PSIHOLOGIJA PRIJATELJSTVA I LJUBAVI U MLADOSTIMA

RADI UČENIK II FIA COURSE

BORISOV RUSLAN

SUPERVIZOR ISTRAŽIVANJA: DIREKTOR ODSJEK ZA OPŠTU PSIHOLOGIJU,

VANREDNI PROFESOR KISLOVA G.I.

MAKHAČKALA 2002

1. GRANICA: PRIJATELJ – PRIJATELJ.

2. DA LI JE LAKO NAĆI PRAVOG PRIJATELJA?

3. KO JE ODABRAN DA BUDE PRIJATELJ.

4. KARAKTERISTIKE DJEVOJAČKOG PRIJATELJSTVA

5. ŠTA RANIJE?

6. LJUBAV. LJUBAV JE STRAST.

7. LJUBAV.

8. LJUBAV: ISTOK – ZAPAD.

“Prvo osećanje na koje je dobro vaspitan mladić prijemčiv nije ljubav, već prijateljstvo.”

J.-J. Rousseau.

Prijateljstvo je najvažnija vrsta emocionalne vezanosti i međuljudskih odnosa u adolescenciji. Vrlo često se može čuti mišljenje da, pod uticajem povećane mobilnosti društva, ubrzanja životnog ritma i širenja kruga prijatelja, prijateljski odnosi savremene omladine postaju sve površniji i obimniji, da prijateljstvo zamjenjuju široki prijateljski odnosi zasnovani na zajedničkim interesima itd. Najviše moralne vrijednosti - a prijateljstvo se oduvijek smatralo takvim - uvijek je nedostajalo. Psihološki obrasci mladalačkog prijateljstva - bilo da je to njegov ideal ili njegova stvarna svojstva - su izuzetno stabilni i manifestuju se u širokom spektru društvenih i kulturnih okruženja. Druga stvar je da prijateljstvo različitih ljudi nikada nije isto, već ima starosne, polne i individualne tipološke varijacije.

Starosna dinamika prijateljstva, kao i drugih međuljudskih odnosa, mjeri se prvenstveno stepenom njegove selektivnosti, stabilnosti i intimnosti. Rastuća potreba za intimnom komunikacijom neizbježno psihologizira koncept prijateljstva. Svi ovi kvaliteti rastu sa prelaskom iz djetinjstva u adolescenciju i iz adolescencije u mladost. Ako školarci i mlađi školarci ne prave razliku između prijateljstva i drugarstva, onda adolescenti već smatraju prijateljstvo isključivim, individualnim odnosom. Grupa tinejdžera dobila je sledeći zadatak: da dovrši nedovršenu rečenicu: „Prijatelj i prijatelj nisu baš ista stvar, jer...“ Neki su isticali bliskost i poverenje prijateljstva („prijatelj zna sve o tebi ”, “nikada ne možete podijeliti s prijateljem ono u šta vjerujete prijatelju”). Ostali su istakli veliku snagu i stabilnost prijateljstva („oni biraju prijatelja za ceo život“), međusobnu pomoć („prijatelj će te izneveriti, prijatelj nikad(!)).“ Još živopisniju sliku daje distribucija broja. odgovori na rečenicu: “Prijatelj je neko ko...” U rečenicama koje nisu vezane okvirom poređenja preovlađuju dva motiva: zahtev za uzajamnom pomoći i vernošću i očekivanje saosećajnog razumevanja od strane prijatelja. Ako se prijateljstvo i prijateljstvo manje-više striktno razlikuju, onda broj prijatelja ne bi trebao biti posebno velik, jedan ili najviše dva. Ova hipoteza je potvrđena. Broj prijatelja se smanjuje od 7. do 10. razreda, ali se broj prijatelja povećava. To ukazuje na sve veću individualizaciju i selektivnost prijateljstva. Povećanje selektivnosti prijateljskih odnosa prati, dakle, povećanje njihove stabilnosti Najvažniji pomak u psihologiji prijateljstva tokom adolescencije je rast njegove dubine i psihološke intimnosti. U sferi međuljudskih odnosa to se izražava u porastu tolerancije: svađa, koja bi kod mlađih adolescenata značila prekid prijateljstva, u mladosti se doživljava kao detalj koji se može zanemariti da bi se očuvala dublja zajednica.

Mladačko prijateljstvo je po svojoj prirodi polufunkcionalno, to prvenstveno objašnjava raznolikost njegovih oblika: od jednostavnog zajedničkog vremena do najdubljeg priznanja i samootkrivanja; Ali za razliku od grupnih odnosa, koji se zasnivaju na nekoj vrsti zajedničke aktivnosti, prijateljstvo je prvenstveno emocionalna vezanost. Psihološka vrijednost mladalačkog prijateljstva je da je to i škola samootkrivanja i škola razumijevanja druge osobe.

Ali koliko god mladom čovjeku bilo ugodno osjećati se jakim i potrebnim, ova vrsta veze još uvijek ne odgovara njegovoj ideji o prijateljstvu. Iako je komunikacija s mlađim ljudima važna, ona se više doživljava kao dopuna prijateljstvu sa vršnjacima nego kao alternativa. Za one koji se isključivo druže sa mlađim ljudima, izbor je u većini slučajeva iznuđen. Ili je to posljedica zaostajanja u razvoju, kada je mladić po interesima i ponašanju objektivno bliži juniorima nego vršnjacima, ili je posljedica nekih psihičkih poteškoća: stidljivosti, straha od konkurencije, posebno karakterističnih za dječačke grupe. , nesklad između nivoa aspiracija i sposobnosti itd. Prenos emocionalne vezanosti na mlađe u ovom slučaju je kompenzacijski.

Prijateljstvo zauzima izuzetno, privilegovano mesto među mladalačkim naklonostima. Na pitanje: „Da li se pravo prijateljstvo često nalazi među vašim vršnjacima?“ od 45 do 72% srednjoškolaca je odgovorilo da je rijedak, a udio optimističnih odgovora se smanjuje. To govori, prije svega, o povećanju nivoa zahtjeva za prijateljstvom i o usložnjavanju njegovih kriterija. Psihološka intimnost sa prijateljima, mjera razumijevanja koja im se pripisuje i njihove vlastite iskrenosti u mladosti je maksimalna i znatno premašuje sve druge odnose. Mladić od prijatelja očekuje ne samo ocjene koje su bliske njegovom vlastitom samopoštovanju, već i one koje ga prevazilaze. U stvarnosti, sve se dešava potpuno isto. Ovo služi kao indirektna potvrda ideje da je jedna od glavnih nesvjesnih funkcija prijateljstva mladih održavanje ličnog samopoštovanja. Prijateljstvo mladih je jedinstveno i po godinama. Kao prva neovisno odabrana duboka individualna vezanost, ona je ne samo predviđa, već je dijelom uključuje.

