ทรมานอย่างไรเนื่องจากข้อบกพร่องของเขาและคุณอยากให้เขาเอาชนะพวกเขาอย่างไร พูดคุยกับเขา สนใจในความสำเร็จของเขา เสนอวิธีการใหม่ๆ อย่างน้อยให้เขาลองและหากบางอย่างไม่ได้ผลเขาก็จะมีสิทธิ์เลิกมัน ช่วยเหลือและชี้แนะ แต่ในขณะเดียวกันก็ปล่อยให้มีอิสระ

กฎข้อที่ 15 - สร้างความสัมพันธ์บนความไว้วางใจ

ยิ่งคุณแสดงความไว้วางใจต่อคนรักมากเท่าไร เขาก็จะยิ่งทรยศต่อความไว้วางใจนั้นได้ยากขึ้นเท่านั้น ท้ายที่สุดแล้ว การสูญเสียสิ่งที่คุณมีนั้นแย่ยิ่งกว่าการยืนยันความกลัวและความสงสัยที่มีอยู่ หากเป็นไปได้ หลีกเลี่ยงความหวาดระแวง การตรวจสอบ การเฝ้าระวัง และการถามคำถามอย่างต่อเนื่อง ดังที่ฉันเขียนในบทความเกี่ยวกับ พฤติกรรมดังกล่าวไม่ได้ช่วยกระชับความสัมพันธ์ แต่จะทำลายความสัมพันธ์อย่างช้าๆ เท่านั้น

แม้ว่าคุณจะไม่สามารถไว้ใจคนที่หลอกลวงคุณได้อย่างแน่นอน แต่การเชื่อใจมากเกินไปก็ไม่ดีเช่นกัน! ระวังอย่าให้มิจฉาชีพหันหัวมาเล่นกับความรู้สึกของคุณ หากมีคนทรยศต่อความไว้วางใจของคุณหนึ่งครั้งหรือมากกว่านั้น ให้สรุปและระมัดระวัง!

กฎข้อที่ 16 - ทำมากกว่าที่คุณต้องการเสมอ

บ่อยครั้งที่คู่รักเก่าเบื่อหน่ายกับการแสดงความคิดริเริ่มความคิดสร้างสรรค์และความปรารถนาในความแปลกใหม่ พวกเขาแต่ละคนคุ้นเคยกับความรับผิดชอบที่ไม่ได้พูดออกมา และไม่ต้องการทำอะไรที่เกินขอบเขตของตนเอง

แต่แนวโน้มเชิงบวกใหม่ในความสัมพันธ์ ความคิดริเริ่มที่สดใหม่นั้นดีเสมอ! สิ่งนี้นำผู้คนมารวมกัน ปลุกความรู้สึกเฉยๆ ช่วยให้พวกเขารู้สึกถึงการดูแลและความอบอุ่น มากกว่าที่จะเฉยเมยและเยือกเย็น นั่นเป็นเหตุผล ให้ของขวัญและความประหลาดใจที่ไม่คาดคิดฝึกฝนทักษะชีวิตครอบครัวที่แปลกสำหรับคุณ หากคุณเป็นผู้ชายก็ควรเริ่มทำอาหารเพื่อทำให้ความรับผิดชอบนี้ง่ายขึ้นสำหรับภรรยาของคุณ หากคุณเป็นผู้หญิง ลองนึกถึงบางสิ่งที่น่าพึงพอใจและเป็นประโยชน์ที่คุณสามารถทำได้เพื่อทำให้คู่สมรสของคุณประหลาดใจ มีความคิดสร้างสรรค์และสร้างสรรค์

ลองนึกถึงสิ่งที่คนรักของคุณต้องการ อะไรที่ทำให้งานของเขาหรือเธอง่ายขึ้นและทำให้เขารู้สึกดี ที่นี่เรากำลังพูดถึงไม่เพียงแต่เกี่ยวกับการสร้างความประหลาดใจที่ไม่คาดคิด แต่ยังเกี่ยวกับการมีส่วนร่วมในชีวิตของคู่ของคุณ หยุดมุ่งเน้นเฉพาะชีวิตและปัญหาของคุณเท่านั้น

กฎข้อที่ 17 - จงเต็มใจที่จะปล่อยความสัมพันธ์ทางตันไป

บทความนี้จะให้คำแนะนำเกี่ยวกับวิธีสร้างและปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ ฉันเชื่อว่าการพยายามหลายครั้งเพื่อแก้ไขความสัมพันธ์ที่อาจดีนั้นดีกว่าการยุติความสัมพันธ์ ภรรยาของผมไม่เคยทิ้งผมไปเมื่อห้าปีก่อน แม้ว่าผมจะไม่สามารถคิดถึงใครอื่นนอกจากตัวผมแล้วก็ตาม ตั้งแต่นั้นมา ฉันได้เปลี่ยนแปลงอย่างเด็ดขาด ตระหนักถึงข้อผิดพลาดและแก้ไข ซึ่งยังช่วยให้ฉันเขียนบทความนี้ได้อีกด้วย แต่ฉันต้องใช้เวลาสักพักในการเปลี่ยนแปลงและฉันก็เข้าใจดี ดังนั้นผมจึงสนับสนุนให้ทุกคนให้โอกาสอีกครึ่งหนึ่งของตัวเองเพราะใครจะรู้ว่าอะไรจะเกิดขึ้นในอนาคตจากสิ่งที่เราเป็นอยู่ตอนนี้?

แต่ที่นี่คุณต้องรักษาสมดุล โดยทั่วไป บทความทั้งหมดนี้เกี่ยวกับความสมดุล ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ถือเป็นศูนย์รวมของการประนีประนอม และศิลปะของการเป็นผู้นำความสัมพันธ์ ก็เหมือนกับ อยู่ที่ความสามารถในการสร้างสมดุลระหว่างความสุดขั้วหลายประการ ดังนั้นคำแนะนำทั้งหมดที่นี่จึงคลุมเครือ พวกเขาไม่ได้บอกคุณว่า "ทำนี่ อย่าทำอย่างนั้น" แต่ให้คำแนะนำเราโดยอาศัยภูมิปัญญาของคุณเพื่อหาจุดกึ่งกลาง พยายามแก้ไขคู่ของคุณ แต่ในขณะเดียวกันก็อย่ากดน้ำหนักจนเกินไป ให้อิสรภาพแต่ในขณะเดียวกันก็อย่าปล่อยให้ความสัมพันธ์ถูกละเลย ยอมแพ้ แต่ในบางสถานการณ์ให้พูดว่า "ไม่" อย่างชัดเจน พยายามเข้าใจผลประโยชน์ของคนอื่น แต่การยอมรับว่าความเข้าใจนั้นเป็นไปไม่ได้เสมอไป...

และฉันตระหนักดีว่าแม้ว่าในบางสถานการณ์จะเป็นการดีกว่าที่จะแก้ไขความสัมพันธ์ แต่ในสถานการณ์อื่น ๆ จะดีกว่าที่จะยุติความสัมพันธ์ทั้งหมด หากคู่ของคุณประพฤติตนอย่างเป็นระบบในแบบที่คุณไม่ชอบ แม้ว่าคุณจะพยายามโน้มน้าวเขาในทางบวกก็ตาม ถ้าเขาทำให้คุณขุ่นเคือง จัดการความโกรธไม่ดี ปล่อยวาง และไม่อยากแก้ไขตัวเอง หากคุณทำทุกอย่างเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ แต่ความพยายามของคุณไม่ได้ไปไหนเลย หากคุณต้องทนทุกข์ทรมานเนื่องจากการดูหมิ่นและความสงสัยที่ไม่ยุติธรรมของผู้อื่นอยู่ตลอดเวลา ถ้าอย่างนั้นก็ควรคิดที่จะยุติความสัมพันธ์เช่นนี้จะดีกว่า โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณยังเด็กและไม่มีลูก ไม่ต้องกังวล คุณจะพบพันธมิตรที่ดีกว่ามาก คุณไม่สมควรที่จะเป็นผู้พลีชีพหรือทำงานเป็นพี่เลี้ยงเด็กตลอดชีวิตของคุณ

บทสรุป - ความสัมพันธ์และการพัฒนาตนเอง

ความสามารถในการรักษาความสัมพันธ์นั้นพิจารณาจากทักษะส่วนตัวของทั้งคู่: ความเอาใจใส่ การเห็นแก่ประโยชน์ผู้อื่น ความเข้าใจอีกฝ่าย ความสามารถในการยอมแพ้และการประนีประนอม ความสัมพันธ์ไม่ใช่ระบบเศรษฐกิจแบบตลาดโดยที่ทุกคนสามารถเจริญเติบโตได้ด้วยการดูแลตัวเองโดยเฉพาะเท่านั้น

ฉันกลับมาที่เรื่องนี้อีกครั้งเพราะมันสำคัญที่สุด และปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่เกิดขึ้นอย่างแน่นอนเพราะความเห็นแก่ตัวและไม่เต็มใจที่จะเอาตัวเองไปแทนที่คนอื่น!

