Как пережить разлуку с любимым человеком. Как пережить расставание с любимым – подключайте мозги. Как жить дальше после расставания, если я по-прежнему люблю и не вижу жизни в одиночестве?
Порой в жизни случаются моменты, которые приносят много боли и разочарований. К таким моментам можно отнести и расставание с любимым человеком. Конечно же, в случаях, когда вас обидели, предали, расставание с партнером пережить не так трудно. Да, больно, да, обидно, но все-таки есть некое осознание того, что так нужно было, ведь человек, предавший однажды, обязательно повторит это в будущем. Но бывает так, что между возлюбленными встает стена непонимания и отчужденности, и тогда вы принимаете решение навсегда разорвать эту связь. В таких случаях сердце разрывается от боли и боязни причинить любимому боль. Для того чтобы все прошло благополучно, необходимо знать как расстаться с любимым человеком безболезненно.
Глубокие шрамы почти неизбежны в любящем разломе. Но способ, которым вы управляете этими брендами, может помочь вам стать сильнее. Первый шаг, по мнению экспертов, - не тратить время на демонстрацию «бывших» или «бывших», обвиняя человека во всем, планируя мести. В дополнение к тому, что они не являются конструктивными, нужно помнить, что в отношениях они способствовали сокращению супружеской связи. Ключи о том, что что-то не всегда хорошо, всегда существуют. Не видеть их - это способ отрицания, - говорит психоаналитик и семейный психотерапевт и пары Бленда де Оливейра.
Для начала, если вы решили выступить инициатором разрыва отношений, хорошенько обдумайте эту идею тысячу раз. Ведь, как правило, многие потом жалеют о своем поступке и желают повернуть время вспять, дабы избежать расставания. Важно не действовать под импульсом, взвесьте все «за» и «против». Если вы твердо уверены в своем решении и расставание неизбежно, подумайте над словами, которые вы скажете своему партнеру. Дабы максимально сгладить удар, стоит избегать упреков и причитаний. Но и не стоит бросаться банальными фразами аля: «Ты прости. Дело не в тебе, а во мне». Раз вы решились на столь ответственный шаг, наверняка вам дали для этого повод. Вы можете совместно проанализировать, почему так произошло. Возможно, вы придете к компромиссу и совместными усилиями попытаетесь все исправить. Но не стоит возлагать на это большие надежды. Если вы не хотите расставаться с ним, лучше просто поговорить по душам для решения проблемы.
Когда акт расставания свершился, скорее всего, на душе будет ой как непросто. Необходимо приложить все усилия, дабы восстановить душевное равновесия. Для этого прислушайтесь к нескольким рекомендациям, которые помогут вам в этом деле.
Чтобы облегчить боли в отделении, усвоение вины за веру в то, что любящее банкротство было результатом личной неудачи, ни к чему не приводит. По словам психоаналитика Ана Клаудии, тот, кто привязан к вине или гневу, занимает гораздо больше времени, чтобы обойти. По мнению экспертов, лучший способ оправиться от трудностей, связанных с этим этапом, - это инвестировать в самооценку. Взгляд на себя поможет вам оценить, что произошло, и предотвратить повторение подобных заблуждений в будущих отношениях.
Как преодолеть основные препятствия
Гнев и вина приводят к неправильным действиям. Не позволяйте этим чувствам одолеть вас. Избегайте совместного использования проблем разделения с новыми партнерами, поскольку это затрудняет создание новой ссылки. Инвестируйте в мероприятия, которые вам доставляют удовольствие: курсы, фильмы, друзья, чтение. Заполните время, а не ныть.
Простите и отпустите
Прекратите терзать себя воспоминаниями о былых временах, отгоняйте от себя мрачные мысли. Естественно, легко сказать - трудно сделать. Некоторое время вы наверняка будете выбиты из колеи. Успокаивайте себя тем, что вы сделали все возможное для сохранения этих отношений, в отличие от своего партнера. Отдавайте себе отчет в том, что другого выбора у вас просто-напросто не было. Чтобы поскорее вернуться к привычному образу жизни, рекомендуется сменить обстановку, побыть наедине, дать себе возможность выплеснуть все эмоции, переполняющие вас. Важно не держать в себе ту боль, которая не дает вам покоя. Возможно, вам станет легче, поговорив с родными или друзьями. В такие моменты их поддержка может оказаться спасательным кругом. В идеале было бы обратиться за помощью к психологу, если вы понимаете, что пережить данный этап жизни вам совсем невмоготу.
Делайте ставку на личную заботу, в том числе на физическую активность. Найти друзей, чтобы выпустить, но не трать все время на нытье. Избегайте тратить слишком много времени на одиночку, но моменты самоанализа преуспевают. Сосредоточение внимания на работе помогает устранить проблему из-за смягчения негативных мыслей.