Međutim, u prijateljstvu mladića jasno se očituju kontradikcije ovog doba. Izvjesna neizvjesnost i nestabilnost predstava o vlastitom „ja“ pobuđuje želju za testiranjem samog sebe igranjem nekih neobičnih uloga, razmetanjem i samorefleksijom. Mladić pati od činjenice da mu nedostaju sredstva i mogućnosti da izrazi svoj unutrašnji svijet. Ali problem nije toliko nedostatak sredstava koliko stvarna neizvjesnost, nepotpunost nečijeg „ja“. O tome je to prikladno izrazio američki psiholog E. Dauvan, rekavši: „Mladić ne bira prijateljstvo, on je bukvalno uvučen u njega.“ Zbog potrebe za snažnim emocionalnim vezama, mladi ljudi ponekad ne primjećuju prava svojstva svog predmeta. Uprkos njihovoj isključivosti, prijateljski odnosi u takvim slučajevima obično su kratkog veka. “Ljudi se biraju kao objekti, a zatim napuštaju bez obzira na njihova osjećanja, zamjenjuju ih drugi ljudi. Napušteni predmeti se brzo i potpuno zaboravljaju, ali se oblik odnosa prema njima obično do najsitnijeg detalja reproducira u odnosu na novi predmet, s preciznošću sličnom opsesiji. Mladost je emotivna; Srednjoškolci su strastveni prema novim ljudima, idejama i stvarima koje treba raditi. Iako su ti hobiji ponekad kratkotrajni, pomažu vam da doživite i naučite mnogo novih stvari u kratkom vremenskom periodu. Bez želje, mladić se pretvara u predmet promatranja ne samo drugih ljudi, već i vlastitih osjećaja i iskustava. Čak i u svojoj prvoj ljubavi, nije fasciniran toliko objektom koliko vlastitim iskustvima o tome. Adolescentski i mladalački egocentrizam sužava mogućnosti međuljudske komunikacije i stvara neku vrstu pseudo-intimnosti, kada se, uprkos vanjskoj bliskosti, prijatelji zapravo ne čuju. Međutim, to je povezano sa nekim novim trenucima u životu adolescenata i sa učestalim iskrenim komuniciranjem, povećanjem samootkrivanja i međusobnog razumijevanja mladih. Neobuzdana iskrenost je veoma cenjena na početku prijateljstva, ali u trenutku svađe intimne ispovesti se koriste da bi se jedno drugo dublje povredilo. Psihologija mladalačkog prijateljstva je usko povezana sa karakteristikama ličnosti. Komunikacijska svojstva su vrlo stabilna. Prije svega, potrebno je napomenuti spolne i starosne karakteristike. Sudeći prema dostupnim podacima, potreba za dubokim intimnim prijateljstvom javlja se kod djevojčica jedan i po do dva puta ranije nego kod dječaka, a prijateljstvo djevojčica je općenito emotivnije. Kriterijumi djevojaka za prijateljstvo su suptilniji zasićeniji psihološkim motivima, Od adolescentkinja, djevojčice češće doživljavaju nedostatak intimnosti. Motiv razumijevanja u definiciji prijateljstva jače je izražen kod djevojčica svih uzrasta nego među dječacima, a ni samu riječ ne ispunjavaju potpuno istim sadržajem. U komunikaciji sa prijateljima, djevojke su glasnije o intimnim temama od dječaka. Ove razlike su veoma značajne, ali se mora naglasiti da nisu samo po polu, već po godinama i spolu. Ne radi se samo o tome da su žene generalno emotivnije, pridaju veći značaj međuljudskim odnosima i sklonije samootkrivanju od muškaraca, već i da djevojke ranije sazrijevaju, ranije razvijaju složene oblike svijesti, a samim tim i potrebu za intimnim prijateljstvo.

Pojedinačne tipološke karakteristike prijateljstva, koje se manifestuju, posebno, u stepenu njegove dubine i isključivosti, slabo su proučene. Čini se da je temperament važan faktor; Impulzivni ljudi se lakše otvaraju drugima, a to izaziva recipročan emocionalni odgovor, što olakšava uspostavljanje prijateljskog kontakta. Postoje ljudi čija je potreba za psihološkim prijateljstvom generalno nerazvijena; to je posljedica ne samo sebičnosti ili emocionalnog siromaštva, već i hipertrofije motiva postignuća: osoba koja je potpuno zaokupljena objektivnom aktivnošću manje obraća pažnju na vlastita iskustva i ljude oko sebe.

Jedan od najčešćih problema adolescencije je stidljivost, ali povoljna unutarkolektivna klima i intimno prijateljstvo pomažu dječacima i djevojčicama da prevladaju stidljivost iu tom smislu imaju veliku psihoterapeutsku vrijednost.

Pitanje odnosa između geneze samosvijesti i psihološke intimnosti postalo je predmet spora između dva američka psihologa - E.G. Erickson i G.S. Sullivan. Prema Eriksonu, formiranje identiteta, tj. holističko, samosvesno Ja, prethodi sazrevanju sposobnosti pojedinca za stabilnu psihološku bliskost sa drugom osobom. „Tek kada je formiranje identiteta uveliko završeno postaje moguća prava intimnost, koja je u stvari i spoj i kontrast individualnosti... Mladi čovjek koji nije siguran u svoj identitet izbjegava međuljudsku intimnost ili je sklon intimnosti u kojoj postoji samo prividna "kompatibilnost", ali bez istinskog stapanja ili pravog samozaborava." Jednom riječju, Erickson vjeruje da prvo osoba mora dovršiti izgradnju svog Ja, a zatim steći prijatelje.