ความสัมพันธ์ไม่ได้ทำหน้าที่ตอบสนองความภาคภูมิใจ ตัณหา ความเห็นแก่ตัวของคุณ แต่เพื่อการอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืนและการพัฒนาของคนสองคน! ตามที่ฉันเขียนไว้ข้างต้น ความสัมพันธ์จะช่วยให้คุณพัฒนาความเห็นแก่ผู้อื่นและความเข้าใจ รวมถึงทักษะอื่นๆ อีกมากมาย ในความคิดของฉัน ความสัมพันธ์ระยะยาวระหว่างชายและหญิงเป็นโรงเรียนสำหรับการพัฒนาตนเองและการศึกษาบุคลิกภาพ! และประสบการณ์เชิงบวกที่คุณได้รับจากชีวิตร่วมกับภรรยาหรือสามี คุณสามารถนำไปใช้กับความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตาม กับคนใต้บังคับบัญชาหรือเจ้านาย กับเพื่อนหรือฝ่ายตรงข้าม กับลูก ๆ หรือผู้รับบำนาญ นอกจากนี้ยังจะทำหน้าที่เป็นตัวสนับสนุนที่เชื่อถือได้สำหรับคุณในหลาย ๆ สถานการณ์ชีวิต ท้ายที่สุดแล้ว การทูต ความอดทน และความสามารถในการฟังเป็นคุณสมบัติที่จำเป็นอย่างยิ่งในการบรรลุความสำเร็จในชีวิตและความสุขส่วนตัว

ฉันมักจะเจอคนที่มีปัญหาความสัมพันธ์หรือไม่มีความสัมพันธ์เลย สำหรับบางคน ความสัมพันธ์คือชุดของความทุกข์และการทะเลาะวิวาท

คนอื่นๆ ค้นหาอยู่ตลอดเวลาและไม่สามารถหาคู่ครองถาวรได้ ความพยายามทั้งหมดในการรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวกลับกลายเป็นความล้มเหลว ยังมีอีกหลายคนที่ไม่มองหาใครเลย หรือพวกเขาสงสัยในตัวเองจริงๆ หรือพวกเขาแค่ชอบอยู่คนเดียว

แต่ในหลายกรณี คนเหล่านี้มีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน นั่นคือ ไม่เพียงแต่โชคลาภที่เปลี่ยนแปลงได้หรือการเลือกคู่ครองที่ไม่ดีเท่านั้นที่ขัดขวางไม่ให้พวกเขาค้นพบความสุขในครอบครัว บ่อยครั้งที่คนเหล่านี้ขาดคุณสมบัติส่วนตัวโดยที่การรักษาความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นเรื่องยาก คนเหล่านี้เป็นเด็ก ขาดความรู้สึกรับผิดชอบ เรียกร้องมากเกินไป รุนแรง หรือร่างกายอ่อนแอมาก ไม่สามารถรับมือกับอารมณ์ที่เปลี่ยนแปลงได้ ไม่รู้จักฟังและเข้าใจความต้องการของผู้อื่น เห็นแก่ตัว เป็นตัวของตัวเองและขี้อาย มีแนวโน้มที่จะกลัวและวิตกกังวล รายการนี้สามารถดำเนินต่อไปได้เป็นเวลานาน แต่สิ่งหนึ่งที่สำคัญ: ถ้าคน ๆ หนึ่งต้องการความสัมพันธ์ระยะยาว เขาก็ต้องมีคุณสมบัติบางอย่าง

(ผมจะไม่บอกว่าคนโสดเป็นแบบนี้ทุกคนครับ ไม่ใช่เลย บางคนชอบความสันโดษและอิสระมาก รู้สึกพอเพียง และสามารถมีชีวิตที่สมานฉันท์ได้โดยไม่มีความสัมพันธ์ถาวรใดๆ ผมไม่มีอะไรเลย ตรงกันข้ามกับการตัดสินใจส่วนตัวของทุกคน ฉันอยากจะชี้แจงด้วยว่าหากคุณเข้าใจว่าคุณมีปัญหาร้ายแรงในความสัมพันธ์ นี่ไม่ได้แปลว่าปัญหามีรากฐานมาจากบุคลิกภาพของคุณเสมอไป มันเกิดขึ้นว่าเหตุผลของเรื่องนี้เกี่ยวข้องกับคุณ พันธมิตรหรือปัจจัยภายนอก

แต่อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ฉันเขียนถึงข้างต้นมักเกิดขึ้นและบ่อยครั้ง)

นี่ไม่ได้หมายความว่าเขาควรมีคุณสมบัติเหล่านี้ตั้งแต่ต้น ทุกคนสามารถเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้นได้ และความรักและความผูกพันในครอบครัวสามารถช่วยเขาได้ในเรื่องนี้
ฉันมองว่าความสัมพันธ์ของมนุษย์เป็นพื้นที่อุดมสมบูรณ์สำหรับการพัฒนาส่วนบุคคลของคนสองคนที่รวมเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยสายสัมพันธ์เดียว ด้วยการกระชับความสัมพันธ์นี้ คุณจะไม่เพียงแต่ทำให้ความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยาของคุณเชื่อถือได้มากขึ้นเท่านั้น แต่ตัวคุณเองจะดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้นด้วย

หญิงสาวหรือผู้ชายทุกคนยืนอยู่ในชุดแต่งงานหรือเสื้อคลุมอย่างเป็นทางการ ใฝ่ฝันถึงชีวิตครอบครัวที่แสนวิเศษ ในขณะนี้ไม่มีใครคิดถึงเรื่องทะเลาะวิวาทและความบาดหมางที่อาจเกิดขึ้นหลังงานแต่งงาน แต่ไม่ช้าก็เร็วสิ่งเหล่านี้ก็เกิดขึ้นและสำหรับคู่รักหลายคู่สิ่งนี้กลายเป็นอุปสรรคที่ผ่านไม่ได้ในการสร้างความสัมพันธ์อันแน่นแฟ้นในครอบครัว คุณต้องพัฒนาความสัมพันธ์และรู้วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี

นักจิตวิทยากล่าวว่าคู่สมรสเป็นสิ่งมีชีวิตเดียวซึ่งสิ่งที่เรียกว่าการบดบังและทำความคุ้นเคยซึ่งกันและกันเกิดขึ้นระยะหนึ่ง ไม่มีคำแนะนำใดที่จะช่วยให้คู่รักทุกคู่สร้างความสัมพันธ์ที่ปรองดองได้โดยเฉพาะ ทุกคนมีสถานการณ์ของตัวเอง แต่เราจะพูดถึงเคล็ดลับที่เป็นประโยชน์เกี่ยวกับวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยา

คู่สมรสทุกคู่ต้องผ่านช่วงที่มีการทะเลาะวิวาทในครอบครัวบ่อยขึ้น ไม่มีครอบครัวใดที่ปราศจากความขัดแย้ง สถิติบอกว่าจาก 100 ครอบครัว มีคู่รักมากกว่า 80 คู่ทะเลาะกันอย่างต่อเนื่อง แต่สำหรับคู่รักหลายๆ คู่ ปัญหาประเภทนี้จะเกิดขึ้นในระยะสั้น และสำหรับบางคน ความขัดแย้งยังยืดเยื้อ และในหลายกรณี มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะช่วยครอบครัวโดยปราศจากการแทรกแซงของผู้เชี่ยวชาญ

นักจิตวิทยาระบุเหตุผลหลายประการ แต่สาเหตุหลักคือขาดความไว้วางใจ ความเคารพ และความทุ่มเทโดยสิ้นเชิง นี่คือสิ่งที่มักนำไปสู่สถานการณ์ที่การทะเลาะวิวาทในชีวิตประจำวันกลายเป็นความขัดแย้งที่ไม่สามารถแก้ไขได้ระหว่างชายและหญิง

นอกจากนี้ เราแต่ละคนยังเป็นปัจเจกบุคคลที่มีชุดความรู้สึก อารมณ์ และความสามารถในการแสดงออกเป็นของตัวเอง ดังนั้นในระหว่างการทะเลาะวิวาทบุคคลจึงมีพฤติกรรมแตกต่างออกไป บุคลิกภาพมีสามประเภทตามพฤติกรรมระหว่างความขัดแย้ง