Не работайте после новых отношений. Это только вызывает беспокойство и риск разочарования снова будет большим. Когда у вас есть дети, очень важно не загрязнять их недовольствами пары. Это заставляет детей страдать больше. Поймите, что, несмотря на боль, разделение открывает новые возможности, такие как будущие более полные и более удовлетворительные отношения.
Начните новую жизнь
Не секрет, что любые отношения несколько обременяют нас. Вместо того чтобы развивать себя, реализовать свои желания, мы уделяем огромнейшее внимание любимому, откладывая свои планы на потом. Так вот теперь пора вспомнить о своих мечтах и желаниях и начать воплощать их в реальность! Во-первых, такое решение наверняка отвлечет вас от переживаний и страданий. Во-вторых, вам наконец-то представится возможность начать интенсивно развиваться в той или иной сфере.
Неразрешенные или отношения, которые подошли к концу, могут теперь привязываться к биологическому объяснению. Новое исследование Университета Рутгерса в Нью-Джерси предполагает, что отказ от любовника может быть похож на необходимость избавиться от зависимости. Исследование, опубликованное в июльском номере журнала «Нейрофизиология», является одним из первых, кто изучает мозги людей, которые недавно заболели, и которым трудно преодолеть их отношения.
Исследователи изучили мозги 15 добровольцев в колледже, которые закончили отношения, но все же любили человека, который их отверг. Средняя продолжительность отношений составляла около двух лет, а два месяца прошло, в среднем, с момента разрыва отношений. У всех участников были высокие баллы на вопроснике, который психологи используют для измерения интенсивности романтических чувств. Участники также сообщили, что тратят более 85 процентов своих часов бодрствования, думая о том, кто их отверг.
Не совершайте глупости
Не пытайтесь заглушить боль алкоголем, наркотиками. Думайте о будущем. Не стоит накручивать себя и считать, что жизнь закончена, что в будущем вы будете неизбежно одиноки и несчастны. Такие мысли часто посещают тех, кто недавно пережил расставание с любимым. Помните, что время лечит. Через некоторое время вы начнете забывать эту боль, а еще через некоторое - она и вовсе испарится. 1 )
После сканирования ученые обнаружили, что, глядя на фотографии бывших партнеров, мужчины и женщины со сломанным сердцем активировали области мозга, связанные с вознаграждением, тягой к наркомании, контролем эмоций и чувствами привязанности, физической боли и бедствия, Эти результаты дают ответы на причины, по которым некоторым может быть очень трудно преодолеть разрыв, и потому, что в некоторых случаях люди вынуждены совершать такие экстремальные действия, как преследование и убийство, потеряв свою любовь.
Обозначьте причину расставания
Фишер, биологический антрополог. «Это очень сильная и прекрасная зависимость, когда все идет хорошо, и ужасная зависимость, когда все идет плохо», - сказала она. Исследователи с подозрением относятся к тому, что реакция мозга на романтический отказ может иметь эволюционную основу. Вероятно, мозговые цепи для романтической любви были разработаны миллионы лет назад, чтобы позволить нашим предкам сосредоточить свою спаривающую энергию только на одном человеке на некоторое время и начать процесс спаривания, - считает она. «И когда вас отвергают в любви, это как если бы вы теряете высший приз жизни, то есть помощника для спаривания».
Для незавершенных отношений в психотерапии есть термин «гештальт». Он означает, что отношения не проработаны до конца и судьба еще вернет нас к невыполненному уроку. Возможно, с другими людьми, но в похожих ситуациях. Поэтому всегда необходимо расставаться до конца. Для тестирования завершенности выберите один из ваших обычных дней. И вечером попробуйте вспомнить, сколько раз вы мысленно возвращались к прежней связи. Если таких отметок наберется больше пяти – это уже тревожный сигнал! Четкий показатель «застревания» – просмотр страниц «бывшего» в социальных сетях. Зачем вам его профиль? Что вы там ищете?
Второй Фишер, эта система мозга активирована, чтобы помочь отвергнутому человеку попытаться вернуть человека, чтобы он сосредоточился на нем и попытался вернуть его. Хорошей новостью является то, что старая максима «время - лучшее лекарство» также относится к людям, которые романтически отвергаются. Исследователи заметили, что чем дольше прошло время с момента отделения, тем меньше активности было в области мозга, связанной с удовольствием и наградой.
Области мозга, связанные с регулированием эмоций, принятием решений и оценкой, также активировались, когда участники просматривали фотографию своего бывшего любовника. «Это говорит о том, что участники учились на своем прошлом романтическом опыте, оценивая их достижения и потери и выясняя, как справляться с ситуацией», - сказал Фишер.
Как правильно расставаться
Не существует инструкции по правильному разрыву отношений. Существуют только советы по тому, как сделать все менее болезненным и более эффективным.