Za razliku od Eriksona, Sullivan smatra da je psihološka prisnost, potvrda i odobravanje od strane voljene osobe ono što otkriva pravu suštinu osobe i omogućava joj da pronađe stabilno ja. Stoga, on pridaje posebnu važnost bliskom prijateljstvu mladića, viđenju u njemu sredstvo za razvijanje odgovora na iskustva drugih i opšti altruistički stav. Dakle, prijatelj je taj koji dozvoljava osobi da izgradi svoje Ja.

Općenito, starosna dinamika prijateljstva ne može se razumjeti bez uzimanja u obzir ko s kim komunicira, kako i iz kojeg razloga. A granice između „mladačkog“ i „odraslog“ prijateljstva neizbežno postaju fluidne i uslovne.

ZAKLJUČAK.

Ispitivali smo najvažnije društveno-povijesne i psihološke obrasce prijateljstva, pokušavajući, gdje god je to bilo moguće, da se oslanjamo ne na opće rasuđivanje, već na stroge naučne činjenice.

Sama potreba za prijateljstvom - moralne potrebešto uzdiže ličnost, čini je ljubaznijom, humanijom, velikodušnijom prema ljudima. Kako je napisao V.A Suhomlinskog, „prijateljstvo je jedna od sfera njegovanja ljubavi prema osobi, međusobnog poštovanja i osjećaja najsuptilnijih emocionalnih pokreta kod druge osobe. Moralni kodeks prijateljstva utjelovljuje kulturno razvijene ideje o tome šta mora biti ljudskim odnosima. A stepen realizacije ovog ideala u velikoj meri zavisi od naših napora.

Ljubav je složeniji fenomen od vezanosti, pa je stoga teže definisati i proučavati. Ljudi žude za ljubavlju, žive za nju, umiru za nju, a ipak je ljubav tek u posljednjih nekoliko godina postala ozbiljna tema istraživanja u socijalnoj psihologiji.

Zanimljiva je činjenica da kada ljudi pitaju zašto su s nekim prijatelji ili šta ih privlači kod partnera, najspremnije odgovaraju: „Sviđa mi se Helen jer je nežna, duhovita, načitana. Takva objašnjenja ostavljaju po strani ono što socijalni psiholozi smatraju najvažnijim: nas same. Kada kažemo da je neko privlačan, mislimo da je privlačan nekom drugom, odnosno nama samima. Stoga tačnije sa psihološke tačke gledišta bi bio odgovor: „Sviđa mi se Helen jer mi se sviđa kako se osećam kada sam u njenoj blizini.“ Privlače nas takvi ljudi i uživamo u ovoj bliskosti.

Prva stvar koju moramo da uradimo kada se upustimo u naučno istraživanje romantične ljubavi jeste da odlučimo kako da je definišemo i izmerimo. Elizabeth Barrett Browning je postavila potpuno isto pitanje: „Zašto te volim? Pogledajmo razloge." Predstavnici društvenih nauka su identifikovali niz razloga. Psiholog Robert Sternbegr na ljubav gleda kao na trougao, čije su tri strane (različite dužine) strast, intimnost i predanost. Sociolog John Alan Lee i psiholozi Clyde Hendrick i Susan Hendrick identificirali su tri temeljna ljubavna stila: eros "strast", ludus "igra" i storge "prijateljstvo", koji se, poput primarnih boja spektra, kombinuju da formiraju sekundarne ljubavne stilove. . Neki stilovi, kao što je eros, uključuju visok stepen zadovoljstva u vezi, dok drugi, kao što je ludus, često donose manje zadovoljstva. Neki ljubavni stilovi su karakteristični za sve ljubavne parove: međusobno razumijevanje, međusobna podrška, zadovoljstvo u međusobnoj komunikaciji. Neki elementi su karakteristični. Ako doživljavamo strastvenu ljubav, izražavamo je fizički. Smatramo da je ovaj odnos izuzetan, jednostavno smo fascinirani našim partnerom, to se vidi u našim očima. Rubin je našao potvrdu za to. Svoju "ljubavnu skalu" ponudio je stotinama mladih parova na Univerzitetu Mičigen. Promatrao je “slabo zaljubljene” i “jako zaljubljene” parove u čekaonici kroz staklo sa jednosmjernim premazom ogledala. Rezultat ga nije iznenadio: "jako zaljubljeni" parovi gotovo da nisu obraćali pažnju na one oko sebe i uglavnom nisu skidali pogled jedno s drugog.

Ljubavna strast emocionalno, uzbudljivo, intenzivno. Elaine Hatfield to definira kao “stanje neodoljive želje za povezivanjem s voljenom osobom”. Ako je osjećaj obostran, ispunjeni smo ljubavlju i doživljavamo radost, ako nije, to nas razara i dovodi u stanje očaja; Kao i drugi oblici emocionalnog uzbuđenja, strastvena ljubav je mješavina oduševljenja i malodušnosti, radosne zebnje i melanholične potištenosti.

Strastvena ljubav se shvata kao stanje „zaljubljenosti“. Ako neko kaže: „Volim te, ali nisam zaljubljen u tebe“, to znači: „Sviđaš mi se. Stalo mi je do tebe. Mislim da si divan. Ali me seksualno ne privlačiš.” Drugim rečima: „Osećam „storge“ (ljubav-prijateljstvo) prema tebi, ali ne i eros (strast).“

Strastvena ljubav: stanje intenzivne privlačnosti prema sjedinjenju sa drugom osobom. Strastveni ljubavnici potpuno su uronjeni jedno u drugo, postajući ekstatični kada ostvare ljubav svog partnera, a neutješni kada je izgube.

Postoje li razlike između muškaraca i žena u doživljaju senzualne ljubavi? Studija o muškarcima i ženama koji su se u početku zaljubili, a potom odljubili dala je zapanjujuće rezultate. Većina ljudi, uključujući i autora sljedećeg pisma, djeluje pod pretpostavkom da se žene lakše zaljubljuju.

„Draga braćo doktori, verovatno ćete reći i da nije dostojno devetnaestogodišnjeg dečaka da se toliko zaljubi da se čini da se ceo svet okrenuo naglavačke. Izgleda da sam luda, jer mi se ovo dogodilo već nekoliko puta: živiš svoj život, a ljubav odjednom ispadne iz vedra neba. Moj otac tvrdi da se samo devojke ovako zaljubljuju, momcima se to ne dešava, bar ne bi trebalo. Ne mogu više da se promenim i to me brine. Max."