1. คนที่มีแนวโน้มหุนหันพลันแล่นไม่สามารถควบคุมอารมณ์และความก้าวร้าวของตนเองได้ ดังนั้นความขัดแย้งกับพวกเขาจึงมักกลายเป็นเรื่องอื้อฉาว ตีโพยตีพาย และจานแตก แต่บ่อยครั้งที่อารมณ์เชิงลบที่สะสมออกมาทำให้ผู้คนที่หุนหันพลันแล่นสงบลงหลังจากตะโกน
2. บุคคลที่ถูกควบคุมตัวก่อให้เกิดอันตรายร้ายแรงที่สุด คนเหล่านี้รู้วิธีควบคุมการกระทำของตน แต่หลังจากการทะเลาะกันพวกเขาสามารถคิดแผนการแก้แค้นได้
3. ประเภทที่สามไม่มีข้อขัดแย้ง คนประเภทนี้เป็นคนชี้นำได้ง่าย ชักจูงและควบคุมได้ง่าย พวกเขามักจะยึดมั่นในความคิดเห็นของผู้อื่นและพยายามทุกวิถีทางเพื่อหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทที่เกิดขึ้น หากพวกเขาไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ พวกเขาก็จะมีภาพลักษณ์ของ "ลูกแกะผู้น่าสงสาร" และไม่พยายามโต้เถียง และหลังจากความขัดแย้ง พวกเขามักจะเป็นคนแรกที่ทำการปรองดอง โดยตระหนักว่าบางทีอาจเป็นข้อผิดพลาดที่ไม่มีอยู่จริง

ก่อนที่คุณจะเข้าใจวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว คุณควรเน้นเหตุผลหลักที่ทำให้เกิดความเข้าใจผิด:

• ปัญหาสำคัญที่ต้องแก้ไข
• ขาดความสมดุลที่ใกล้ชิดระหว่างชายและหญิง
• การทรยศ;
• ความอิจฉาริษยาอย่างรุนแรง
• คุณค่าชีวิต ความสนใจ แนวทาง ตำแหน่งในการเลี้ยงลูกที่แตกต่างกัน
• การต่อสู้เพื่อสิทธิที่จะเรียกว่าหัวหน้า
• ชีวิตประจำวันและความเบื่อหน่าย
• การแต่งงานระยะไกล
• นิสัยที่ไม่ดีของคู่สมรสคนหนึ่ง

นี่คือสาเหตุหลักที่ทำให้คู่รักหลายคู่เริ่มทะเลาะกันหลังแต่งงาน แต่นักจิตวิทยาเชื่อว่าพื้นฐานของความขัดแย้งทั้งหมดอยู่ที่ความเข้าใจผิดและการไม่สามารถรับฟังซึ่งกันและกันและยอมผ่อนปรน

การแสดงภาพเป็นวิธีหนึ่งในการทำความเข้าใจปัญหา

เป็นที่น่าสังเกตว่าการทำงานเพื่อลดจำนวนการทะเลาะวิวาทในคู่สามีภรรยาเป็นหน้าที่ของทั้งคู่ ไม่เพียง แต่ผู้หญิงเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ชายที่เป็นผู้สมรู้ร่วมคิดในความขัดแย้งที่เกิดขึ้นอย่างเท่าเทียมกันควรคิดถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก

หากเกิดปัญหาขึ้นและคู่สามีภรรยาเริ่มมองหาวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัว นักจิตวิทยาแนะนำให้ใช้วิธีสร้างภาพข้อมูล ในการทำเช่นนี้คู่สมรสทั้งสองต้องจินตนาการถึงความสัมพันธ์ที่พวกเขาคิดว่าเป็นอุดมคติระหว่างชายและหญิง นี่ควรเป็นภาพที่สว่างและชัดเจนซึ่งควรใกล้เคียงกับความเป็นจริงมากที่สุด

ตัวอย่างเช่น ผู้หญิงไม่เพียงต้องการทัศนคติที่ดีต่อตัวเองเท่านั้น แต่ยังต้องการจูบ กอด สนทนาในมื้อเย็นด้วย และชายคนนั้นจินตนาการถึงความเข้าใจที่สมบูรณ์ในส่วนของภรรยาของเขาและการสนับสนุนอย่างดีในทุกเรื่อง ทุกคนจะมีจินตนาการเป็นของตัวเอง ในขณะเดียวกัน การทำให้ภาพดูใหญ่โตและสมจริงยิ่งขึ้นเป็นสิ่งสำคัญมาก ลองนึกภาพสิ่งที่คุณต้องการเห็นในเนื้อคู่ของคุณ เลือกคุณสมบัติเหล่านั้นที่คู่ของคุณสามารถนำมาใช้และบรรลุผลได้

วิธีการแสดงภาพไม่เพียงแต่ช่วยให้คุณเข้าใจความปรารถนาและแรงบันดาลใจของคุณเท่านั้น แต่ยังเป็นรูปธรรมและรับอารมณ์เชิงบวกและทิศทางที่ถูกต้องในการกระทำของคุณ

ซ่อมทุกอย่าง! กฎพื้นฐานเกี่ยวกับวิธีการปรับปรุงความสัมพันธ์

ธรรมชาติ การรับรู้ และจิตใจของผู้หญิงมีความอ่อนไหวมากกว่า ผู้หญิงจะรับรู้ทุกเหตุการณ์ทางอารมณ์มากขึ้น สิ่งนี้มักนำไปสู่การทะเลาะวิวาทและความไม่พอใจของคู่สมรสต่อกัน

นักจิตวิทยาที่เข้าใจธรรมชาติของธรรมชาติของผู้หญิงนี้ได้พัฒนาคำแนะนำหลายประการที่ช่วยให้ผู้หญิงเข้าใจวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับคนที่เธอรัก หลังจากทะเลาะกัน ผู้หญิงต้องทำสามเทคนิคพื้นฐาน ช่วยให้เข้าใจและประเมินสถานการณ์ปัจจุบันรวมทั้งแก้ไขปัญหาได้อย่างถูกต้อง

1. พยายามผ่อนคลาย บรรเทาภาระด้านลบทางอารมณ์ และมองสถานการณ์จากภายนอก
2. อย่าตื่นตระหนกหากคุณรู้ว่าคุณคิดผิดในสถานการณ์ที่กำหนด
3. อย่าจดจำความคับข้องใจหรือความขัดแย้งที่เกิดขึ้นระหว่างคุณมาก่อน

มาดูรายละเอียดแต่ละวิธีกันดีกว่า
การเรียนรู้ที่จะให้เหตุผลอย่างมีเหตุผลในช่วงที่อารมณ์ไม่ดีนั้นค่อนข้างยาก แต่นี่เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การเรียนรู้หากคุณไม่ต้องการค้นหาคำตอบในอนาคตสำหรับคำถามว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับแฟนหรือสามีของคุณอย่างไร ใครๆ ก็สามารถขยายปัญหาที่ไม่มีอยู่จริงได้ แต่ไม่ใช่ทุกคนที่จะเข้าใจความหมายของสถานการณ์และไตร่ตรองถึงสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างมีสติ และมันก็คุ้มค่าที่จะเรียนรู้

ประเด็นที่สองในคำแนะนำเชิงปฏิบัติเกี่ยวกับวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับคนที่คุณรักหลังจากความขัดแย้ง อย่ากลัวที่จะเข้าใจว่าคุณคิดผิด สำหรับผู้หญิงหลายๆ คน สิ่งสำคัญมากคือต้องจัดลำดับความสำคัญของสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิต: ถูกต้องหรือ ความสามัคคีของความสัมพันธ์- หลังจากนั้นไม่นาน หลายคนก็เข้าใจข้อผิดพลาดของตนเอง แต่การยอมรับว่ามันกลายเป็นเรื่องไม่สมจริงสำหรับพวกเขา ดังนั้นความขัดแย้งที่เกิดขึ้นโดยแทบไม่มีที่ไหนเลยมักจะกลายเป็นเรื่องอื้อฉาวและความคับข้องใจที่ยืดเยื้อ การพูดถึงความผิดของคุณ คุณไม่ได้ก้าวข้าม "ฉัน" ของคุณ คุณเพียงแค่แสดงความรักและความเคารพต่อคู่รักของคุณ

วิธีที่สามที่จะช่วยให้คุณเข้าใจวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับแฟนหรือสามีหลังจากความขัดแย้งคือการไม่จดจำบาปเก่าๆ ไม่จำเป็นต้องทำเช่นนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากการทะเลาะวิวาทนั้นได้รับการแก้ไขไปในทางบวก หากคุณให้อภัยกันอย่างจริงใจ ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะจำเธออีกครั้ง สิ่งนี้จะบ่งบอกถึงความไม่จริงใจของคุณต่อคู่รักของคุณ

วิธีเอาชนะการทะเลาะวิวาทที่ยืดเยื้อ

หากความขัดแย้งยืดเยื้อ นักจิตวิทยาแนะนำให้ทำความเข้าใจสถานการณ์ ประการแรก ทั้งคู่ต้องหาเวลามากพอที่จะหารือถึงแก่นแท้ของความขัดแย้ง เลือกช่วงเวลาเพื่อไม่ให้ใครรบกวนคุณ ในช่วงเวลานี้ควรปิดโทรศัพท์ทั้งหมดและเน้นการแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นเท่านั้น เริ่มการสนทนาด้วยวลี “ปัญหาของเราเกิดขึ้นเพราะ...”, “บอกความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เกิดขึ้น…”

คุณต้องรับฟังความคิดเห็นของกันและกันอย่างระมัดระวัง แม้ว่าความขัดแย้งจะเกิดขึ้นก็ตาม อย่าขัดจังหวะ ปรับอารมณ์ของคุณ คิดทบทวนทางเลือกในการแก้ปัญหาร่วมกันและพิจารณาว่าคู่สมรสแต่ละคนกำลังทำอะไรเพื่อให้แน่ใจว่าสถานการณ์ความขัดแย้งได้รับการแก้ไข

เป็นไปได้ไหมที่จะสร้างความเข้าใจหลังจากสูญเสียครอบครัวหรือคนที่คุณรัก?