Сжигайте мосты
Правильный разрыв, это когда отношения полностью завершены и возвратиться в них уже невозможно. Самое главное и самое сложное – отпустить человека из мыслей. В идеальном случае – вспоминать коротко и с благодарностью за тот отрезок жизненного пути, который вы прошли вместе.
Эти результаты показывают, что разговоры об их опыте, а не просто «симпатии» к страданиям, могут иметь терапевтические преимущества для любовника. «Кажется, это здорово для мозга, а не просто купаться в отчаянии, более активно думать о ситуации и пытаться выработать способ справиться с этим», - объясняет Фишер.
Большие надежды, большие удары
Означает ли это, что мы не готовы жить в расстройстве любви? Что слишком много страдает, это не нормально? И где эта боль, которая, кажется, не заканчивается? Можно сказать, что великим злодеем процесса является ожидание, и чем больше оно, тем больше факта, тем больше падение. Но от этой подготовки нет выхода из-за чего-то еще впереди. С детства мы живем в формировании ожиданий.
Обозначьте причину расставания
Объяснить партнеру причину расставания бывает очень сложно, особенно когда ты сам запутался в своих объяснениях и претензиях. Однако все же надо постараться обозначить те проблемы, которые не устраивают, и объяснить, почему вы не видите иного пути кроме как расставание. Запомните, ваши аргументы должны быть сформулированы четко и понятно. В них не должно быть двойного смысла или возможности иного понимания, чем тот, который вы закладываете. Будьте аккуратны с «примерами из жизни», они очень часто выглядят, как обвинение.
И, нет никакого способа, во многих случаях это неизбежно порождать ожидания. Но если отношения закончены, лучшим средством является избавление от пыли и движение вперед. Часть этого умственного умения состоит в том, чтобы понять, что разочарования, основные или второстепенные, являются побочным эффектом жизни, но также имеют менее эгоцентричный и скромный взгляд на собственное существование, чем мир не вращается вокруг нас. «Важно адаптировать желания к реальности, но понять, что это не всегда возможно», - говорит психотерапевт.
Остерегайтесь те же самых граблей
Но как мы можем судить, страдаем ли мы с проницательностью? Согласно психотерапевту Крису Алмейде, это нормально для страданий, вызванных разочарованием, до пика в первые 24 часа и в последующие дни, чтобы начать снижаться. «Быть грустным - это не болезнь, но сохранение грусти и остатка заслуживает изучения», - говорит он. «Это нытье и нытье, которые питают разочарование», - говорит эксперт. У людей, которые испытывают такой тип эмоциональной перестройки, есть признаки, которые заставляют жизнь казаться законченной после страдания.
Не обвиняйте
Обвинение – это позиция слабых. Перед вами стоит человек, которого вы когда-то любили и с которым провели чудесные годы (месяцы, недели – нужное подчеркнуть). Он априори не заслуживает унижения в такой сложный момент вашей совместной жизни (а она пока все еще совместная). Будьте выше того, чтобы ставить человека в позицию виноватого, в данном случае лучше взять огонь на себя. Только не произносите эти ужасные «дело не в тебе…» – избитые слова, превращенные кинематографом в синоним равнодушия.
Они являются так называемыми симптомами ослабления, когда человек переходит во внешний процесс саморазрушения: он социально изолирован, переедает или не кормит, становясь подавленным и расслабленным своей собственной гигиеной. Где этот человек, в которого вы влюбились? Почему он так себя ведет, с таким равнодушием, которое его так беспокоит?
Как мы можем преодолеть любовный роман?
Несмотря на то, что мы верим, что мы больше никогда не сможем верить в любовь, любовь возвращается. Это появляется, когда мы меньше всего ожидаем этого и самым случайным образом, потому что любовь никогда не может быть найдена. Когда мы начинаем принимать то, что происходит с нами, мы прекращаем борьбу с ним, и мы можем начать ассимилировать ситуацию.
Порепетируйте
Вы все равно скажете все по-другому, но репетиция имеет смысл. Во-первых, это придаст уверенности. Во-вторых, настроит на решительный лад. В-третьих, если в самый ответственный момент вас «замкнет», где-то в голове всплывут отрепетированные фразы, которые спасут ситуацию от полнейшего провала и позорной капитуляции.
Признаки, указывающие на неизбежность расставания
Не предавайте себя тому, что не имеет никакого отношения. Если этот человек не хочет быть с тобой, отпусти ее. В противном случае это упадет в навязчивые идеи, которые не приведут ни к чему хорошему. Не отчаивайтесь, будут моменты потерь, память о человеке вернется к вам, но всегда помните, чтобы «время от времени».
Энергетические связи с человеком
Кричите все, что вам нужно. В слезах мы снимаем всю грусть, которая у нас внутри. Это удивительное средство, чтобы очистить нашу душу. Мы будем чувствовать себя намного спокойнее и спокойнее, если мы решим оставить навсегда всю боль. Сделайте действия, которые помогут вам. Наличие занятого ума очень важно. Делайте действия, которые вам всегда нравились.