Maxa treba umiriti, jer brojna istraživanja pokazuju da su muškarci ti koji su zaljubljeniji, izražajniji i ponekad, na osnovu toga, počine ishitrene radnje. Osim toga, čini se da se muškarci sporije oporavljaju od zaljubljenosti. I, za razliku od žena, manje su sklone prekidu veza kada je u pitanju brak. Međutim, zaljubljene žene su emotivno uključene u ljubavne veze gotovo jače od svojih partnera i one su te koje će češće reći da osjećaju euforiju, ugodnu vrtoglavicu i bezbrižnost, da se osjećaju kao da „lebde u oblacima .” Za razliku od muškaraca, verovatnije će se fokusirati na intimno poverenje u odnosima i potrebu da se brinu o svom partneru. Muškarce više zanima razigrana i fizička strana njihovih odnosa.

Strastvena ljubav, ma koliko gorljiva bila, na kraju neminovno nestaje. Što je veza duža, to je manje emocionalnih uspona i padova. Strastvena ljubav može trajati nekoliko mjeseci, ponekad i nekoliko godina, ali nijedna strast ne može trajati vječno. Snažna privlačnost jedno prema drugom, romantično uzbuđenje, osjećaj vrtoglavog „lebdi u oblacima“ nestaje. Nakon dvije godine braka, par kaže da su upola manje zaljubljeni jedno u drugo nego kada su bili mladenci. Ako se bliska veza nastavi, ona postaje ravnomjernija i stabilnija i čak zadržava blagi romantični sjaj. Hatfield je nazvao ovu vezu ljubavno prijateljstvo. Za razliku od burnih emocija senzualne ljubavi, ljubavno prijateljstvo „zvuči nižim tonovima“ – to je duboka i nježna naklonost. Dakle, kada se dvoje ljudi ujedine, njihova srca su u plamenu, opsjednuta su velikom strašću. Nakon nekog vremena plamen se gasi i ništa se ne može učiniti. Njih dvoje nastavljaju da se vole, ali na drugačiji način sa toplinom i predanošću. Strast je osuđena da nestane. Nakon završetka ljubavne strasti, razvedeni ljubavnici sa iznenađenjem primjećuju kako se život čini ispraznim bez osobe prema kojoj su odavno prestali osjećati strastvenu naklonost. Usmeravanjem pažnje na ono što im nedostaje, prestali su da primećuju šta zapravo imaju. Ovdje treba razmotriti ritam senzualne ljubavi među onima koji su sklopili brakove iz interesa i ljubavi. Usha Gubta i Pushpa Singh zamolili su 50 parova u Indiji da popune ljubavnu skalu Zekea Rubina i otkrili su da oni koji su se vjenčali iz ljubavi prijavili su pad ljubavnih osjećaja ako je njihov brak trajao više od 5 godina. Oni koji su se vjenčali iz razloga, naprotiv, primijetili su porast osjećaja u odnosu na period kada su bili mladenci. Zahlađenje strastvene romantične ljubavi često dovodi do razočarenja, posebno kod onih koji su takvu ljubav smatrali neophodnom, kako za brak, tako i za njegovu stabilnost u budućnosti. Sasvim je moguće da je slabljenje fascinacije jednih prema drugima prirodni adaptivni proces dizajniran da osigura održivost vrste.

Da rezimiram, želeo bih da citiram reči Marka Tvena: „Nijedan muškarac ili žena nemaju pojma šta je ljubav dok nisu zajedno u braku četvrt veka.” A ako je osjećaj bio jak i obostran, prijateljska ljubav jača.

Ljubav-prijateljstvo: nježnost koju osjećamo prema toj osobi čiji je život usko isprepleten s našim.

Oženiti ženu koju voliš i koja voli tebe je kao da se kladiš s njom ko će se od koga prvi odljubiti.

Albert Camus.

Nakon studija u Americi, maturanti se vraćaju u domovinu u Indoneziju i pišu svom učitelju: „Ne znam da li ću se uskoro udati. Desilo se da sam se tokom poslednje godine studija u Sjedinjenim Državama zaista zaljubila u brata svog najboljeg prijatelja. Zaista bih se voljela udati za njega, ali kod nas brak ne znači nužno ljubav. Ako se mojoj porodici ne sviđa ideja da se udam za ovog mladića, sve što mogu da uradim je da se pokorim njihovoj volji. Samo se podredi ako želim biti dobar musliman. Ako se ovo desi, ne znam šta ću dalje. Ali šta god da se desi, znam da u mom životu više neće biti sastanaka. Neko od članova moje porodice ili rođaka će me upoznati sa sinom njima dobro poznate osobe. Imaću pravo da razgovaram sa njim, da ga vidim 3-4 puta i nakon toga će mi biti dovoljno da kažem „da“, ali imam pravo i da odbijem. Zaista vjerujem da ako osoba ima dobro srce, ljubav će doći prirodno i lijepo.” Na Zapadu, u većini slučajeva, devojka ima pravo da sama izabere dečka, da izlazi sa njim koliko želi, pa tek onda, ako želi, da se uda za njega. Evo suštinske razlike u pitanju ljubav: Zapad - Istok.

Reference:

1. I.S.Kon, Prijateljstvo (psihološki eseji).

2. I.S.Kon, Psihologija adolescencije.

Prijateljstvo je kamenčić bez kojeg nije moguć nijedan pozitivan odnos među ljudima. Veoma je poželjno imati prijateljstvo kako u porodičnim tako i u ljubavnim odnosima. Ponekad je prijateljstvo važnije od porodice može se stvoriti savezi i porodice se mogu graditi na njegovim temeljima. Nažalost, ljubav između ljubavnika prije ili kasnije pređe u naviku, a u ovom slučaju ostaje samo prijateljstvo koje pomaže paru da i dalje bude zajedno.

Prijateljstvo u vezama:

Prijateljstvo u vezama bilo koje vrste je međusobna podrška i zajedništvo pogleda. Ljudi koji su prijatelji često teže zajedničkim ciljevima. Unatoč činjenici da se među ljudima u prijateljskim odnosima ponekad mogu pojaviti svađe i sporovi, njihovi pogledi na život rijetko su radikalno suprotstavljeni, često se slažu, a sporovi su svojevrsni začin za održavanje odnosa.