สถานการณ์ที่คำถามเกิดขึ้นว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยาได้อย่างไรเกิดขึ้นหลังจากการหย่าร้างไม่ใช่เรื่องแปลก ความบ้าคลั่งทางอารมณ์ผ่านไป และบุคคลนั้นเข้าใจถึงคุณค่าของสิ่งที่สูญเสียไป สิ่งเดียวกันนี้สามารถเกิดขึ้นได้เมื่อคู่รักสองคนมาพบกัน

เมื่อเลิกความสัมพันธ์แล้ว คนๆ หนึ่งอาจสงสัยว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์กับผู้ชายหรือผู้หญิงได้อย่างไร หากความคิดเช่นนั้นเกิดขึ้น อาจบ่งบอกถึงความรู้สึกรักคู่รักของคุณ แต่ก็อาจเป็นสัญญาณที่ผิดๆ เช่นกัน บ่อยที่สุดหากความปรารถนาที่จะให้คนที่คุณรักกลับมาเกิดขึ้นหลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์ก็อย่ารีบด่วนสรุป บางทีนี่อาจเป็นการแสดงให้เห็นถึงนิสัยของบรรทัดฐานที่กำหนดไว้ในชีวิตประจำวันในช่วงระยะเวลาที่คุณมีความสัมพันธ์กับแฟนเก่า นี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะขอให้บุคคลนั้นกลับมา

เช่น ภรรยาไม่ชินกับการนอนคนเดียว ผู้ชายเคยคุยโทรศัพท์กับคนที่รัก เป็นต้น เพื่อให้เข้าใจว่าคุณต้องการใครสักคนและอยากให้เขากลับมาจริงๆ หรือไม่ คุณต้องอยู่ห่างจากกันสักพัก เวลา.

พยายามทำความคุ้นเคยกับวิถีชีวิตใหม่ หากคุณยังคงมองหาการพบปะกับสามีหรือภรรยาเก่าของคุณหลังจากใช้ชีวิตห่างไกลกันสองสามเดือน แต่คุณยังคงคิดถึงเขาหรือเธอ คุณก็ควรใช้ความพยายามและพยายามทำให้ความสัมพันธ์กลับมาเหมือนเดิม สามารถคืนและปรับปรุงได้ แต่ในสถานการณ์เช่นนี้ ความปรารถนาที่มีร่วมกันเป็นสิ่งสำคัญมาก อดีตคู่สมรสจำเป็นต้องจัดการกับความคับข้องใจให้อภัยและพยายามคืนไอดีลของครอบครัว คู่รักหลายคู่ประสบความสำเร็จในเรื่องนี้

ความสัมพันธ์ในครอบครัวอาจซับซ้อนได้จากหลายสาเหตุ การทะเลาะวิวาท การทรยศหักหลัง และวิกฤติการณ์มักกลายเป็นเงื่อนไขเบื้องต้นสำหรับการหย่าร้าง จะรักษาหน่วยครอบครัวและคืนความสงบสุขให้กับบ้านได้อย่างไร? จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีของคุณที่ใกล้จะหย่าร้างได้อย่างไร? นี่อาจเป็นเรื่องยาก แต่ถ้าทั้งสองฝ่ายต้องการรักษาชีวิตสมรสและเริ่มจัดการตัวเอง ทุกอย่างก็จะผ่านไปด้วยดี แน่นอนว่าอาจมีเหตุผลที่น่าสนใจสำหรับการเลิกรา แต่ผลลัพธ์ของสถานการณ์ชีวิตใดๆ ขึ้นอยู่กับความพร้อมของคู่สมรส อาจจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากภายนอก เช่น คำแนะนำจากนักจิตวิทยา แต่ในการดิ้นรนเพื่อความสุขส่วนตัวและแบ่งปันทุกวิธีล้วนเป็นสิ่งที่ดี

สาเหตุหลักคืออะไร

แต่ละครอบครัวมีความแตกต่างกัน แต่ปัญหาชีวิตครอบครัวส่วนใหญ่มักเกิดขึ้นและเกิดขึ้นในการแต่งงานหลายครั้ง สาเหตุหลักของปัญหาครอบครัว ได้แก่ ปัญหาต่อไปนี้

1. ความไม่สอดคล้องกันของความเป็นจริงกับสิ่งที่คาดหวัง อุดมคติของคู่สมรสและความสัมพันธ์
2. ความเข้าใจผิด การไม่ใส่ใจต่อความรู้สึกและความต้องการของคู่ครอง
3. สภาวะทางอารมณ์ที่ไม่ดีต่อสุขภาพของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย
4. การแบ่งบทบาทในครอบครัวไม่ถูกต้อง พยายามที่จะได้เปรียบเหนือคู่ครอง
5. ไม่สามารถประนีประนอมและแก้ไขปัญหาร่วมกัน มุมมองชีวิตที่แตกต่างกัน
6. การทรยศ การทรยศ การสูญเสียความไว้วางใจซึ่งกันและกัน
7. การไร้ความสามารถที่จะยอมรับความผิด ให้อภัยคู่สมรส และปล่อยวางสถานการณ์

“แว่นสีชมพู”

บ่อยครั้งที่ผู้หญิงผิดหวังในตัวผู้ชายหลังจากแต่งงานแล้ว ท้ายที่สุดแล้ว นี่ไม่ใช่สิ่งที่เธอจินตนาการถึงเขาเลย! ภาพลวงตาที่ผู้หญิงคนนั้นประดิษฐ์ขึ้นนั้นเกิดขึ้นในช่วงเวลาของการตกหลุมรักเมื่อไม่สามารถประเมินคู่ครองได้อย่างเพียงพอ ผู้หญิงที่มีความรักไม่เห็นข้อบกพร่องใดๆ ในผู้ชาย เธอมักจะทำให้เขาเป็นแบบอย่างในอุดมคติ หลังจากนั้นไม่นาน "แว่นตาสีกุหลาบ" ก็หลุดออกไป และสามีที่ไม่สมบูรณ์แบบของเธอก็ปรากฏตัวต่อหน้าภรรยา ไม่ใช่ว่าไม่มีเหตุผลที่มีเรื่องตลกมากมายที่เทพนิยายจบลงทันทีหลังงานแต่งงาน

คุณไม่ควรหวังว่าผู้ชายจะดำเนินชีวิตตามอุดมคติที่ผู้หญิงสร้างขึ้นในหัวของเธอ สิ่งสำคัญคือต้องชื่นชมผู้ชายที่แท้จริงของคุณ ไม่ใช่แค่ผู้หญิงคนนั้นเลือกเขาและตกหลุมรัก ซึ่งหมายความว่ามีบางอย่างที่จะรักเขา คุณแค่ต้องจดจำข้อดีของเขาในอนาคต ไม่จำเป็นต้องเปรียบเทียบเขากับผู้ชายคนอื่น (คนรู้จัก สามีของแฟน ฯลฯ) เป็นการยากที่จะตัดสินบุคคลจากภายนอก หากต้องการรู้ว่าอีกคนเป็นอย่างไร คุณต้องอยู่กับเขา คุณต้องซาบซึ้งว่าใครอยู่ข้างๆคุณ บางทีทุกอย่างอาจไม่เลวร้ายอย่างที่คิดใช่ไหม?