Избегайте романтических воспоминаний
Воспоминания – это самое сложное, через что придется переступить. Те вечера, когда вы гуляли по берегу моря, романтичные поступки половинки, ранние летние завтраки на его балконе… Уверены, вы найдете, что вспомнить, поэтому заставьте себя молчать о прошлом и прерывайте разговор партнера, если он решит вступить на эту запретную землю.
Старайтесь не продлевать внутренний монолог вокруг этого человека. Это правда, что, когда мы переживаем эти моменты, этот человек продолжает настаивать на появлении в нашей голове. Но скажите «Хватит!» Попробуйте снова и снова. Конечно, вы добьетесь успеха.
Музыка расслабляется, она оживляет, это не напрасно, что она пробуждает эндорфины, так называемые гормоны счастья. Итак, когда вы опуститесь, введите громкую песню и станьте танцем! Сделайте боль работать для вас, чтобы учиться. Просто живу, мы учимся жить. Возьмите его как еще один в своей жизни, который обогатил вас. Простите себя и простите своего бывшего партнера, если он причинил вам какой-либо вред. Повреждение бесполезно, просто для того, чтобы навредить себе.
Выберите нейтральное место
Этот пункт вытекает из предыдущего. Никаких квартир, любимых парков или ресторанов, где вы часто бывали или бываете. Конечно же, не стоит расставаться в вестибюле метро или на автобусной остановке, постарайтесь остановить выбор на чем-то нейтральном. Пусть это будет место, в котором ни вы, ни ваш партнер ни разу не были и точно не будете снова. Место расставания не должно никогда больше всплывать на вашей карте.
Встаньте на тех, кто любит вас больше всего. В эти моменты хорошо, что вас сопровождают люди, которых вы знаете, кто действительно вас любит. Обхват, смех и хорошая беседа могут многое угадать. Начните с нуля. После «траура» стирайте все и начинайте с нуля. Не читайте свои письма, удаляйте все свои фотографии. Но в этот момент, если вы хотите забыть, избавиться от всех.
Часто написание наших чувств - хороший способ выпустить. Есть люди, которые даже пишут письма себе, а затем сжигают их. Это символический акт, имеющий смысл для нас, это означает, что мы ломаем и оставляем эти отношения позади. Позаботьтесь о своем здоровье больше, чем когда-либо. Когда мы грусти, наша иммунная система ослабляется.
Не предлагайте остаться друзьями
Предложив расстаться друзьями, вы рискуете вновь оказаться в неудачной роли участника сомнительного ромкома. Вообще брать пример расставаний с героев фильмов отнюдь не самая лучшая идея. Хотя бы по тому, что все их слова подчинены логике сценариста, а не вашей жизненной ситуации.
Не переходите на крик
Криками, ором и взаимными обвинениями на повышенных тонах делу не поможешь. Не надейтесь, что так расставание пройдет легче и менее болезненно. Вполне возможно, что через некоторое время вы пожалеете о сказанном и решите извиниться… Что будет дальше, думаем, вы уже догадались. Нет, не лучший секс в вашей жизни (хотя всякое может быть, но все же это опять история про кино), а повторение всего того, из-за чего вы решили прекратить отношения, а в конце второй раунд расставаний. На этот раз еще более болезненный.
Виды расставаний
Позитивный разрыв. Когда чувства угасли, партнеры достаточно разумны и внутренне свободны, чтобы иметь мужество признать бессмысленность происходящего и сказать друг другу «прощай». Обычно в таких парах сохраняются доверительные отношения с детьми, и расставание никоим образом не наносит травму будущему семейному сценарию сына или дочери.
Незавершенный гештальт. Супруги или партнеры понимают, что взаимный огонь угас, чувство привязанности рассыпалось, но отношения надо сохранить ради придуманных, иллюзорных причин. Например, пока дети не выросли. Часто в таких семьях возникают «треугольники» и измены. Дети, взрослеющие в атмосфере постоянной лжи, получают тяжелый дисфункциональный пример семейного сценария. Эти дети – будущие клиенты психотерапевта.
Самый болезненный , чреватый неврозами и психосоматическими проблемами. Тяжелое, трагическое расставание случается, если один партнер не готов отпустить другого. Это значит, что неотпускающий смотрит на партнера как на собственность, отказывая тому в праве иметь свободу выбора. Обычно на приеме у психотерапевта оказывается именно неотпускающий, который чаще всего говорит: «Но я же люблю его!» или: «Но он же клялся мне в любви!» Это родом из детства. Самостоятельно осилить проблему отпускания зачастую архисложно – нужна помощь специалиста, который будет развивать взрослость и самостоятельность.