Prijateljstvo se odnosi i na zajednička interesovanja i hobije. Prijateljstvo počinje zajedničkim interesima, jer ako imaju slične hobije, ljudi uvijek nađu teme za beskrajne i ne dosadne razgovore. Sposobnost šutnje kada ste jedno u drugom, kako vam ne bi dosadilo, takođe se smatra znakom prijateljstva u vezi. Uostalom, to rade samo srodne duše, kojima nisu nužno potrebne riječi da bi se razumjeli.

Holivudski režiseri često snimaju priče o prijateljstvu koje prerasta u dublja osećanja. I, naravno, žene rado žele vjerovati da se to dešava iu životu. Ovakvi slučajevi nisu neuobičajeni. Postoji mišljenje da se u prijateljstvu muškarca i žene uvek očekuje nešto više. Često, jako dugo, prijatelji ne mogu da pređu granicu, jer se boje raznih nevolja na koje mogu naići u ljubavnoj vezi.

Ako su ljudi pre prelaska u ljubavnu vezu bili dobri prijatelji, to znači da su već delimično upoznati sa navikama i karakterom svog partnera i da će na osnovu starog prijateljstva lakše podnositi sukobe sa njim. Dakle, ljubav nakon prijateljstva ima svoje mjesto. Kažu da se veze koje prerastu iz prijateljstva u ljubav smatraju najjačim. Nemoguće je reći da li je to istina ili ne bez pokušaja. U svakom slučaju, prelaskom granice preuzimate rizik, ali ni više ni manje nego da jednostavno uđete u vezu sa novom osobom.

Dešava se da zaljubljeni muškarci često doživljavaju osjećaj straha i neizvjesnosti prije nego što priđu predmetu obožavanja. Ova se osjećanja posebno pogoršavaju ako je predmet obožavanja djevojka. Na kraju krajeva, muškarci čvrsto vjeruju u prijateljstvo i smatraju da njihova strast za nečim nije u redu, zbog čega se žure, plaše se da naprave korak ka ljubavi.

Ako mislite da je vašem prijatelju stalo do vas i osjećate nešto slično prema njemu, onda bi bio zločin ne uhvatiti bika za rogove. Morate pokušati da prijateljstvo pretvorite u vezu i time usrećite ne samo sebe, već i muškarca.

Da biste prijateljstvo pretvorili u vezu, pokušajte da se češće sastajete sa svojim prijateljem nasamo, bez radoznalih očiju i društva. Ponekad možete stvoriti dašak romantike tokom obične šetnje. Na primjer, možete nježno dodirnuti njegovu ruku rukom i vidjeti njegovu reakciju. Zaljubljeni muškarac će najverovatnije reagovati na vaš dodir, a onda prvi "odrasli" poljubac između prijatelja nije daleko.

U svakom slučaju, ne forsirajte stvari, proučavajte njega i pustite muškarca da vas proučava kako biste oboje shvatili da li vam je potrebna ljubavna veza i da li ste spremni da je pretvorite u prijateljstvo.

Prijateljstvo u vezi je ključ za jaku zajednicu. Nijedan odnos se ne može izgraditi samo na privlačnosti dva tijela. A ljubav, nažalost, pre ili kasnije nestane. Ali jedinstvo duša ili prijateljstvo, drugim riječima, često traje godinama, pa čak i decenijama. Prijateljstvo u vezi je potrebno kako bi partneri osjećali podršku i podršku jedno u drugome, i znali da će se u nevolji naći osoba, bliska i voljena, koja može pružiti ruku. Prijateljstvo u vezi pomaže održati ljubav na površini, čini je višom i jačom.

Pre osnivanja porodice, veoma je važno da sami utvrdite da li postoji prijateljstvo u vezi, jer morate da živite sa osobom koja vas ne privlači samo seksualno, već i spolja. Veoma je važno da u svojoj voljenoj osobi vidite zanimljivog sagovornika koji ima poglede na život slične vašim.

Ako je veza bila predodređena da se raspadne, postavlja se pitanje ko će ostati bivši ljubavnici - neprijatelji, prijatelji ili jednostavno niko. Prema klasiku Erihu Mariji Remarku, „ljubav nije umrljana prijateljstvom“, ali ovde svako odlučuje za sebe.

Naravno, ljubavnu vezu krunisanu izdajom jedne od strana veoma je teško uspostaviti prijateljski nakon rastave. Ali, ako ste sporazumno raskinuli sa svojim partnerom, zaključivši da objektivno nisu prikladni jedno drugom, onda nema razloga da potpuno prekinete komunikaciju.

U civilizovanom svetu čak su i bivši supružnici posle razvoda u prijateljskim odnosima, pa je upravo to kriterijum kome treba da težite ako vam bivša ljubav nije učinila ništa loše.

U međuvremenu, prijateljstvo u vezi između bivših izgledat će prilično neprirodno ako jedna od strana i dalje ima osjećaje prema bivšoj. Ako postoje međusobne pretenzije, onda prijateljstvo najvjerovatnije neće rasti. Takođe ne treba težiti prijateljstvu ako vam je i u vezi bilo dosadno i niste znali o čemu da razgovarate sa partnerom.

Indikacije za prijateljstvo u odnosima između bivših mogu biti prisustvo djece, zajednički posao ili uski krug prijatelja koji uključuje i one koji su se rastali. Inače, često se dešava da bivši, nastavljajući redovnu komunikaciju na prijateljski način, shvate da ne mogu bez te osobe, a onda prijateljstvo ponovo preraste u ljubav. Međutim, to su hirovi sudbine; niko ne može predvideti šta će se dogoditi u vašem slučaju. U svakom slučaju, loše prijateljstvo je gore od dobrog neprijateljstva, pa pokušajte da se ponašate sa svojim bivšim ljubavnikom, ako ne prijateljski, onda barem glatko, bez pritužbi i podsjećanja na prošlost.

Ja sam psiholog i geštalt terapeut. Psihologija odnosa između muškarca i žene uključuje tipične situacije, pogledajmo ih s vama na web stranici internet TV kanala

Prijateljstvo između muškarca i žene postoji, šta mislite?