ขาดความเข้าใจซึ่งกันและกัน

คู่สมรสหลายคนเผชิญอันตรายเช่นการทะเลาะวิวาทจากความเข้าใจผิด แต่ละคนคิดว่ามันยากสำหรับเขา แต่อีกฝ่ายกลับไม่สังเกตเห็น โดยปกติแล้วจะเป็นผู้หญิงที่ตำหนิ เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะสำหรับแม่บ้านที่ต้องเลี้ยงลูกหลายคนในช่วงลาคลอดและทำงานบ้านไปพร้อมๆ กัน เมื่อหลุดออกจากสภาพแวดล้อมการทำงานตามปกติ ผู้หญิงคนหนึ่งก็ไม่รู้สึกเหมือนเป็นคนที่กระตือรือร้นและเข้าสังคมเหมือนกัน ถ้าเธอไม่มีความสนใจนอกจากบ้านและลูกๆ สามีก็ถึงวาระที่จะต้องทนต่ออารมณ์ไม่ดีของภรรยา เขาไม่เข้าใจข้อกังวลของเธอ และสำหรับเธอแล้วดูเหมือนว่าเขาไม่ต้องการเข้าใจและช่วยเหลือเธอ การทะเลาะวิวาทและการตำหนิจะกลายเป็นเรื่องปกติซึ่งอาจนำไปสู่การเลิกราได้

ภาวะซึมเศร้าหลังคลอดอาจทำให้สถานการณ์แย่ลงได้อย่างมาก ในกรณีนี้ผู้หญิงต้องการความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ คำแนะนำจากนักจิตวิทยาและจิตแพทย์สามารถช่วยได้ หากเป็นไปได้ควรขอความช่วยเหลือจากญาติหรือพี่เลี้ยงเด็กเพื่อช่วยเหลือเด็กและรอบบ้านจะดีกว่า ภรรยาจะมีเวลาให้กับตัวเอง ทำในสิ่งที่เธอรัก ไปร้านเสริมสวย และพูดคุยกับเพื่อนๆ ในกรณีนี้ ความสัมพันธ์ในครอบครัวจะง่ายขึ้นและสนุกสนานยิ่งขึ้น ภรรยาจะได้เจอสามีอารมณ์ดีก็จะมีความปรารถนาที่จะสนใจชีวิตของเขาเหมือนเมื่อก่อน การเปลี่ยนจากการทะเลาะวิวาทและการตำหนิเป็นการสนทนาที่สงบจะช่วยให้คุณกลับไปสู่ความเข้าใจร่วมกันในอดีต

ปัญหาทางอารมณ์

อาจเกิดขึ้นได้จากหลายสาเหตุ สิ่งเหล่านี้อาจเป็นโรคต่าง ๆ (ความไม่สมดุลของฮอร์โมน, พยาธิสภาพของต่อมไทรอยด์, ต่อมใต้สมอง, ต่อมหมวกไต ฯลฯ ), ความเครียดในที่ทำงานเป็นประจำ, ในทีม, ปัญหากับเด็กหรือญาติ ฯลฯ ความตึงเครียดทางประสาทบ่อยครั้งทั้งภายในและภายนอกครอบครัวไม่เพียงนำไปสู่การหย่าร้างเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่การเจ็บป่วยร้ายแรงด้วย

เพื่อฟื้นฟูการอยู่ร่วมกันอย่างสันติในบ้าน สิ่งสำคัญคือต้องพูดคุยกันอย่างสงบ ในกรณีนี้ทั้งคู่จะต้องพบกันครึ่งทาง คำแนะนำจากนักจิตวิทยาและการปรึกษาหารือกับแพทย์จะไม่ฟุ่มเฟือย หากเป็นไปได้ จะดีกว่าถ้าปล่อยให้ปัญหาในที่ทำงานอยู่นอกครอบครัว โดยไม่ทำให้คุณหงุดหงิดกับคู่สมรส

ใครเป็นผู้รับผิดชอบ?

หากบทบาทในครอบครัวมีการกระจายในตอนแรกอย่างไม่ถูกต้องความไม่พอใจก็จะเริ่มก่อตัวขึ้นในคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองอย่างในคราวเดียว บ่อยครั้งที่ผู้หญิงประพฤติตนไม่ถูกต้องในครอบครัว พยายามรับภาระหน้าที่ของผู้ชายและตัดสินใจแทนสองคน จากนั้นพวกเขาก็เริ่มรู้สึกว่าชายคนนั้นไม่ต้องการรับผิดชอบ นี่อาจเป็นเรื่องจริง แต่เป็นไปได้มากว่าการแบ่งบทบาทนี้เกิดขึ้นจากความผิดของผู้หญิงคนนั้น และในกรณีนี้เขาเพียงแต่ยอมแพ้เท่านั้น ชายคนนั้นเพียงยอมรับทุกสิ่งตามที่เป็นอยู่ แต่ถ้าผู้หญิงทำตัวเหมือนผู้ชายเพื่อที่จะไม่ต่อสู้กับเธอและไม่ได้พิสูจน์อำนาจของเขาเขาจึงเข้ารับตำแหน่งที่เป็นผู้หญิง

ผู้หญิงต้องเรียนรู้ที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้ชาย และไม่เรียกร้องอะไรจากเขาหรือพูดกับเขาด้วยน้ำเสียงที่ออกคำสั่ง ผู้ชายเองก็ชอบรู้สึกว่าผู้หญิงต้องการ คำขอของเธอที่พูดด้วยน้ำเสียงนุ่มนวลจะดำเนินการได้เร็วกว่าคำสั่งมาก คุณไม่ควรรับฝ่ามือจากผู้ชาย ปล่อยให้เขาเป็นผู้นำ และผู้หญิงก็สามารถนำทางเขาได้อย่างอ่อนโยน

ค้นหาการประนีประนอม

ความปรารถนาของผู้หญิงที่จะเป็นผู้นำในความสัมพันธ์อาจทำให้เธอผิดหวังกับผู้ชายที่ยอมแพ้ พยายามรักษาความสัมพันธ์ไว้ หรือการเผชิญหน้าอย่างจริงจัง ในกรณีนี้มักจะมาถึงการหย่าร้าง เป็นการดีกว่าที่จะพิจารณาจุดยืนของคุณใหม่ก่อนที่โอกาสดังกล่าวจะปรากฏบนขอบฟ้า แต่หากมีการสนทนาเกี่ยวกับการเลิกราเกิดขึ้นผู้หญิงคนนั้นก็ควรคิดถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีของเธอที่ใกล้จะหย่าร้าง

เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนบุคคลด้วยการบังคับ แต่คุณสามารถบังคับให้เขาประพฤติแตกต่างออกไปได้ด้วยการเปลี่ยนพฤติกรรมของเขาที่มีต่อผู้ชาย การค้นหาการประนีประนอมควรเกิดขึ้นร่วมกัน เขาคงอยากจะหาทางออกเช่นกัน แน่นอน ถ้าผู้หญิงคนนั้นอ่อนโยนลง เขาก็จะยอมยอมตามไปด้วย ไม่สำคัญว่าใครจะถูกตำหนิ แต่สิ่งสำคัญคือต้องหาทางแก้ไข บางทีคุณไม่ควรพิสูจน์ว่าคุณพูดถูกใช่ไหม สัมปทานร่วมกันจะกำหนดทิศทางการสื่อสารไปในทิศทางที่ถูกต้อง

จะทำอย่างไรกับการทรยศ?

หลายครอบครัวต้องเผชิญกับการทรยศต่อกัน เป็นการยากที่จะบอกว่าคู่สมรสคนใดมีแนวโน้มที่จะทำเช่นนี้มากกว่า แต่มันไม่ค่อยเกิดขึ้นที่คู่สมรสฝ่ายตรงข้ามจะถูกตำหนิแต่เพียงผู้เดียว แน่นอนว่าอีกครึ่งหนึ่งก็ต้องรับผิดชอบเรื่องนี้ด้วย การทะเลาะวิวาทเป็นประจำและการขาดชีวิตทางเพศที่สมหวังมักนำไปสู่การนอกใจ ไม่ใช่ว่าการแต่งงานทุกคู่จะสามารถรอดจากเหตุการณ์เช่นนี้ได้ สิ่งสำคัญคือต้องค้นหาสาเหตุของการทรยศและทัศนคติของคู่สมรสที่นอกใจต่อสถานการณ์

จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับสามีของคุณหลังจากการทรยศได้อย่างไร? ทัศนคติของผู้ชายต่อการกระทำของเขามีความสำคัญอย่างยิ่ง ถ้าเขาบอกว่าจะตำหนิและขอการให้อภัยก็ถือว่าดีแล้ว แต่คุณไม่ควรให้อภัยเขาทันที ปฏิกิริยาเชิงลบต่อการกระทำของเขาไม่เพียงพออาจนำไปสู่การทรยศต่ออีกหลายครั้ง หากคุณเหน็บแนมพวกเขาก็มีโอกาสที่จะฟื้นความไว้วางใจ การกำจัดสาเหตุของการนอกใจของสามีจะช่วยฟื้นฟูชีวิตครอบครัวที่สมบูรณ์

หลังคลอดบุตร ผู้หญิงหลายคนมีปัญหาเกี่ยวกับรูปลักษณ์ภายนอกหรือสูญเสียความใคร่ รูปร่างหน้าตาไม่สำคัญเท่ากับทัศนคติของผู้หญิงที่มีต่อเธอ หากเธอไม่สามารถยอมรับและรักรูปร่างของเธอในรูปแบบใหม่ได้หรือสามีของเธอไม่ชอบรูปร่างหน้าตาอย่างเด็ดขาดเธอก็จะต้องดูแลตัวเอง

คุณสามารถคืนความต้องการทางเพศได้หากคุณกำจัดสาเหตุที่ขาดหายไป บางทีผู้หญิงคนนั้นอาจป่วยควรได้รับการตรวจจากแพทย์ การปรากฏตัวของปัญหาเกี่ยวกับทรงกลมทางจิตอารมณ์ก็เป็นปัจจัยสำคัญที่ต้องได้รับการรักษาเช่นกัน

จะลืมได้อย่างไร?

ผู้หญิงที่ได้รับการอภัยการนอกใจหรือความผิดร้ายแรงอื่น ๆ จำเป็นต้องหยุดตำหนิผู้ชายในเรื่องนี้ เป้าหมายคือการปรับปรุงความสัมพันธ์ ไม่ใช่ทำให้ความสัมพันธ์แย่ลง การตำหนิและการทะเลาะวิวาทกันอย่างต่อเนื่องโดยอิงจากอดีตสามารถนำไปสู่การทรยศซ้ำแล้วซ้ำเล่า คุณควรใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น วางแผนร่วมกัน ซึ่งจะทำให้คุณเสียสมาธิจากปัญหา

ความทรงจำจะค่อยๆเจ็บปวดน้อยลง การปล่อยวางสถานการณ์เป็นสิ่งสำคัญที่สุดสำหรับผู้หญิงเองเป็นอันดับแรก นี่เป็นวิธีเดียวที่เธอจะสามารถใช้ชีวิตตามปกติกับผู้ชายคนนี้ต่อไปได้

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีได้อย่างไร? แม้ว่าปัญหานี้จะมีลักษณะเป็นสากล แต่ฉันเชื่อว่ามีคำแนะนำที่ช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ในคู่รัก โดยไม่คำนึงถึงอายุ ระดับของปัญหา และระยะเวลาที่อยู่ด้วยกัน และแม้ว่าคุณดูเหมือนว่าความสัมพันธ์ใกล้จะถึงจุดสุดยอดแล้ว แต่ฉันก็ยังเชื่อว่ามีวิธีต่างๆ ที่จะฟื้นฟูมัน และทำให้มันดีขึ้น อบอุ่นขึ้น ใกล้ชิดขึ้น และมีความสุขกว่าที่เคยเป็นมา

ในบทความนี้ ฉันต้องการดึงความสนใจของคุณไปยังรายละเอียดปลีกย่อยของความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงที่คุณไม่รู้จักหรือไม่ได้ใส่ใจมากพอ แต่คุณจะไม่ได้รับผลตามที่ต้องการจากคำแนะนำที่คุณปฏิบัติตาม หากคุณไม่รู้สึกถึงสิ่งที่คุณกำลังพูด คำพูด การกระทำ และความปรารถนาที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์จะต้องจริงใจ และทัศนคติต่อผู้ชายจะต้องให้ความเคารพ นี่เป็นวิธีเดียวที่คุณจะประสบความสำเร็จ

วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี - 5 ขั้นตอนง่ายๆ

ฉันนำเสนอห้าขั้นตอนง่าย ๆ ให้คุณปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี

ขั้นตอนที่ 1: ค้นหาจากตัวคุณเองว่าคุณไม่ชอบอะไร

หยิบกระดาษและปากกา ขั้นแรก คุณต้องค้นหาตัวเองว่าอะไรไม่เหมาะกับคุณในความสัมพันธ์ปัจจุบัน และอะไรที่ต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้คุณบอกว่าตอนนี้ทุกอย่างเป็นไปตามที่ควรจะเป็น สิ่งนี้จะทำให้คุณเข้าใจอย่างชัดเจนถึงวิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ ในการดำเนินการนี้ ให้ถามตัวเองด้วยคำถามง่ายๆ สองข้อแล้วตอบตามความเป็นจริง:

• ฉันเป็นใครในความสัมพันธ์นี้?
• ฉันมีบทบาทอะไรในตัวพวกเขา?

คำถามสองข้อนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจว่าคุณมีความรักหรือการพึ่งพาทางอารมณ์หรือไม่ และความสัมพันธ์ของคุณดีหรือไม่ หากคุณได้ยินคำตอบของตัวเอง เช่น "เหยื่อ" หรือ "ผู้หญิงที่ต้องการได้รับความรัก" แสดงว่าคุณกำลังอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพิง คุณสามารถอ่านวิธีออกจากสถานะนี้และเริ่มสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและเป็นผู้ใหญ่ได้

คำถามเหล่านี้อาจมีคำตอบที่เป็นไปได้มากมาย ดังนั้นให้ลองวิเคราะห์ด้วยตัวเอง คุณกำลังทำอะไรที่ทำให้คุณมีบทบาทในความสัมพันธ์ของคุณ? หากคุณไม่ชอบคำตอบของคุณ คุณคิดว่าต้องทำอะไรจึงจะออกจากบทบาทนี้ได้ในตอนนี้

ตอนนี้เรามาดูกันว่าความไม่พอใจส่วนตัวของคุณในความสัมพันธ์คืออะไร มาดูคำถามเกี่ยวกับค่านิยมกันดีกว่า ถามตัวเองตอนนี้และเขียนคำตอบโดยละเอียด:

• ทำไมฉันถึงต้องการความสัมพันธ์นี้?
• พวกเขาให้อะไรฉันบ้าง?
• อะไรคือสิ่งสำคัญสำหรับฉันในความสัมพันธ์นี้?
• มีอะไรดีเกี่ยวกับพวกเขา?
• ฉันต้องการรับรู้ถึงคุณค่าอะไรผ่านคู่ของฉัน?
• ฉันประสบความสำเร็จในการตระหนักถึงคุณค่าเหล่านี้หรือไม่?
• ค่านิยมใดของฉันที่ไม่ได้รับการยอมรับในความสัมพันธ์ของฉันในขณะนี้?

ค่านิยมของคุณในความสัมพันธ์อาจเป็นได้ เช่น รู้สึกมีความสุข สื่อสารในหัวข้อที่ลึกซึ้ง มิตรภาพ ความเคารพ ความเข้าใจ ความเอาใจใส่ ความปลอดภัย เงินทอง ฯลฯ

ตามกฎแล้วผู้คนเข้าสู่ความสัมพันธ์เพื่อให้ใครบางคนตระหนักถึงคุณค่าของตนเองและเติมเต็ม "ความว่างเปล่า" หากคู่ของคุณไม่สามารถนำไปปฏิบัติได้ แสดงว่ามีเพียงความสัมพันธ์ที่ขึ้นอยู่กับคุณเท่านั้นที่รอคุณอยู่ และหากคุณมีความสัมพันธ์มาเป็นเวลานาน เป็นไปได้มากว่าความขัดแย้งเกิดขึ้นเพราะค่านิยมบางอย่างของคุณได้รับการตระหนักรู้มาก่อน แต่ตอนนี้พวกเขาหยุดลงด้วยเหตุผลบางอย่าง กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณไม่ได้รับจากความสัมพันธ์อย่างที่คุณเคยได้รับ จดบันทึกว่าค่านิยมใดของคุณที่เคยรวมอยู่ในความสัมพันธ์มาก่อน แต่ตอนนี้ไม่ได้รวมอยู่ในความสัมพันธ์แล้ว

นี่เป็นก้าวแรกที่เราค้นพบว่าอะไรที่ทำให้เกิดความขัดแย้งในความสัมพันธ์ในระดับลึกสำหรับคุณ ตอนนี้เรามาดูกันว่าคู่รู้สึกอย่างไร

ขั้นตอนที่ 2: วิธีค้นหาสิ่งที่ไม่เหมาะกับเขา

ในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ คนๆ หนึ่งจะตกหลุมรักคุณหากคุณสอดคล้องกับค่านิยมของเขาและพร้อมที่จะตอบสนองความต้องการส่วนใหญ่ เช่น คุณทั้งคู่ต้องการอาศัยอยู่ในบ้านของตัวเอง ไม่ใช่ในอพาร์ตเมนต์ ทั้งคู่ต้องการมีลูกสองคน ไม่ใช่แปดคน ทั้งคู่รักสุนัขมากกว่าแมว ทั้งคู่ต้องการความสัมพันธ์ที่จริงจังในระยะยาว ไม่ใช่การผจญภัยทางเพศระยะสั้น หากค่าของคุณไม่ตรงกันอย่างน้อย 60% ความสัมพันธ์ของคุณก็ไม่น่าจะอยู่ได้นาน แต่ถ้าคุณอยู่ด้วยกันนานกว่าสามปีก็หมายความว่าคุณสามารถเอาชนะความขัดแย้งได้

แล้วคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าอะไรในระดับค่านิยมที่ไม่ทำให้คู่ของคุณพึงพอใจอีกต่อไป?