Odgovor na ovo pitanje je važan jer ćemo temi pristupiti sa stanovišta „da, prijateljstvo između muškarca i žene postoji“. Šta je prijateljstvo? Hajde da definišemo kako se ovi odnosi nazivaju prijateljskim?

Psihologija prijateljstva je osjećaj ugode biti zajedno, nije važno da li ćutite jedno pored drugog ili razgovarate, zanimljivo je raditi nešto zajedno sa prijateljem. Prijatelji dijele naša interesovanja i razumiju nas jer su nam bliski duhom i svjetonazorom.
Čvrste veze, koje nazivamo prijateljstvom, čvrsto su zasnovane na međusobnoj simpatiji.

Može li ljubav izrasti iz prijateljstva?

Oni su prijatelji. A onda jedan od njih shvati da voli. I on odlučuje da to kaže. Idealna opcija: drugi uzvraća i ljudi grade ljubavni odnos.

Da li je uopšte potrebno pričati o ljubavi ako je sve tako komplikovano? Kada osjetimo duhovnu granicu ljubavi/prijateljstva, postavljamo sebi pitanje "Šta želimo?" Razumijemo da se ovako ne može nastaviti. Da se bez razgovora o svojim osećanjima jako suzdržavamo jake emocije i napetost, gubimo slobodu da budemo sami pored onoga koga volimo. Zato rizikujemo i pričamo o svojim osećanjima. A isplata je uvijek jasnoća. Ili vas i oni vole, ili ne vole - i onda ne trošite svoje resurse na to čekati i nadati se, ali možeš naći snagu u sebi zacijeli svoje rane i idi potražiti drugog princa ili princezu. Tada postoji prilika da obnovite prijateljstvo.

Ljubavne veze koje počinju prijateljstvom su neke od najjačih.
Nesavršena opcija koja stvara neugodnost je kada se jedan od prijatelja zaljubi, a drugi ne uzvrati
Javljaju se tako jaka emocionalna iskustva da je vrlo teško održati vezu. Ali vjerovatno.
Kako?
Prva stvar koju možete učiniti je smanjiti intenzitet emocija. Često osoba koja odbija ne može objasniti razlog - zašto voli ovog, a ne onoga. Ali postoje psihološki obrasci koji će vam pomoći da shvatite šta je razlog.

Psihologija odnosa između muškaraca i žena

Rodna načela za izgradnju odnosa.
Devojčica se rađa sa sudbinom da joj pruži toplinu, nežnost, ljubav. Devojka se pretvara u ženu, shvatajući svoju vrednost i posebnost i psihički dolazi do toga da je u stanju da svoje pokloni muškarcu. I daj ga dobrovoljno, kome hoće.
Dječak se rađa sa željom za posjedovanjem. Dječak postaje muškarac ostvarivanjem želje da ima vrijednost. Žena koju odabere biće mu vrijedna i poželjna.

Ljubavne veze nastaju kada je izbor muškarca i žene obostran.
A ako muškarac i žena još uvijek rješavaju svoje probleme identifikacije – šta ih čini dobrima i kakav im je partner potreban u paru – energija straha i anksioznosti blokira kretanje naprijed u odnosu.
Ozbiljna veza nije moguća. Jednostavno rečeno: Dok čovek ne shvati zašto je on sam DOBAR, ne razume ko će mu biti DOBAR u paru.
Psihologija odnosa uključuje rješavanje životnih problema svakog partnera.
A ako se zadaci ne poklapaju - on sada rješava probleme organizacije stanovanja, zarade (potreba za sigurnošću), a žena mu dolazi sa svojom potrebom za ljubavlju (neurotično, moguće kada se izgradi sigurnost), onda ljubav veza ne funkcioniše.

Muškarac i žena se ne biraju međusobno (jedna bira, a druga ne). I to je pomalo bolno za jednog od njih.
Odnosi se mogu spasiti ako na vrijeme čujete NE. Prevelika želja za posjedovanjem ili želja za predajom u nerecipročnom izboru vodi do nasilja. I uzvratna agresija od strane partnera.
Ljubav je nemoguća, ali prijateljstvo je moguće. Moguće je prepoznati jedno drugo: Vi ste dobri/dobri, vidim te i prepoznajem kao ženu/muškarac - ali sada imam druge razvojne zadatke.
Psihologija odnosa je da se prilikom odabira ili odbijanja nalazimo na dvije strane ljubavi – odbačenoj i odbačenoj. I niko od prijatelja nije kriv ili ponižen za ovo. Važno je poštovati jedno drugo - tada će biti moguće preći na drugu vezu.

Kako obnoviti prijateljstvo:

Namjerne odluke da “promijenite svoj život” neće uspjeti. Dnjepar se ne može okrenuti u drugom pravcu. Promjena se dešava kada ostanete takvi kakvi jeste. Dakle, prva stvar koju treba da živite je osećaj slomljenog srca i prihvatanje svoje nemoći. Ne možete natjerati nekog drugog da vam se sviđa: ili vam se sviđa ili ne. Trećeg nema.
Drugo, povećavamo psihološku distancu sa osobom kako bismo se oporavili.
Psihološka distanca je određena: frekvencijom komunikacije i rasponom udaljenosti.
Zatim bolje pogledamo i osluškujemo sebe – da li i dalje želim da budem blizu ove osobe? Mogu li biti tu za njega kao prijatelj? Da li je ova želja obostrana?
Ako da, zašto ne, polako obnavljamo prijateljske odnose.
Želim vam sreću u izgradnji odnosa i zapamtite - ako su vam veze važne, borite se za njih!
Autorski program psihologinje Anne Devyatke „Samo o odnosima“ oprašta se od vas, vidimo se ponovo na web stranici internet TV kanala!

Zaljubljivanje je stalna razmišljanja samo o jednoj osobi, oštra promjena raspoloženja, naglo ispoljena žudnja za lirskim filmovima. Strast je manifestacija zaljubljenosti. Osjećate nekontrolisanu privlačnost prema voljenoj osobi, i psihički i seksualno. Želim da stalno budem blizu svog partnera, dodirujem ga.