สิ่งแรกที่คุณต้องทำคือวางจิตใจให้อยู่ในตำแหน่งของเขา วิธีนี้จะทำให้คุณเข้าใจสิ่งที่เขาคาดหวังจากคุณ อะไรจะเป็นวิธีแก้ปัญหาสำหรับเขากันแน่

เป็นไปไม่ได้ที่จะก้าวเข้ามาแทนที่จิตใจของเขาหากคุณมีความก้าวร้าวต่อเขา ก่อนอื่นคุณต้องสงบสติอารมณ์ คุณสามารถอ่านวิธีกำจัดความก้าวร้าวได้ในเรื่องนี้

ดังนั้นจงเข้าสู่ตำแหน่งของเขา ในตำแหน่งของเขา และคิดด้วยความคิด: “ฉันต้องให้เธอทำอะไรเพื่อให้ฉันอยากเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ให้ดีขึ้น? ค่านิยมใดของฉันที่ไม่ได้รับการยอมรับในความสัมพันธ์? ฉันพลาดอะไรไป? คุณจะกระตุ้นให้ฉันทำให้ฉันอยากปรับปรุงความสัมพันธ์ของฉันอย่างบ้าคลั่งได้อย่างไร” มองสถานการณ์ผ่านสายตาของเขา

แรงจูงใจมีสองประเภท – “แรงจูงใจจาก” และ “แรงจูงใจสำหรับ” ตัวอย่างเช่น คุณสามารถจูงใจผู้ชายให้ทำอะไรบางอย่างโดยการขู่ว่าเขาไม่มีเซ็กส์ (แรงจูงใจจาก) หรือในทางกลับกัน ด้วยการทำสิ่งที่เขาจะมีความสุขอย่างไม่น่าเชื่อ (แรงจูงใจ) ในความสัมพันธ์กับผู้ชาย พยายามเลือกแรงจูงใจประเภทที่สองเสมอ ผลลัพธ์ที่ดีของแรงจูงใจดังกล่าวจะเสริมสร้างความเข้มแข็งให้กับสหภาพของคุณและทำให้คุณใกล้ชิดยิ่งขึ้น

คุณได้ก้าวเข้าสู่บทบาทของคู่ของคุณและเข้าใจในสิ่งที่เขาต้องการ คุณตระหนักถึงคุณค่าใดของเขาและสิ่งใดที่คุณไม่ตระหนัก? และพวกเขาพบว่าต้องทำอะไรเพื่อให้เขาต้องการสร้างสันติภาพอย่างบ้าคลั่ง เขียนมันลงไปทั้งหมด

ขั้นตอนที่ 3: วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี – การทะเลาะวิวาทอย่างเหมาะสม

ตอนนี้คุณรู้ชัดเจนว่าอะไรไม่ทำให้คุณพึงพอใจในความสัมพันธ์ปัจจุบันของคุณ และคุณถือว่าสิ่งนั้นไม่ทำให้สามีของคุณพอใจ คุณยังตระหนักดีว่าอะไรอาจกระตุ้นให้เขาคืนดี

มาดูวิธีฟื้นฟูความสัมพันธ์โดยรู้ทั้งหมดนี้กัน ขั้นตอนแรกที่คุณต้องทำคือการต่อสู้อย่างเหมาะสม การทะเลาะกันอย่างเหมาะสมหมายถึงการเติบโตและการพัฒนาในความสัมพันธ์เสมอ ไม่รวมข้อความที่เรียกว่าคุณ (การตำหนิ ความไม่พอใจ การร้องเรียน) และแทนที่จะเต็มไปด้วยข้อความ I (แสดงความต้องการและความปรารถนาของคุณ) นี่คือตัวอย่างข้อความของคุณ: “คุณมาสายเสมอ” “คุณไม่เคยล้างจานตามหลังตัวเองเลย” “คุณไม่เคยเข้าใจฉันเลย” การทะเลาะวิวาทที่เต็มไปด้วยข้อความดังกล่าวไม่มีผล พวกเขาเพียงแต่ทำให้คุณเหินห่างกัน ทำให้เกิดบรรยากาศเย็นชาของความไม่ลงรอยกันและการปฏิเสธในบ้าน

ข้อความของคุณเป็นการถ่ายทอดความรับผิดชอบจากตนเองไปยังอีกคนหนึ่ง ในการทะเลาะกันอย่างถูกต้องและสร้างสรรค์คุณต้องเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบ

ตัวอย่างข้อความ I: “ฉันไม่ชอบที่คุณกลับบ้านดึก นี่ทำให้ฉันเศร้า ฉันอยากให้คุณมาตรงเวลาฉันจะมีความสุข”

“ฉันเกลียดที่คุณไม่ล้างจานตามใจตัวเอง สิ่งนี้ทำให้ฉันอารมณ์เสีย คงจะดีมากถ้าคุณล้างมันในครั้งต่อไป ฉันจะมีความสุขมากเกี่ยวกับเรื่องนี้ "

“เมื่อฉันเห็นคุณไม่เข้าใจฉัน ฉันก็เสียใจ ฉันเจ็บปวดที่รู้ว่าคุณไม่พยายามทำเช่นนี้ โปรดฟังฉันให้ละเอียดยิ่งขึ้น และฉันก็จะพยายามถ่ายทอดความคิดของฉันให้ชัดเจนยิ่งขึ้น ฉันจะมีความสุขถ้าคุณฟังและเข้าใจฉัน”

ความแตกต่างที่สำคัญระหว่างข้อความ "คุณ" และ "ฉัน" ก็คือในกรณีแรกคุณลดความรับผิดชอบโดยสิ้นเชิงและส่งต่อไปยังคู่สนทนาและในวินาทีที่คุณแสดงความไม่พอใจในขณะที่ทิ้งความสนใจไปที่ตัวคุณเอง อัลกอริธึม I-message เป็นดังนี้:

1. คุณแสดงออกถึงแก่นแท้ของความขุ่นเคืองของคุณโดยไม่ตัดสินหรือปราศจากอารมณ์
2. อธิบายความรู้สึกและอารมณ์ของคุณที่เกิดจากสถานการณ์นี้
3. แสดงความปรารถนาของคุณโดยเสนอทางเลือกอื่นที่เป็นไปได้สำหรับพฤติกรรมของคู่รักที่เหมาะกับคุณ

เมื่ออธิบายความปรารถนาของคุณ คุณสามารถเพิ่มความรู้สึกและอารมณ์ลงไปได้ “ฉันจะดีใจถ้า” “ฉันจะขอบคุณคุณมาก” “ฉันจะมีความสุข”

ด้วยวิธีนี้คุณสามารถสื่อสารด้วยภาษาของ I-message ได้ตลอดเวลา การสื่อสารดังกล่าวจะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณมีความสามัคคี การทะเลาะกันอย่างเหมาะสมจะนำไปสู่การสร้างสายสัมพันธ์และการพัฒนาความสัมพันธ์เสมอ คู่ค้าเรียนรู้ที่จะรับฟังซึ่งกันและกันและปฏิบัติตามสิ่งที่อีกฝ่ายต้องการ

และอย่าลืมเกี่ยวกับความจริงใจ! ถ้าคุณไม่รู้สึกว่าคุณกำลังพูดอะไร มันก็จะไม่ทำงาน

ข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับวิธีการยืนยันขอบเขตของคุณในความสัมพันธ์เพื่อให้คุณได้ยินและรับฟังในหนังสือของฉัน หลังจากอ่านแล้ว คุณจะแข็งแกร่งขึ้นและมีความมั่นใจมากขึ้น เรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตและพูดว่า "ไม่" และหยุดยึดติดกับมันและอดทน คุณจะเข้าใจความปรารถนาที่แท้จริงของคุณและเริ่มเติมเต็มความปรารถนาเหล่านั้น และที่สำคัญที่สุด คุณจะสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีได้ เพราะคุณจะได้เรียนรู้ที่จะพูดคุยเกี่ยวกับทุกสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณและเปลี่ยนแปลงได้อย่างง่ายดาย

หลังจากอ่านหนังสือเล่มนี้แล้ว คุณจะลืมวิธีใช้ชีวิตในโลกที่บางสิ่งไม่เหมาะกับคุณ และคุณจะเริ่มเปลี่ยนแปลงทุกสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลง คุณสามารถอ่านคำอธิบาย บทวิจารณ์ และซื้อหนังสือได้

ขั้นตอนที่ # 4: การจัดการกับความลึกของการโต้แย้งที่ยืดเยื้อ

ในตอนต้นของบทความ เราได้พูดคุยเกี่ยวกับค่านิยม – ของคุณและคู่ของคุณ ตอนนี้เรามาดูการดำเนินการกันดีกว่า ขั้นตอนที่สี่คือการสนทนาที่ตรงไปตรงมา สนทนาอย่างจริงจังกับคู่ของคุณ คุณสามารถบอกเขาว่าคุณทำงานอะไรในการคิดถึงเขาและค่านิยมของคุณในความสัมพันธ์ พูดคุยผ่าน I-message ว่าคุณค่าใดของคุณที่รับรู้ในความสัมพันธ์และค่าใดที่ไม่ได้เติมเต็มอีกต่อไป แล้วทำไมคุณถึงอยากให้พวกเขากลับมามากขนาดนี้? แสดงความปรารถนาของคุณและเสนอทางเลือกอื่นสำหรับพฤติกรรมของคู่รักของคุณ ทำสิ่งนี้อย่างใจเย็นและรอบคอบโดยไม่เปลี่ยนความรับผิดชอบไปเป็นเขา