Strast karakteriše snažno oslobađanje određenih hormona, pa je racionalno razmišljanje neko vrijeme isključeno. Kada je um zaslijepljen strašću, ne vidite očigledne nedostatke svog partnera, a čak vam ni nedostatak zajedničkih interesa i ciljeva u životu ne smeta. Posebnost strasti je da se može pojaviti neočekivano i ne vodi uvijek do ozbiljne veze. Izlazak na jednu noć je takođe jedna od manifestacija rasplamsane strasti.

Oko 60% ljudi vjeruje u prijateljstvo između muškarca i žene. Drugi vjeruju da je to jednostavno skrivena manifestacija strasti.

Ljubav je dublji i smireniji osećaj. Ako se strast uporedi sa bljeskom šibice, onda je ljubav više kao ujednačen plamen. Osim seksualne i psihičke privlačnosti, ljubav karakteriziraju i kvalitete kao što su povjerenje, poštovanje, međusobno razumijevanje, usklađenost i briga.

Ljubav ne nastaje spontano, potrebno je vrijeme da se tako duboko ukorijeni. Strast se ne izrodi uvijek u ljubav – ponekad jednostavno prođe, pogotovo ako partneri nemaju slična interesovanja i težnje, nisu karakterno prikladni jedno drugom ili ne žele da se mijenjaju i prilagođavaju drugoj osobi. Ljubav uvek zahteva ustupke - moraćete da trpite manje nedostatke i ponekad ne radite ono što želite. Ali osoba koja voli u tome ne vidi nelagodu.

Prema nekim istraživačima, ljubav traje od 6 mjeseci do 3 godine. Međutim, postoje dokazi da ovaj osjećaj može potrajati cijeli život.

Prijateljstvo je jedna od najneverovatnijih stvari u životu

Prijateljstvo je uspostavljena privrženost, simpatija jedno prema drugom dvoje ili više ljudi. Za razliku od ljubavi i strasti, prijateljstvo nema seksualne konotacije. Prijateljska osećanja su takođe prilično mirna; retko ko pati ako je daleko od prijatelja. Moderne tehnologije uspješno podržavaju prijateljstva na daljinu.

Prijateljska osjećanja ostaju jedna od najmisterioznijih. Smatra se da prijatelja biramo na osnovu ličnih preferencija, interesovanja, stila života, pa čak i izgleda, ali često su prijatelji potpuno različiti ljudi koji se razlikuju po spolu, godinama i vrijednostima. Kvalitete svojstvene prijateljstvu su odsustvo sebičnih motiva, poverenje i iskrenost. Za razliku od strasti, koja pre ili kasnije nestaje, prijateljstva mogu trajati godinama.

Datum kreiranja: 04/05/2007
Datum ažuriranja: 14.02.2011

Mnogi ljudi još uvijek izjednačavaju ove koncepte. U stvari, to su tri sasvim različite stvari. Ali u čemu je njihova razlika možda neće biti odmah uočljiva. Hajde da probamo ovo da shvatimo...

Mnogi ljudi još uvijek izjednačavaju ove koncepte. U stvari, to su tri sasvim različite stvari. Ali u čemu je njihova razlika možda neće biti odmah uočljiva. Pokušajmo ovo shvatiti.

Prijateljstvo je saradnja. Ovo je društvena interakcija u kojoj oba učesnika dobijaju svoje socio-psihološke, moralne, pa čak i materijalne dividende.
Međutim, za razliku od poslovnog partnerstva, „ugovor“ o prijateljstvu nije pismeno regulisan, već se podrazumeva. Iako se u velikoj mjeri oslanja na logiku u sljedećem smislu: na primjer, ako znate da su dva i dva četiri, ne morate svaki put provjeravati da li je to tako. Isto je i sa prijateljstvom: znaš da ti je ova ili ona prijatelj prijatelj i ne moraš to dokazivati ​​svaki dan. A vi ste uvek, ako ništa drugo, spremni da pomognete prijatelju – sigurni da će i on uvek pokušati da vam pomogne.

Problem sa konceptom prijateljstva je što je ono često iskrivljeno na osnovu društvenih stavova roditelja i sopstvenog cenzurisanog razumevanja. Dugi niz godina u Rusiji, u principu, nije postojao koncept „uzajamno korisne saradnje“ - tako je sama suština prijateljstva bila iskrivljena u našem mentalitetu, koji se počeo pompezno nazivati ​​„nesebičnim“. Zapravo, ta “nesebičnost” je na kraju dovela do toga da je jedan od “prijatelja” nešto dao drugome, a drugi mu ništa nije vratio. I sve je to bila nesebičnost. I to je na kraju rezultiralo dvije iskrivljene „interakcije nalik prijateljstvu“: ili „Duguješ mi jer smo prijatelji“, ili obrnuto: „Dugujem ti jer smo prijatelji“. Tako se „nezainteresovano prijateljstvo” pretvorilo u neku vrstu zavisnosti, gde nije bilo reči o bilo kakvoj obostrano korisnoj saradnji.

Sada nekoliko riječi o ljubavi. Ovdje se sjećam jedne duhovite njene definicije: „Prava ljubav je poput duha: svi pričaju o njoj, neko tvrdi da ju je vidio, ali niko zapravo ne zna šta je to.” Inače, jednom sam predložio jednu od opcija za definiciju ljubavi, a zvučala je ovako:

Ljubav je prelijepa građevina, a njena posebnost zavisi od arhitekte – onog KOJI voli. A što je intelektualno i emocionalno bogatija osoba koja voli, to ima više šansi da izgradi istinski lijepu strukturu koja prija oku i duši. Ali svaka zgrada, ako je podignuta ozbiljno i dugo, uvijek stoji na temeljima. Isto tako, izgradnja ljubavi zasniva se na temeljima seksualnosti. Uostalom, šta je zgrada bez temelja? To je ili zamak u vazduhu, kada se graditelj vara, ili kuća od karata, kada je prevaren. Ali zauzvrat, goli temelji takođe nisu pogodni za ugodan život: prljav, vlažan, neudoban... Zgrada dobrog arhitekte uvijek stoji na čvrstom, pouzdanom temelju. Međutim, niti jedan kompetentni projektant se otvoreno ne razmeće temeljem svoje zgrade!

A problem sa percepcijom ljubavi je u tome što su je u sovjetskom društvu otvoreno pokušavali otrgnuti od njenog temelja - seksualne privlačnosti. Bilo je nepristojno i sjetiti se ove fondacije. Međutim, to se ne može zanemariti, kao što se ne mogu zanemariti bilo koje fizičke, prirodne pojave. Utjecaj seksualnih emocija je toliko jak da čovjeku zapravo uskraćuje mogućnost da logično razmišlja i prihvati cenzurne stavove nekih drugih ljudi. Zbog toga se ukorijenila izreka „voliti srcem“. Emocije ove vrste uključuju čak i vegetativni sistem, a najčešće takva iskustva zaista „bole srce“ u svakom smislu te riječi.

Ove emocije bez svega, kao goli temelj bez kuće, naravno još nisu ljubav. Ali ostatak ovog osjećaja bez podloge također ne izgleda baš skladno, nažalost. Izolirano od bilo koje stvarnosti, u procesu ljubavi, partner se deificira, razmišljajući o onim kvalitetama koje nema - i kao rezultat toga, uopće ne vidite pravu osobu koja je pored vas. I što je više odvojen od stvarnosti, na kraju vidite više fatamorgane...
Ova prekrasna emocionalna struktura je na početku prijatna, ali tužna ako se na kraju nema na šta osloniti.

Sada su otišli u drugu krajnost: počeli su veličati goli temelj (tj. fizičku privlačnost) i na sve moguće načine usmjeravati pažnju na njega - i zaboravili na samu zgradu. A zavisi i od pojedinca. Što je osoba emocionalno bogatija, to je ličnost intelektualnija, stabilnija i bogatija njena „građevina” na temeljima seksualnosti. Drugim riječima, jedna od komponenti snage temelja je seksualna pismenost, a veliki dio nadgradnje je erotska kultura. Ne možete izgraditi efikasne „ljubavne odnose“ samo pismenošću, kao što ne možete živjeti na golim temeljima. Ali i jedna nadgradnja bez temelja pretvara se u zamak u vazduhu...

A što se tiče ljubavi i prijateljstva, to su različite stvari, ali su povezane. Štaviše, jedno se ne pretvara automatski u drugo. Mogu postojati prijatelji, ali ne ljubavnici, i ljubavnici, ali ne prijatelji; kao i ljubavnici-prijatelji i prijatelji-ljubavnici. Štaviše, spol oba učesnika ovdje ne igra značajnu ulogu.

Sa psihološkom bliskošću sve je još zanimljivije. Prema E. Bernu, to je odsustvo takozvanih „manipulativnih igara“ u međuljudskoj komunikaciji. Međutim, nisam siguran da postoji potpuno i 100% odsustvo takvih igara. I možda ću malo modificirati ovu definiciju. Manipulativne igre (po shvaćanju E. Berna) nastaju tamo gdje se spremaju skrivene konfliktne situacije. Odnosno, partneri ne mogu komunicirati kroz takozvane paralelne transakcije – recimo, bilo kao dvoje Odraslih (na nivou svijesti i intelekta, drugim riječima), ili kao dva Roditelja (drugim riječima, sa pozicije svoje cenzure), ili kao dvoje djece - na nivou emocija.

Ali najvažnije je da psihološka intimnost NEMA JASAN KRAJ.
Jer opet, ljudi se razvijaju, mijenjaju i zato se nikad ne može reći da sam „sa ovom osobom potpuno izgradio psihičku intimnost“. Jer sutra ćete se i on i vi promijeniti na neki način, barem malo. A intimnost će trebati dalje graditi.
Stoga je za međusobno učenje potrebno stalno aktivno interesovanje za partnera i napore da se on proučava. A kod nas se bliskost često shvata i iskrivljeno, i upravo suprotno: „Otkrio sam mu sve sebe – znači MI smo sada bliski!” U intimnosti nije toliko važno da se otvorite koliko da naučite nešto o svom partneru. Štaviše, to je prepoznati ga kao stvarnog, a ne oblikovati u svom umu neku izmišljenu nestvarnu sliku.

A ako govorimo o razlikama u prijateljstvu i psihološkoj intimnosti, onda je logička komponenta u prijateljstvu jača. U ljubavi vladaju emocije. A psihološka intimnost podrazumijeva interakciju u sva tri smjera (emocije, logika, cenzura), a često i VAN prijateljstva i ljubavi.

Logičnije je izgraditi psihološku intimnost u kojoj ste vi i vaš partner povezani kroz različite vrste odnosa, a ne samo jednu ili dvije. Najupečatljiviji primjer su porodični odnosi. Tamo gde postoji i ekonomska povezanost, i intimna, i svakodnevna saradnja, i roditeljska (ako ima dece) i još mnogo toga...
Ali naravno, prisustvo porodičnih odnosa ne znači nužno i prisustvo psihološke bliskosti.

Ponekad me ljudi pitaju: da li je moguće sve raditi u isto vrijeme? I ljubav, i prijateljstvo, i psihološka bliskost? Odgovor je zapravo prilično jednostavan: MOGUĆE JE, samo ne odmah :) Sve to može da se desi istovremeno, ali se gradi postepeno. Prvo, najčešće, prijateljstvo, pa ljubav (mada se dešava i obrnuto), a onda, na osnovu svega toga, psihička intimnost...
Ali činjenica da sve ovo dobijete odjednom je utopija. Pa makar samo zato što treba izgraditi intimnost, oboje, a za to su potrebne neke osnove i poticaji.
A ako govorimo ne toliko o međuljudskim odnosima, koliko o adaptaciji u društvu, ovdje se uloga psihološke intimnosti, koliko god čudno izgledala, smanjuje. Općenito, „što više ljudi učestvuje u komunikaciji, to je niži stepen psihičke bliskosti među njima“. A u različitim društvima za uspješnu adaptaciju potrebne su različite stvari: i po pravilu nije potrebno stvarati psihološku bliskost na licu mjesta, već, naprotiv, igrati opšteprihvaćene igre. I u isto vrijeme shvatite da igrate, poznajete pravila igre, imate barem minimalnu kontrolu nad svojim učešćem u njoj i možete napustiti igru ​​kada je to potrebno.

A ako u svom životu imate društva u kojima ćete za početak biti prihvaćeni na ovom nivou, hitna potreba za psihološkom bliskošću (kao navodno neizostavnim uslovom za socijalizaciju) više neće biti tako akutna i moći ćete birati kandidate za njegovu izgradnju sami.