แล้วก้าวไปสู่คุณค่าของเขา ถามว่าทายถูกไหม? หรือบางทีเขาอาจต้องการบางสิ่งที่แตกต่างจากความสัมพันธ์อย่างสิ้นเชิง? เชิญเขาพูดแบบเดียวกับที่คุณทำ ให้คู่ของคุณพูดคุยเกี่ยวกับตัวเอง ความรู้สึก และอารมณ์ของเขา โดยไม่ต้องโอนทุกอย่างมาที่คุณ พยายามอธิบายให้เขาฟังว่ามันทำงานอย่างไร เป็นการดีที่ให้เขาอ่านบทความนี้

ตอนนี้ค่อยๆเริ่มเข้าใจกันอย่างลึกซึ้งมากขึ้น การพูดคุยเกี่ยวกับค่านิยมจะทำให้คุณเข้าใจว่าอะไรเป็นสาเหตุให้เกิดความแตกแยกในความสัมพันธ์ การทะเลาะกันในระดับที่ลึกกว่าการตะโกนเรื่องจานที่ไม่ได้ล้างและอาหารเย็นที่เตรียมไว้ไม่ดีจะทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้นและเข้าใจว่าคุณทั้งคู่ต้องการอะไรจากกันและกัน คุณจะเข้าใจว่าคุณทั้งคู่สามารถมอบสิ่งนี้ให้กันและกันได้อย่างไร การทะเลาะวิวาทที่ประสบผลสำเร็จครั้งหนึ่งจะช่วยคุณประหยัดเวลาหลายปีจากความเข้าใจผิด และบางทีในวันเดียวกันนั้นมันอาจจะเป็นการเริ่มต้นความสัมพันธ์ของคุณครั้งใหม่

ขั้นตอนที่ #5: ความสัมพันธ์ใหม่

เริ่มสร้างความสัมพันธ์ในรูปแบบใหม่ แนะนำการต่อสู้ที่ถูกต้องให้กับพวกเขา ลบข้อความออกจากชีวิตของคุณที่นำไปสู่การล่มสลายของความสัมพันธ์ใด ๆ ทุกครั้งที่คุณไม่พอใจกับสิ่งใด ให้จำสูตร I-message: “สถานการณ์-ความรู้สึก-ความปรารถนา” ใช้มันอย่างต่อเนื่อง ในไม่ช้ามันจะกลายเป็นอัตโนมัติในตัวคุณและจากนั้นมันจะลงมาสู่ระดับจิตใต้สำนึกอย่างปลอดภัยและคุณจะทะเลาะกันแบบนี้เสมอโดยไม่ต้องแจ้งให้ทราบ

แม้ว่าสามีของคุณไม่อยู่ในอารมณ์ที่จะสื่อสารแบบนี้ แต่เขาจะกลายเป็นภาพสะท้อนของคุณโดยไม่สังเกตเห็น เป็นไปไม่ได้ที่คนใจเย็นที่รับผิดชอบต่อค่านิยมของเขาจะตอบสนองด้วยความหยาบคาย ถ้าไม่เร็วก็ค่อย ๆ ขยับไปสู่ระดับการสื่อสารของคุณ คุณจะพูดเหมือนผู้ใหญ่ แทนที่จะส่งข้อความถึงคุณ โยนให้กันเหมือนเค้กร้อนๆ

หลังจากที่คุณปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีแล้ว ฉันขอแนะนำให้คุณอ่านบทความเกี่ยวกับและเกี่ยวกับ ด้วยความช่วยเหลือของพวกเขา คุณจะสามารถสร้างความสมดุลในครอบครัวและเรียนรู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่ ความสามัคคี ให้ความเคารพ และที่สำคัญที่สุดคือความสัมพันธ์ระยะยาว

ทุกอย่างฟังดูดี แต่...

ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนถูกหล่อหลอมโดยความเชื่อ ประสบการณ์ชีวิต สภาพและสถานการณ์ในอดีตของพวกเขา และส่วนใหญ่เกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว ดังนั้นคุณจะไม่สามารถมองสถานการณ์ระหว่างคุณกับสามีได้ด้วยตัวเองตามกฎแล้วคุณต้องมีผู้เชี่ยวชาญ

ฉันเป็นนักจิตวิทยาและให้คำปรึกษาผ่าน Skype เราจะสามารถทำความเข้าใจว่าความสัมพันธ์ที่คุณมีตอนนี้เป็นอย่างไร และจะเปลี่ยนแปลงได้อย่างไร คุณสามารถหาข้อมูลเพิ่มเติมเพื่อทำความรู้จักกับฉันให้ดีขึ้นได้

คุณสามารถนัดหมายกับฉันเพื่อขอคำปรึกษาผ่านทาง ติดต่อกับ, อินสตาแกรมหรือ . คุณสามารถทำความคุ้นเคยกับต้นทุนการบริการและรูปแบบการทำงานได้ คุณสามารถอ่านหรือแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับฉันและงานของฉันได้

บทสรุป

ยินดีด้วย ตอนนี้คุณรู้วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีดีขึ้นมากแล้ว ความสัมพันธ์ใดๆ ก็สามารถมีความสุขได้หากคุณลงลึกลงไป ฉันขอเตือนคุณสั้นๆ ถึง 5 ขั้นตอนในการฟื้นคืนความสัมพันธ์อันอบอุ่นและให้ความเคารพ:

ขั้นตอนแรก.เรียนรู้เกี่ยวกับค่านิยมของคุณเอง เมื่อเข้าใจว่าทำไมคุณถึงเข้าสู่ความสัมพันธ์ คุณจะสามารถจำได้ว่าค่านิยมใดของคุณได้รับการตระหนักรู้ตั้งแต่แรกเริ่ม และค่าใดในค่าเหล่านั้นที่ไม่ได้เติมเต็มอีกต่อไป ด้วยวิธีนี้คุณจะเข้าใจสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณในระดับลึก

ขั้นตอนที่สองใส่ตัวเองเข้าไปในรองเท้าของเขาและคิดถึงความคิดของเขา ถามตัวเองด้วยคำถามเดียวกันเกี่ยวกับค่านิยมที่คุณถามตัวเองในขั้นตอนแรก

ขั้นตอนที่สามเรียนรู้ที่จะทะเลาะกันอย่างถูกต้องโดยไม่ต้องเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อคู่ของคุณ แสดงความปรารถนาของคุณและเสนอทางเลือกอื่น และอย่าลืมเกี่ยวกับความรู้สึก

ขั้นตอนที่สี่พูดคุยเกี่ยวกับคุณค่าโดยใช้เทคนิค I-message เข้าถึงส่วนลึกของคุณและเขา ตัดสินใจตอบสนองคุณค่าของกันและกัน

ขั้นตอนที่ห้าเริ่มต้นความสัมพันธ์ใหม่ที่คุณทั้งคู่ต้องรับผิดชอบ แม้ว่าคุณจะทำเช่นนี้ แต่เมื่อเวลาผ่านไป สามีของคุณก็จะก้าวไปสู่ระดับเดียวกับคุณ ท้ายที่สุดแล้ว เราทุกคนต่างก็เป็นภาพสะท้อนของกันและกัน

และอย่าลืมดาวน์โหลดหนังสือของฉัน สามารถดาวน์โหลดได้ในราคาสัญลักษณ์ 349 รูเบิล ด้วยความช่วยเหลือนี้ คุณจะได้เรียนรู้ที่จะปกป้องตัวเองและขอบเขตของคุณด้วยการคลิกเพียงครั้งเดียว และคุณจะเลิกเป็นคนที่สะดวกอีกต่อไป คุณจะหยุดบ่นและเรียนรู้ทุกสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณในความสัมพันธ์จากฉันทันที หนังสือเล่มนี้จะเป็นผู้ช่วยที่ดีเยี่ยมในการปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามี และจะทำให้ชีวิตของคุณมีความสุขมากขึ้น! ท้ายที่สุดแล้วคุณจะลืมวิธีใช้ชีวิตในโลกที่มีบางสิ่งไม่เหมาะกับคุณ

ฉันเป็นนักจิตวิทยาและความสัมพันธ์ก็เป็นหนึ่งในสิ่งสำคัญในงานของฉัน คุณสามารถติดต่อฉันเพื่อขอคำปรึกษาด้านจิตวิทยาได้ ด้วยผู้เชี่ยวชาญ คุณจะได้รับวิธีแก้ปัญหาเร็วขึ้นมาก ฉันจะช่วยคุณปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีและยกระดับขึ้นไปอีกระดับ รวมทั้งเข้าใจตัวเองและความสัมพันธ์ของคุณ เข้าใจต้นเหตุของปัญหาและกำจัดมันให้กลายเป็นคนมีความสุขและสามัคคีธรรม

นักจิตวิทยาของคุณ ลาร่า ลิตวิโนวา